第二次的初恋
作者:VirgoBoy
          

  我,O型处女座的男生,上升星座为天秤座,月亮星座是双子座,目前十七岁
个性内向,不太爱说话,更别提那些八卦的事情了,在众人面前,我决对是个
最安静的人,除非是和我最好的朋友在一起闲聊,我才会变的  聒噪起来,平
常的兴趣就是欣赏美女,但也仅止於欣赏的阶段  也由於自己个性的内向,失
去了不少交女朋友的机会,但是身为一个处女座男孩的观点:宁缺勿滥! 是很
重要的!
  在高中的时候,我暗恋班上的女同学达两年之久,我想处女座的男孩都是蛮
会暗恋的吧!  尤其是当众人要给你制造机会的时候,又一付死也不承认的样
子 真是让人觉得:皇帝不急,急死太监! 不过愈是死不承认,同学就硬是一付
"非把你们配对成功"的样子..搞的和她连一句话也不敢讲,连去吃个饭,如果
发现她也在内,还得装做临时有事,或是装做不饿的样子,眼巴巴的目送自己
喜欢的女生和同学一起去吃饭...真是闷啊! 也许,这就是别人眼中所谓的
"龟毛"吧.... 其实谁不想正大光名的和自己喜欢的人在一起呢??
但是现在正值联考的时期,不要说谈恋爱了,连谈话的时间都没有,况且她还是
我们班上第一名的学生,谈恋爱拖垮自己的成绩也就算了,要是不小心影响了
她的成绩,我肯定天天要和导师"约谈"..这种蠢事,我才不干哩!

    还有,第一名的女学生和一个成绩普普的男学生的恋情,这肯定完蛋的!
不是女生嫌男生和自己的程度配不上,就是男生有莫大的压力,觉得和个"女
强人"在一起,会被同侪耻笑,说不定未来还会造成性生活不美满,什麽阳痿,
早泄的,什麽都来了.....
     啊... 我会不会想太多啦?? 唉! 没办法! 处女座的男生基本上心是很细
的,会列举一堆又一堆别人想不到的理由,一个又一个别人觉得很惊人的想
法,又是像煞有介事的告诉你.... 嗯...没错! 我就是最正统的 O型处女座

       <暗恋的回圈>

   从高中暗恋的经验告诉了我,以我的个性想要交到女朋友,一定要主动出击,
一定至少要表白,就算失败了,至少还可以证明"我已经尽力了!",否则对方永远不
知道你曾经喜欢过她!

    我很高兴自己悟出了这个道理,想要在最近一次的暗恋中来实证一下,不过
後来我才发觉什麽是"知易行难",连和对方说话的勇气都没有,要怎麽表白呢?
第一句话要说些什麽呢?? "今天天气真好?"(老套) , "小姐,我很喜欢你"(早把别人
吓跑了).....我发现这是个无穷无尽的回圈:喜欢一个女生-->不敢开口-->被别人
追走-->寻找下一个目标-->...回到第一项...

    後来我只好暗中观察其他人是如何成为男女朋友的,根据我的统计,由同班同
学变成男女朋友比例颇高,是所谓的"近水楼台先得月型",大多是从同学变成朋友,
再由於一起交报告,作业後慢慢培养感情,再进一步的成为男女朋友(这好像比较适
合我);但是我又是属於"一见钟情"的基本教义派成员,喜欢的女生通常都是第一眼
的印象,所以要找合乎自己条件的女同学加上要有"机会"让我们在一起,确实有点难
,再加上愈是自己喜欢的女生,就愈是不敢正眼看她,愈不能心无旁骛的和她说话,
这样女生就会觉得我怎麽那麽扭扭捏捏的,不像个男人...噢...!又陷入另一个恶
性循环...

    至於我是喜欢什麽样的女孩子呢? 嗯...处女座的男生最喜欢的女生莫过有三
个特质:那就是气质、气质、气质,正可谓"气质可以杀死一只猫",我当然也是这样
的人罗,再加上雪白的皮肤(所谓一白抵九丑),修长没有萝卜的双腿,配上"美少女战
士"样式的迷你裙,穿上丝袜(显得成熟)再加上白色的短袜子(又有学生的清纯)...
哇....简直是太棒了..(幻想中...)...当然...这些只是表面的,浮面的外表印象,
但是就好比女生喜欢高大英俊的男生一样,以上只是我的幻想....;在个性方面,
我喜欢乖乖的女生:所以联谊过的女生:NO(乖女生都在学校看书,没时间联谊) ; 挑染
头发的女生:NO(乖女生不会做这种事) ; 夜归的女生:NO(乖女生会早点回家睡觉) ;
不是处女的女生:NO(乖女生会洁身自爱) ;不孝顺的女生:NO(不用我说了吧..) ;
不爱护小动物的女生:NO(我喜欢有爱心的女生)
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也许是整天在想这种有的没有的事情,所以十七岁那年的联考,我不幸落榜了....
但也许是天意吧... 我决定在补习班里面好好用功念书,等到上了大学再好好的
谈一次轰轰烈烈的恋爱吧...爱情..爱情..对我来说是个无解的宿命... 待续
     <间接的表白>

    大学联考不幸落榜,流落到台北市的一家补习班重考,班主任有"沈大呆"
之称的数学老师,本想好好用功读书,以便明年能够顺利考取理想的大学...
刚开始的我,确实是这样想的

     重考的前一个月,由於落榜的刺激还很深刻,所以每个人看起来都是全力以赴
一付明年台大看我的样子,上课也是猛抄笔记,深怕明年不能满分一样..不过这种
情形,随著老师上课的笑话用尽,考试的增加和学生用功的三分钟热度而慢慢减退,
不过我自认是能够坚持一整年的,所以每天还是上课上到下午五点,再留下来自习到
晚上九点,拖著疲乏的身躯做火车回到家中,洗个澡之後再看书看到半夜一两点,第
二天六点多就要起床赶搭火车到台北....这样的日子我竟然也熬过了...

     有一天,我突然发现补习班也有有气质的美眉喔 :) , 就坐在我的斜对面,
绑著三四个小小可爱的辫子,身高大概166公分,平常看书的时候很认真的..
(认真的女生最可爱 :p) , 偶尔她也穿短裤来补习,小腿实在太完美了,好像穿了
丝袜在上面一样,不管哪一样,都应该符合我的条件...这次我不禁开始犹豫了...

"该不该行动呢?? " -- 我不禁自己问了自己
"快去吧! 你不能再错过机会了..." 我的月亮星座双子魔鬼在旁边怂恿我...
"你别忘了你自己给自己的期许,明年的联考!" 我的月亮星座天使在旁边劝我...

不过因为对方实在太符合我的条件了,所以我决定先要知道她的名字和她以前的学
校.....  我利用早上签到的时候,看准她坐的位置,..嗯... "林静文"..果然名字就是
文静的样子(我又更喜欢她了..:p)..接下来就是想办法认识坐在她旁边的女生了..
攀个ㄇㄚ\ 几的... 恋爱行动要展开了.....(好紧张喔...)

我的运气似乎很好,她的旁边也坐著一个可爱的女生,是我们班上著名的"黄后",
常讲黄色笑话,我只知道人家都叫她"小宝"..... 先从小宝开始吧...

终於找到了某一天中午,我们一起走下楼吃饭...
"咦..你不就是坐在静文旁边的那个XXX 吗??" (我鼓起勇气,拚了..)
"对啊..你怎麽知道?? 你注意我很久罗?" 小宝带著开玩笑的口吻说道..
"没有啦...你不要误会啦.." 我赶快撇清关系..
"因为我蛮喜欢坐在你旁边的那个女生.." 好不容易从嘴巴挤出这几个字
"喔.....你说你很喜欢静文??"..小宝的眼睛变大了
"喂..你不要跟她说喔... "..其实心里是希望你快点跟她说..
"有什麽关系嘛...我跟你说,她不像外表看到的那个样子,她蛮爆笑的喔.." 小宝笑著说
"爆笑....不会吧..." 我想我的脸上出现了像小丸子的一条一条线...
"嗯...我帮你跟她说有人喜欢她..."(小宝看来是要帮我了,哈哈...成功了..)
"不好意思啦.. " (我这人就是酱子,明明哈的要死又不能明讲,好累..呼..)

下午休息时,只见小宝和静文两个人不知道在叽叽喳喳的讲些什麽,又看见静文
在写一些字在纸上... 不到十分钟,我的桌上传来一张纸条:林静文,63年11月28日生
电话:xxx-xxxx , 地址 :xxxxxx  纸上的字极为端正清秀,哇! 是静文的字,好美! 方方
正正的,简直是用刻的刻出来的; 好一个小宝,我欠你一次人情!

後来下课後,我问小宝情况如何! 小宝说"我跟静文说有人喜欢你,静文吓了一跳"
"真的吗? 那她有没有不高兴啊??"我著急的问小宝
"你放心啦! 静文她人很好的"...呼..我松了一口气...

回家之後,一直看著小宝传过来的纸条...
"林静文,生日:63年11月28日" .... 这不是射手座吗?? 我喃喃的说著
射手座和处女座.....(我不太敢想)......
不过以前总是在暗恋的我,今天总算有了进一步的发展了.....
就为了这个理由,我这次一定要追到静文(我暗自对自己发誓著)

待续
    <沈默>

     自从知道静文的生日和家里的电话,地址後,我兴奋的睡不著觉,感觉
机会就在眼前,已经过了第一关..但是又想想,这算什麽? 我只不过做了一
件任何一个人都可以做到的事情--不过是要个电话罢了,我在兴奋什麽呢??

    也许是从小到大,第一次让女生知道自己喜欢她,那种感觉有种说不上来的
愉快,让我差点得意忘形了起来.."不对..我要仔细想想.." 我冷静的告诉自己,
"该如何打电话给她呢??"  我陷入了沈思中...
我陷入沈思的原因是:1.打电话给她干什麽?? 2.要说什麽?? 3.如果是她父
母亲接的话要说什麽?? , 一连串的问号就好像食品加工的运输带一样,一件
一件的输入到我的脑中,而我的脑子处理好了之後,也一件件的加工出来完美
的解答了...... "就这样..就那样.....",我边想边点头...心跳随著要打电
话而愈来愈快..."千万别发抖啊.." 我祈祷著

    拿起电话,颤抖的手好不容易按了七码下去... 嘟...嘟...嘟...(不会是
没人吧..) 我赶快把电话挂上,深深的吐了一口气.."呼..." , 我决定再试
一次....嘟.....嘟...
"喂...请问你找谁??"(一个男的声音,不会是她爸吧?)
"麻烦请找林静文" 我感觉我的声音有点发抖..
"我就是.." (不会吧.....怎麽那麽像男生的声音??)
"喔...你就是喔..." (我还有点不太确定..)
"嗯..."
"你知道我是谁吗??" (我这个白痴,哪有一开始就问这种好笑的问题)
"不知道.. " (可想而知的答案,不过语气蛮坚定的..)
"我就是小宝说的那个想和你做朋友的人.." (太直接了吧...)
"喔...." (静文似乎有点迷惑.., 只挤出一个字..要我怎麽接啊?)
"不好意思..有点紧张,第一次打电话给你.."
"嗯..." (拜托多说一点话吧...)
"因为刚才打电话来的时候,以为是男生接的,所以为是你爸接的电话" (找话题吧..)
"嗯..因为刚才睡醒,而且我的声音本来就很像男生"
"喔..不好意思,我明天去公车站牌等你好不好??" (突然突发奇想问问看)
"这样不太好吧,我们又不认识" (我该想到她会这麽说的..)
"没关系啦,我只是想看你而已" (我怎麽会说出这种话??)
"........."
"那明天见罗.." (听她没有说话,自己也不知道要说什麽,赶紧找个话题挂断电话)
..

"零分.." 我心里想著... 怎麽一碰到女孩子,就不知道要说些什麽?? 结结巴巴
的,真是不像话... 我难过的回想刚才我们之间的对话,没有一句是心里的意思,
只是为了找话题而已.... 看来我需要一本介绍话题的书....

     看著纸条上的地址,我猜她一定是坐公车来上学的..内湖来台北车站要坐
什麽车呢?? 我查了一下公车指南:287,247 ... 有了....看看明天能不能见到
她? 我只想看看她,如此而以..这样子我就很满足了..

      第二天,我特别提早一点来到台北火车站,天下著雨,地上湿湿的,我打著伞
  不时抬头望著公车....... 262...310...307....这些都不是..
    247(有了..).... 没有她... 又一班247.... 还是没有... 我现在才知道247
  287有好几班... , 我等了将近十班左右. 终於发现静文了..(好兴奋又好紧张)
"静文" .. 我走了过去,喊了一下她的名字,她似乎吓了一跳
"你真的来啦" 静文很惊讶的对我说..
"嗯..." 因为不知道要说什麽,只好附喝著她..
静文的速度走的有点快,我赶紧跟了上去....她似乎不是很高兴
"你不要这样子好不好?" 话从静文口中脱口而出
"这样我不太习惯".."我们又不是很熟"... 一连串的声音从静文嘴巴说出...,也随著
说话的音调,她的速度也愈来愈快...  留下在雨中错锷的我....
那天 -- 是我处女座的生日,也是我最痛苦的一天...

自从那天之後,我发现我又在躲她了... 以前见到面还会微笑一下(她的笑容很可爱
每次都让我觉得她也蛮喜欢我的,後来才知道她对每个认识,不认识的人都是那张
招牌的可爱笑脸),现在我在教室外面碰到她的时候,也装做不认识的样子了.....
其实真的不是我故意冷漠,而是被狠狠浇了一盆冷水後,处女男生最常采取这种
防守的姿态...把自己的心藏起来做为保护...

    我啊..还是太嫩了...现在的我只想好好读书,拚一口气给静文看.......
沈默只是不想再受伤害,於是我再度陷入读书的阵列中了....
待续...

   <吸引你的注意>

才子佳人一同归
孤鹰单燕各自飞
真心诚意不理会
惹得尘埃一身灰

    十八岁了, 也是第一次被女生拒绝... "早知道就不要...." 我心里懊悔的想著
本来还可以做朋友的,现在却被我弄到连话都不能说,走在同一条路上还要闪闪躲躲的,
再也提不起勇气打电话到她家,也再不敢麻烦小宝帮我传话了...
"我决定要努力用功,用成绩来证明我对她的爱"--我对自己发誓著

    之後上课的日子我都非常认真的努力,偶尔在老师讲笑话的时候,偷偷瞄斜对面
的静文....她的笑还是那麽灿烂,纯真! 很想再对她说句话,哪怕是再被拒绝...

    时间过的很快,第一次的模拟考过了,我的成绩不太理想,全班200多名学生我才
50几名,偷偷一瞄静文的成绩,100多名...好像也蛮烂的耶.... , 我觉得蛮难过的,
因为静文平常都很用功,上课看起来也很专心,怎麽成绩会不好呢??  後来根据我的
侧面了解,原来静文的数学不好,才考20几分吧.... (女生的数学不好的很多,可能
真的是天生的吧... 我想..)..真的好想帮她 :)

    这一次的模拟考完了,补习班的教务主任为了奖励我们,宣布下次的模拟考如果
成绩优秀的话要给我们小礼物做为奖励,我心想一定要把握这次成名的机会,成绩大幅
度的提升,让静文大吃一惊,一定要让她觉得我是一个用功的男生 :p

    至此,我几乎天天都看书到半夜三点,加上晚上留下来的时间和平常白天上课的
时间,我平均一天看书的时间为19个小时..真的拚了! 只为了引起你的注意!
虽然你可能不喜欢我,但是我一定要让你发现我的优点! 我发誓!

    第二次的模拟考到了,我努力的成果终於有了代价,六科成绩430几分,在班上
排名第十,我的读书策略很简单,就是每科一定要平均分配,差的科目要补强,强的
科目也不放松;英文,数学算是我的弱科,我就多花点时间来念,尤其是英文,我的英文
最差了,所以我决定每天背一百个单字才能睡觉,一百个单字背个一两天还没什麽问
题,一旦天天背,就会有点神智不清了... 我预定背一百天,刚好一万个英文单字,
并且为了配合背英文单字,我一天存50元(我特别去换新的50元硬币),预定100天後
存到5000元买一台随身听奖励自己....果然在考试的时候,我的成绩果然都是强
弱平均,这次的考试完全没有一丝的侥幸,完全是凭自己实力得来的...我好想告
诉静文,但是就算告诉了她又如何呢?? 她这次考的比第一次更烂..真是糟糕啊..

    教务主任很守信用的来发礼物了,她一个个的唱名,从第一名开始到第二十
名出列领奖品,第十名的我很高兴的上台领奖,我多希望静文能够多注意我两眼,
我也甘心了...


我一定要继续吸引你的注意,直到考上大学为止!
待续
   <联考前的家教>

    11月了.....静文的生日也快到了...

    自从第二次模拟的成绩斐然,我对自己的信心就更为加强了,我现在的目标是:
和静文一起考上大学,所以我不希望只有我的成绩变好,我希望能够分享自己读书
的心得给静文,因为从模拟考的成绩看来,静文的数学,英文的科目似乎还是没有
提升,仅有女生擅长的史地主义国文分数还可以(但是还是差我一大截)...我决
定再次触发我的迂回战术,将我的读书心得告诉小宝,并且帮小宝排看书时间表,
我的用意很简单,藉由小宝的口,让静文知道我,避免我和她直接的对话,以免被
我再度的搞砸了....

    小宝是属於那种爱玩的女生,虽然有点小聪明,但是对於读书总是缺乏一点
的专注与执著,也许是因为她是水瓶座的女生吧... , 我开始想要找小宝聊天..

    很幸运的,小宝的个性非常爱乐於助人,也非常喜欢和别人聊天,她其实长的
也非常甜,是个标准的美人胚子,不过也许是因为我喜欢乖女生的缘故吧,看不惯
自己喜欢的女孩喜欢和补习班别的男生讲话,小宝就是属於这类的女生,而静
文则是低头默默念书但是成绩都不是很好的女生.

    小宝有小聪明,再加上她帮过我和静文之间做沟通,所以我决定义无反顾的
把我读书的心得和那一张无敌读书计划表做个完全的传授..

    "我觉得你是一个用功的学生耶" --小宝看了我的读书计划这麽说著
"一天的时间都被你排满了,没有什麽休息时间.."
"其实你看我订的读书计划,里面并没有将数学和英文排在一起,而是分开在
早上,下午,晚上各看一科,英文是每天都要看的,而数学或是英文看完後,搭
配一科史地或是主义来看,可以增加读书的效率" 我将自己读书计划很有系统
的告诉小宝(有条理也是处女座的特性)

"哇! 难怪你的成绩会那麽好.." 小宝佩服的看著我
"其实我觉得有一张好的计划并不能保证能够考好试,最重要的是要百分之百的
实行,如果你按照上面做好准备,成绩一定会变好" 我很有自信的对小宝说...
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    静文的生日到了,我想写一张卡片给她,想了半天,终於提笔了:
亲爱的静文:虽然我们没见过太多次面,也不太认识彼此,但我诚心的祝你生日快乐!
我写了一首歌给你,希望你会喜欢!

是什麽样的你  让我如此心仪           是什麽样的事  在你心中烙印
能让我想的是你,念的是你,爱的是你     会让你无法忘记,不愿提起,埋藏在心
使我抛弃所有记忆                     我愿替你分担愁恨
而全心全意                           而了无遗痕
从你那幼稚傍惶的面容                 从你眼中流露出的气氛
我相信你的心纯真如琦                 我明白你的爱坚贞如瑾
而孤独身影的你                       而沈默寡言的你
使我迷失了自己                       却使我一见倾心
拥挤的人群之中 为何只对你有意        浩瀚的天际之中 充满著爱浸润
我只想告诉你 这爱原非好奇            我只能告诉你 这爱有多纯真
多盼望与你一起 别让我暗自哭泣        多希望与你一起 能使我倍觉温馨
只希望你能了解 我是多麽爱你          才能够完全体会 那天使般的神韵

写好之後,我并没有寄出去,因为我在犹豫... 我不想静文再对我有错误的印象,
如果是小宝的话,她还蛮了解我的,可是静文....

    信就在时间一天天的过去而渐渐遗忘,静文的生日也过了很久,补习班上学期
的课也过去了,连新年都来了,下学期的课都在上了,我还是没有将信寄出去...

    幸好老天没有忘记我,之前将伏笔放在小宝身上果然没有错,就在距离联考
四个月的一天,小宝跟我说,静文的数学不好,希望我去教静文,小宝跟静文说我的
成绩很好,并且和静文说如果是静文的话,我一定很乐意教她数学的.....我的心里
紧张又兴奋(我只能找到这样的形容词来形容自己)

"好啊! 好啊!" 我一口就答应了!
"那我去跟静文讲罗? " 小宝见我如此快答应,马上就对我这样说
....
小宝回来了,她对我说静文每个礼拜六都会留下来看书,问我有没有空
"废话,就算没空也要说有空" 我心想...

星期六到了,静文和我约在补习班 k 书中心外面的走廊,我在外面等的有点久了..
"不会爽约了吧..." 我 还正在想的时候,静文幽幽的走了过来,头还是低低的,好像一个
做错事的小孩一样

"我们要到哪去上课?" 静文小小声的问我
"我们到旁边的教室好了,那边没有人" 在我喜欢的人旁边,我能说话不发抖已经很神奇了
"嗯..." 静文默默的跟著我走到旁边的空教室

从此,每个礼拜六就是我和静文的 "家教时间"
待续

    <误会>

    "这一题就是角A.....然後就是......",每个星期六,我们都会在空教室做
例行的家教时间,虽然只有每个礼拜六的晚上6点到晚上9点短短的三个小时而已,
对我而言,这3个小时就好像在天堂一样,不过,虽然只有3个小时的时间,我自己
本身也要将数学习题(至少老师讲过的)全部的了解,才能将题目的意义和解题技
巧告诉静文...也因此,我的数学成绩也愈来愈好,下学期的第二次模拟考,我的
排名已经提升到第6名了..

    坐在静文旁边,虽然心里告诉自己现在是老师的身份,但是她的发香和身上的
香味,差点让我克制不了自己..... (好想抱她.....我胡思乱想著)...不过在"上课"
的时间似乎显得非常的快,"3个小时咻的一下就过去了",要再如此近的接近她
又要再等一个礼拜,七天,168小时,10080分,604800秒了.......我不想再算下去了...
"要忍...." 我不断的重覆告诉自己
"这只是一个接近她的机会,只是你一定要好好把握..."
"如果能够让她更了解你,那你就成功了..."

   一个月过去了,静文的数学成绩似乎没有起色,成绩还是颇为尴尬,这让身为
"老师"的我十分的没有面子,但是我真的非常尽力的将我知道的数学公式,解法
完全毫不保留的教给静文,看她一直在点头,我也确信她真的懂了啊..... 这真
的让我感到很挫折,但我并不怪她,在有空闲的时候,我也检讨自己的教学方式,
企图用最简单明白的方式让她听懂,并且我现在也进一步的帮她安排读书的时间表,
双管齐下,并且将我的读书时间和读书心态,完全的告诉静文

   也许是在一起有几次了吧,开始有话题可以聊了,开始先从高中毕业学校聊起,
原来她是私立女中的学生,完全没有交男朋友的经验,认识的男生屈指可数(难怪
她对男生的抗拒心蛮强的,果然是个典型的乖女孩),我们也聊到从前在台北火车
站时两个人见面时的种种,静文只是不好意思的说:
"当初以为你是那种很混的男生,所以就不太想理你"
"可是没想到你的成绩那麽好" 静文附带补充并带著不好意思的笑容

    终於到联考前两个月,补习班的课业也结束了,剩下的时间我选择留在补习班
的 K 书中心念书,而也将"上课时间"改成每天中午休息时间 12:30到1:30分,
少了休息的时间,多了天天准备课程的时间,一开始真的吃不消,但是一想到就可以天天
看到静文,这一切的累也就马上忘记了...

"能不能做我的乾妹妹??" 我不敢直接说"女朋友"这三个字
"为什麽要做你的乾妹妹啊??" 静文用她那双大眼睛看著我
"因为我觉得你很可爱啊,年纪又比我小,很像妹妹一样" 我随便掰一个理由
"你有妹妹吗?? " 静文问我
"没有啊,所以很想要有一个妹妹" 这个理由不错吧...
    从此,静文就变成我的乾妹妹,所以现在有同学说她的乾哥哥或是乾妹妹之类的
我就会想 "其实还不是男女朋友的跳板 :p"

    不过我和她之间却不小心有个小误会,因为这次的误会,也影响到我和她的未来...
话说在上学期的时候,我的旁边来了一位本来坐在前面的同学,叫小如;她也蛮有气质
的,只不过也不太爱说话,所以就算坐在旁边,我们也很少讲话,一来是我对她虽然有好
感,但是因为喜欢静文,所以别的女生在我眼里已经是绝缘体;但是在联考前10天,小如
突然问我在联考10天前要怎样准备英文和数学呢?? 由於我和她在 K 书中心的位置
相隔太远,所以我和她约在楼梯间,两个人坐在楼梯上聊了起来,正当我们两个人在讨
论的时候,我感觉楼梯间有个人,我往下一看...静文.... 哇.. 她看到我和小如坐在
一起状似亲蜜的样子,怎麽办啊... ;小如看我一脸紧张的样子,就问我怎麽了,我把情
形告诉她,她跟我说:"你快点过去跟她道歉吧!"....我嘴巴上说没关系,因为想想我又
没有做什麽事情,要道什麽歉呢?? 如果道歉,不是等於承认我背著静文和小如在一起??
再说我和静文本来就不是男女朋友.... 一连串的回应..让我无心再和小如说什麽了,
因为我隐约看到静文在楼下的脸色非常的凝重,那是一张我从来没有看过的脸...

    九点看完书後,我急著下楼找静文,想跟她解释一下今天发生的事情,只是没想到
静文很早就走了,出乎我的意料之外,因为通常都是我和她一起到公车站牌,她坐车後我
再赶火车的,我赶快用跑的,看能不能在公车站牌前拦到她... 所幸她在路上就被我
发现了; 头还是低低著... 我轻唤她的名字,她抬头看我...

"你今天怎麽那麽早就走了?" 我有点心虚的问著她
"因为今天身体不太舒服" 静文小小声的说著,好像说谎怕被人看出来一样

我将今天的事情老实的说了出来,静文的表情才从原先的冷漠变成微笑,不过她还是对我
说:其实你和谁做朋友和我并没有什麽关系,不是吗??

想想也对,我在干嘛?

待续

<日大联考>

    "如果有缘的话,希望还能再见到你" 在和她一起等公车的时候我这样告诉她
"为什麽你会这样想?" 静文一脸不解
"因为我觉得你是一个很有气质,又很努力的女生,我觉得我会不知不觉的会对你
好,好像是我上辈子欠你的" 我想,我终於表达自己的看法了..
"不知道我们联考以後还能再见面吗??" 我接著问
"嗯...." ... 公车来了,静文边说边跑的赶了过去

(该死的公车,我暗自咒骂著...)

    过了两天,我的桌上有一封信,夹在两本书的中间,图案是一大片原野,
里面有个女孩子遥望著天空,背後署名: VirgoBoy
我紧张的打开信,信纸折的很好,害我一时之间不知道该如何打开...

VirgoBoy:
      你我相识即有缘,虽说"缘至则聚,缘尽则散",但一生中值得你驻足停留的并不多,
怎能让他轻易流逝. 在一次回家的路上,你告诉我:"若有缘的话,希望还能遇见你。"
我心中有股悸动,从排斥你到当你的"妹ㄇㄟ·妹ㄇㄟ/" 我想我们不只是缘起且可以缘续
      其实我并不介意你和我在一起,只是别人的眼中流露出嘲笑的神情,使我无法忍受,
以至於我受到外界压力和自己的"一点"虚荣心,所以我才告诉你我们不要走在一起.
说真的,你是个条件不错的男生,能够被你喜欢真的是我的荣幸,因为在茫茫人海中和
其他人比起来,我只是一个平凡的女孩子,且你对我这麽好,心甘情愿,难以报答,我
说我欠你人情,但你却告诉我就算是前世欠我的好了. 好喜欢这句话喔! 因为我相
信前世今生这种轮回,以至於我很喜欢看古物,你我前世的缘延续至今,我一定会好好
珍惜,希望你心亦然。
    仅此短短的文字,叙叙我心中的感触

    完成一切美好的抱负和愿望

                                                             静文
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      第一次有女生写信给我,心中的冲动是无限的 :) ,好想大声在山上乱喊来发泄
我的心情:
噢.......~~~~~~~~  噢~~~~~~~~ , 不过因为第一次拆这种信纸,所以根本折不
回去,害我折了半天才成功...小心翼翼的将这封信放在我的收藏箱里面

   距离联考,还有5 天!

    "收到我的信了吗?" 静文在教学时间问我
"嗯...谢谢你的信,蛮感动的"
"因为你们那边附近都是男生,所以我花好多时间才放到你的位置上"
"嗯...我了解.."
"你想读什麽系呢??" 我想马上换话题来掩饰自己喜不自胜的表情
"我不太清楚耶,也许是国贸之类的科系吧!" 我想可能她对读大学还是没什麽进入状况
"那你呢??" 静文反问我
"我想读资管系" 我毫不考虑的回答她
"为什麽你想念资管系啊??"
"其实我应该选第二类组的,我真正想读的是资讯系" 我解释著
我接著又说
"我从小就对电脑有兴趣啊! 而且我不知道第一类组有哪些科系既适合我
未来又有前途,企管系我觉得人才已经饱合了,文史系我又没有多大的兴趣,
又听别人说不要念经济,统计,会计系....所以....."
"你对自己要念什麽科系蛮了解的嘛"
"嗯...我的个性就是,如果有目标,就会毫不考虑的往前冲,不过在冲之前,我会先考虑
各方面因素,确定各方面的资料是否已经掌握好了,再配合自己的能力做最好的选择"

"我觉得你的外表看不出来其实你对自己的未来蛮会著想的嘛!" 静文羡慕的说
"嗯..因为我这个人的个性就是这样子,任何事情别人逼我都没有用,一定要自己想
通了,一定要说服自己去做某件事情,我才会全力以赴,否则我是不会做的" 我发觉我在
讲话的时候蛮有那股自信的:)

    补习班最後一次模拟考的排名已经出来了,不过因为距离联考已经很近了,
所以并没有贴出来,我好奇的去看了自己的成绩:
      姓名     国文  英文  数学  历史  地理  主义  总分   名次
     VirgoBoy    76    70    83    77    79    79   464     2
=======================================================================
    终於,联考的日子到了,前一天我竟然还是"照例"睡不著觉,怕题目难,怕自己考
不好,怕静文考不好,怕迟到第一节那我一年的辛苦就完全白费了...东想西想,在
睡上翻来覆去....  "啊...那一题我还没搞清楚,如果考出来怎麽办"...
就在胡思乱想的情形下,过了那个夜晚....

    早上我果然七早八早就起床了,初到考场,觉得已经不会紧张了,我也不再想看书了,
就到处晃晃看看别人的准备情形.....

第一科国文:觉得还好,选择题可以拿下50分加上作文的20分
第二科英文:有点难,不太会写...糟了..
第三科主义:申论题没看过,怎麽办??

    回家的路上一直对答案....哇咧..怎麽一堆错误..不会吧....考的很烂...
怎麽会这样子呢?? 我的心情很差,甚至不太想考明天的试了....低著头走回家
(连学校都不知道会不会上)

    第二天的数学,显然是要弥补我的信心的,看起来很简单,连我在考试的时候都
以为:"大概错一题吧.....,这麽简单的题目"...心里还可以担心:"不知道这题静文
会不会写.."

接下来的历史,是历年来最难的一次(我自己这样认为),我这下真的是闷的彻底了...
虽然後来地理能勉强应考,可是我觉得心里已经暗叫不妙了..
待续

    <放榜>

    回到家里,我再把补习班给的解答看了一遍...哇....惨,可能吊车尾..甚至可能
又落榜.....不安的情绪又在我的脑海中浮现
"赶快打电话问同学" 这是我唯一想到的,如果他们考的也很差,那可能这次录取标准
就会下降...

    後来和一些同学讨论的结果,这次的题目不是那麽简单,由其是历史
最难....这时刚好电视新闻在播今天大学联考的分析,没想到学x补习班的王x圣
竟然说今年历史高标可能和去年一样维持在70分左右
"放屁!!" 我脱口而出

   "唉...算了,既然考过了,也不要再去想他了,等著成绩下来吧..." 我心里沮丧的想
我道是比较关心静文考的怎麽样,於是我拨了通电话
"喂,麻烦请找林静文"
"我就是"
"嗯..考的怎麽样??" 我直接开门见山的问
"不太理想...." 静文难过的对我说
"怎麽会呢?? 数学不是不会很难吗?" 我语气显的有点惊讶和担心
"可是我就是想不出来怎麽写啊..." 静文无辜的说 (完了..完了..)
"嗯....没关系啦,你还可以继续准备夜大和三专"
"而且今年台大独立联招,夜大应该会比较好考" (我试著安慰静文)
"那我要怎麽准备夜大啊 ??"
"嗯... 我再开个读书计划给你,数学有问题别忘了问我" 我想我只能这样做了,毕竟看
书还是要自己看的..


    我马上写了封信过去,上面记录大夜大的准备方式以及看书的读书记划表,并且
写了一首暗喻的诗给她:

    离情依依终需尽
    别酒成欢愁更愁
    只盼能够再相聚
    是是非非把忘忧
    一生一世长厮守
    时时刻刻相聚首
    失其所与心不宁
    恋恋依依空悠悠

如果只看第一个字的话,就变成:"离别只是一时失恋".....我想! 随著补习生涯的
结束,我和静文之间的缘份应该就愈来愈浅,直到变成不认识的陌生人吧...
(事实上有些时候我也真的蛮悲观的)
========================================================================
    要放榜了...前一天正好是夜大联招报名的最後一天,我陪同学报名,我自己竟然没
报,心想:反正日大没上就再重来一年好了...走在中兴大学的校园内,听到旁边同学在讨论:
"嘿,今年日大的历史高标才50几分耶"
"对啊..补习班老师还说高标会70分耶..."
哇! 第一次兴奋的想跳起来! 高标 50几分,高标50几分....

   第二天,我到学校拿成绩单,虽然蛮紧张的,但是我还是蛮有自信的:373分
(虽然很差,但是应该有学校吧..),果然就靠历史的64分超出高标10几分....

    但是静文就没那麽幸运了,她考的极差,已经确定落榜了,只听到她在电话里
哭了起来;说真的,我真的不知道该怎麽安慰她,她真的很认真,我也很尽力的教她
了....为什麽?  我的成绩虽然不好,但是和她比起来...唉...不敢再奢求了..
在电话里我只能一再劝她不要哭,但是我觉得我根本不会安慰人... :( 後来
静文心情不好,我们就提前结束了谈话...我的心情也 down 到了谷底,现在反而觉得
我的成绩已经很好了(真悲哀,明明成绩很烂了...)


    高中同班同学看了我的成绩,认为我大概只能填到中原或是淡江的文学院,不过我
还是将每个学校的资管系一一的填在志愿卡中,反正想想:与其落榜还不如念一个自己
想念的科系吧...,虽然是这样想,谁敢拿自己的大学之路开玩笑啊??  我在後面的学
校,还是填了一堆有的没有的系,还是把志愿卡填满了

    最後,我录取了淡江资管系!

待续

<再见满贯全垒打>

    小如打电话来,说她考取了实践企管,我们聊了蛮久的时间,她说她并不是
很想要念实践,很想准备夜大,并且再次的问我要怎麽准备夜大?
我心想:很奇怪,我变成了别人谘询如何读书,准备考试的专家了吗?? 不过基於
同学的道义和她坐在我旁边,再加上其实蛮喜欢她的立场下,我决定还是教她
如何的准备夜大考试,并且约她一起出来买准备夜大的参考书

    我们约在台北车站对面的 ATT(现在的 TT Station),我等了一个小时,发现
怎麽还是没有人来,心想:不会吧,我被放鸽子了.... 打电话到她家去,也没人接..
等的有点火大了,再打一次...电话响蛮久的,不过终於有人接了...
"喂,麻烦请找小如"
"我就是" 电话中传来微小的声音
"小如,你不会忘记我们约在台北吧.." 虽然等了一个小时,我还是语气没有生气的样子
"啊..对不起,对不起... 我现在还在睡觉..." 电话的一端传来惊讶的声音
"没关系啦,我先去晃一下,你大概什麽时候会到?"
"你等我30分钟,对不起喔.." 小如显的很抱歉,一直说抱歉..
"嗯..没关系,那待会见"

    挂断了电话,我在想要如何"浪费"这30分钟... "去打电动好了" 这是我唯一能想
到的... 在补习班的日子,已经很久没有玩过电动了,忍了一年终於可以好好的玩了..
不过显然我的"功力"尽失,不到30分钟,我已经花了100多元了....
"还是回去等小如好了" 我心里想 ...然而幸好小如这时也来了,而我现在才发现原来
小如的气质是远胜静文的!


    和她逛书店逛了半天,最後她买了一本练习英文作文的作文簿,而小如为了感谢我
的帮忙,也请我去喝下午茶... 不过老实说我和女生根本没什麽话题可以聊,我可以用
"木头"来形容自己在下午茶的表现,不过幸好小如并不在意,我还是熬过了整个下午!


    另一方面,静文没和我联络了,我打电话到她家,静文的妈妈告诉我她日大考不好
所以到高雄朋友家散心去了,据她妈妈的说法,静文平常不是那麽独立,是个蛮依赖的
女孩子,但是这次去高雄却是一下子就决定的,并且马上就整理好行李就坐飞机去高
雄了...也许是很少有男生打电话找静文,所以她妈妈似乎要多和我聊聊的,不过此刻
我的心情已经没有和她妈妈聊天的心情,匆匆的说谢谢就挂掉了电话...


    一个礼拜後,收到静文的信,内容很简单,里面有一张数学题目,希望我能将解法
写出来,并且再寄回去给她....
我想不会有人会在得知已经考取学校还在做数学题目的吧? 我想我是其中的一个吧!
於是我赶紧将从前在补习班的数学讲义翻了出来(快要丢掉了说),配合题目将解法完
整且详细的写出来,并且再写几题有可能出现的类似题型和其解法,将那厚厚一叠的
纸张寄了回去.我心想:我对你已经尽力了,只希望你能好好考出自己的成绩吧...


    静文在考完三专和夜大之後,打了一通电话给我,根据她的说法,题目并不很难,她
说如果是我的话,一定会觉得题目很简单吧..., 我只是笑一笑,并没有回答她,因为我
知道再简单的题目我都有可能考不好了,不过我还是兴奋的祝福她金榜题名!

    暑假是无聊的,由其是静文的成绩还没出来,我是一点玩心也没有,每天在家玩
三国志 II 和三国演义 (那时的三国志系列游戏非常热门),高中的死党同学也天天
在我家里玩好几天的 pc game , 我倒是愈玩愈空虚,愈玩愈无聊,愈玩愈担心静文,
我真的好想知道她到底成绩如何,整天整夜眼睛是盯著 PC ,但是心里却是一直在想
"静文加油!"


    三专放榜,静文打电话过来,说她考上了淡专了,分数也不错,我只知道在电话端
我兴奋的狂叫了起来 "耶~~~",一来高兴静文的录取,另一方面淡专离淡江真的很近
,再来也证明我们在补习班不是因为男女私情而使得我的成绩退步,静文的考不上日大,
我真的打从心里的觉得很高兴!


    但是我高兴的日子并不太多,因为静文在夜大放榜时又告诉我她夜大考的也不错,
分数397分,不过志愿填写的时候她将辅大的科系全填在前面,所以最後是录取辅大夜
英文! 天啊! 这实在太残酷了,今年的夜大台大单独联招,吸引了大多数的人去考台
大,而辅大变成私立夜校的第一志愿,也造成夜大联招报考人数的实力都不是很高,但
也造成静文可以考的很好!

这样的结局,好像棒球比赛0:3落後,而九局下半2人出局击出满贯全垒打一样,深深打
击到我的心,因为第一:淡水离新庄的距离蛮远的,第二:我是淡江的学生,静文是辅大
的学生,先不要比实力,光看学校感觉就被压下去了,这很难想像以前补习班时是我在
教她数学,第三:如果静文在当初选志愿的时候是先填淡江(她已经知道我考上淡江了)
再填别的学校,那今天她录取的是淡江而不是辅大! 让我觉得她并不想和我念同一个学校,
想到这些种种,我的心情虽然不太高兴,但我还是得在电话中恭喜静文,不过显然没有她
考取三专那般如此的高兴!

我觉得我真的是挨了老天爷给我的一记闷棍!

待续

<第一次的初恋>

    静文考上了辅大,小如则没去考夜大,小宝则是又落榜而选择再重考,我们补习班的
这些人的际遇各有所不同,静文的运气似乎在最後紧要关头时刻发挥了作用,因为
第二年台大又恢复加入夜大联招,夜大的历史这一年似乎专门为静文设的!

    回到补习班看了一下今年班上同学的考试状况,模拟考前十名都是台大(当然,
除了我以外),心中的落寞再度涌起,但是我已经不想再去想这个问题了,决定好好
充实自己才是最重要的,我甚至跑到央图为了就是找些系上的资料,希望能在大学
中好好的用功,取得班上前三名,这样就可以直升研究所,就可以不用考预官了.
(好远大的理想...)

    然而和静文之间,似乎没有什麽进展,原因是因为:我根本不敢开口! 我要和静文
说什麽呢?? "当我女朋友好吗?" (别逗了,我要是讲的出来,我早就讲了) , "我们
样下去也不是办法..." (我们又怎麽了? 没事不是吗?) , "你需要有人保护你吗?"(这
种恶心的话我怎麽可能讲的出来).....总之...没人可以告诉我要怎麽开口,然後我
和静文就一直处於这种暧 状态,然後静文被别人追走,然後我又失恋了....够了...
我又开始陷入这种"处女座式的思考模式"了,但是事实上不正好是这样吗?我只是比较
早想到问题罢了!

    在我的思考逻辑中,第一步总是困难的,我和静文现在正因为这种暧 的在一起,
所以感觉爱情的美,然而,如果我开口要求她做我的女朋友,这种朦胧的美感就会消失
殆尽,有可能连原来的朋友都做不成,这样我苦心经营一年的感情不就付之一炬了吗?
况且对我来说,这一年我花尽了心思想和静文在一起,用尽各种的方法,只因为我的
个性内向,不敢和女生讲话,不敢正视喜欢的女生,然而是静文让我有这个勇气和
女生讲话、表达自己的想法,如果最後我和她没有结果,我一辈子也不会原谅自己的!

    还有小如(别忘了她),相较於静文的冷,小如是静;而这两个类型的女生都是我所
喜欢的!
"可是你先喜欢静文的!" 主宰我感情的天使这样对我说
"哪有什麽先来後到,你和静文根本不是男女朋友!" 魔鬼也不甘干弱的反击
"你是忠於自己的感情的,你喜欢的明明是静文!" 天使回嘴
...... 就这样子,天使和魔鬼两个人在我的脑中吵了起来...
"够了!!! " 我的良心发出了谴责 "凡事有先来後到,除非静文不喜欢你,否则
我不准你和小如在一起!" 我的良心做出了最後的裁示

    有了自己的最後决定,我开始想办法找表白的时间和地点,和 how to 表白,
要说什麽话.... 哈哈! 被我找到了最佳时间:8月24日-->七夕 , 地点和
时间还要和静文 check 一下,於是就和静文约当天在她们家附近的大湖公园见面

    当天静文由於是从她们家出来,所以穿著一件短裤和T恤就出来了;哇咧! 我差
点没喷鼻血! 静文的腿很修长又细,感觉像是穿丝袜一样,好美啊!(还没表白我的
心就像小鹿乱撞,再加上静文穿的如此"清凉",害我都不知道该怎麽说话,眼睛又不
能直视她的小腿...好闷啊...),我们两个人坐在公园里的椅子聊天著:
"我今天骗我妈妈,说去百货公司买东西" 静文对我眨了眨眼
"真的,那你不会被骂?"
"管她的,考试都结束了啊,应该可以好好玩了" 静文一付不在乎的样子...
"我觉得自己好幸运,能够上夜大....." 静文开始她的"上榜感言"
...
...
(要记得你今天的任务,ok?),无奈我一直插不上话,话题一直悬在她考上夜大的事情
我闷了半天,决定突破僵局,就算不成功,我也认了!
"今天是情人情耶!" 我开始转变了话题
"嗯...对啊,有什麽事吗?" 静文似乎想套出我表白的话
"人家都说我们是男女朋友啊!" 我这句话很自然的脱口而出
"你也这麽认为吗?" 静文微笑了一下回答我..
"嗯... 我觉得和你在一起的感觉不错啊,如果是男女朋友就好了" 唉呀!
神力啊! 我竟然会讲出这种无敌的话,一定是上天在帮我 :p
"我有个小东西要给你" 静文顺势从包包中拿出了一个小盒子给我
"这是用来装东西的,我寄了一封信给你,你回去就会知道是用来装什麽东西了" 静文语带
神秘的说

    带著好奇的心里回到家,没想到静文寄的信已经到家了,我赶快拆开信封,有两只红
蓝色的纸鹤,还有一封信:

  VirgoBoy:

    当你看到这两只纸鹤时,你应该了解是什麽意思吧? 你要把他们好好放在我给你的
纸盒里,并且希望你能好好珍惜这份缘!

                           祝 情人节愉快

                                                          静文

    我呆呆的看著信纸和两只纸鹤,原来静文也正有此意,只是我一直没有表白,身为
女孩子的她,也必须保有那份矜持,迟迟不说出来,然而就是这麽巧,我和她都选择在情人
节的当天想和对方表白,而静文也算准寄信的日子,准确的将信寄到家里! 我赶紧打电话
到静文的家里!

    "静文,我收到了! 谢谢你!"
    "嗯...你要好好保存喔!"
    "嗯...我会的!"

第一次的初恋就正式的展开了
待续

<成功岭>

    静文正式成为我的女朋友了,但是现在是暑假,见面的机会很少,平常只能打电话
联系感情,不过由於她父母还不知道我,静文也和她父母亲说我是她的"同学",所以我
也不能太常打电话过去和她聊天,毕竟静文的家里管的蛮严的,不要说是朋友了,就算
是男同学打过去,免不了要来个"身家调查" (似乎女生家里都是这样子)

    思念是痛苦的,由其是两个已经正式成为男女朋友但是却不能常见面;如果只是
普通朋友,心态上则会比较自然,然而一旦成为男女朋友,谈话似乎不能像从前那麽
自然,要注意的事情也变多了! 我,还需要再多加学习!

    不过似乎能打电话还是不错的,因为一个礼拜後我就要参加大专集训成功岭了,
想到一个月不能见面,不能通电话,真是光想到就头痛啊,我又开始胡思乱想了:
"去成功岭--->一个月不能见面--->感情变淡--->聊天的时候像陌生人--->两人开
始有隔阂--->两个人吵架---->分手" ... 天啊... 没想到去个成功岭就可能导致
分手,实在是太可怕了,我决定要好好和静文沟通一下;急忙拨个电话到她家:

"我要去成功岭了耶.."
"我知道啊..."
"那我们就一个多月不能见面了"
"那有什麽关系啊,才1个月而已,我会写信给你啊!"
"嗯...那我就放心了..." 我放心的挂断了电话

"奇怪,我在担心什麽啊?,不过是短短的一个多月都忍受不了,那将来当兵不就一定
"兵变"了,不是吗?? " 我安慰著自己(我实在太会想些有的没有的事情)
虽然安慰了自己,不过我在去成功岭之前的3天前还是天天想这个问题 "不能见面"
对於别人来讲,一个月真的算不了什麽,但是静文成为我的女朋友才没几天,再加上
我去成功岭的其间,静文的夜大也开学了

"静文夜大开学--->会有迎新宿营--->会认识很多帅哥学长--->成功岭回来的我是平头
--->静文会不喜欢我--->我们就会吵架--->分手" 天啊...我每次都会往坏处想....
难道我的脑子里就只想这些吗?? 我用力用双手抓了抓头,再甩了一甩,去睡觉了,真烦!

    终於到了去成功岭的那一天了,没有送行,没有电话联络,好像偷偷摸摸去一样,心里
只记得静文的"那有什麽关系啊,才1个月而已,我会写信给你啊!" 就坐上火车了.

    由於事先的安排周详,我特别在专长上面写上:中文输入 80字/分 , 所以日子还不错,
出操的日子很少,没事就可以写信给静文;不知不觉也写了好多封信了,也终於收到静文
的来信了:

VirgoBoy:

    前几天参加系上的迎新宿营,昨天才回来,我们每个人都玩的很高兴,脸上都晒的好红
好红,尤其是晚上看夜景时,我突然发现有一颗星星一直闪来闪去,我就大叫:有星星在闪
耶! 结果马上就有学长说:学妹! 那是飞机,ok? 啊!真是好丢脸喔!

    不知道你现在"当兵"的情形怎样? 听你说好像不用常出操,是吗?? 我反而希望
你在成功岭能够好好锻链自己,回来才能让我刮目相看一番喔!

    另外,你的信我都收到了,有时候两三天没有半封信,有时候一天在信箱堆满了3~4
封信,妈妈还以为是谁寄给我的耶,真的很不好意思呢... 你就慢慢写信给我,这样看
起来才不会太奇怪... 嗯...先写这样子啦,想不到要写些什麽了,我要好好准备上课
的东西了,bye!
          p.s:虽然只是短短文字,但祝你在成功岭一切顺利           静文


    我喜欢静文信中的感觉,完全不做作,想说什麽就写什麽,感觉就像小妹妹写信给我
的一样,每次在成功岭,等待的就是发信的时刻,有人一天可以收到好几封信,而我通常
是四天五天才会有一封信,而且信中的内容都不是太长;也许静文不知道要写些什麽
给我吧! 不过看她的信中有 "学长"两个字.... ,这两个字确实有点的敏感! 学长学妹
学长学妹......学长学妹....... 唉...又是睡不著的夜晚啊!

VirgoBoy:

    今天和小真去看"钢琴师和她的情人",我觉得蛮好看的,艾达的钢琴弹的好好喔,虽然
以前学过蛮久的钢琴,不过因为那时要高中联考而中断,所以现在弹来弹去都是"离别曲",
看到艾达弹琴的神情,好想再学钢琴喔...;而且从小就对音乐特别有感觉,想著想著就
好想去弹琴,而想到最後一艾达将钢琴投入海中,心里觉得很不忍,要是我的话,我应该
不会选择和钢琴一起自杀吧...

    你在成功岭也快一个月了,快回来了吧! 我们学校也开始上课了,现在上课都用
英文教学,一时之间感觉不太能适应,学姐说我们这一届的程度比较差,我想也许是
你上次说的"台大没有联招"的影响吧... 我希望自己的程度能够赶上她们喔..

    我整理了一下你写给我的信,有19封呢...好多喔...还有的写六张信纸,相
较於我信的内容,似乎就写的比较阳春了一点,希望你不要怪我,因为我有时也不
知道要写些什麽内容给你,每次想信的内容都要想很久,so...

    还有,上次你问我们班上男生有多少人,其实我们班上的男生可以用"老的老,
小的小"来形容,你可以不用担心!

                   祝  顺心                                静文

     p.s:记得回来的时候打电话给我

    看了静文的信,心里才安定下来,想想还有几天就能回去了,成功岭这35天这个
小考验看来是能够轻松渡过了,未来就看淡水到新庄的距离了!
"想回去!想回去!想回去!想回去!"
"想你!想你!想你!想你!"
"还有3天!还有3天!还有3天!" 我默念著!

待续

<聚少离多的日子>


    成功岭35天的日子终於熬过了,该受训的项目都没有受训到,只有震撼教育去
爬了那麽50公尺,加上头发被剃成光头,回来的头发还是3分头,实在有够丑的,完全
没有当初英俊挺拔的模样(咳...),所以现在我都戴著帽子啦..


    静文看到我这个样子,忍不住噗嗤的笑了起来,不过她为了不让我丧失自信,
还是忍了下来,不过看她似笑非笑的样子,就很想打她...,不过想想,回来了真好,
可以看静文,可以打电话给她,可以在梦里想她,可以做任何事情,只要有静文在....

恋爱中的人,不正是这样子的吗? 我已经想要深陷热恋的泥沼中不想再起来了...


    学校也开学了,每个男生都是戴著一顶帽子(当然,这时候的女生连正眼也不会
瞧我们一眼),不过我是没差,有没有女生看我不是我在意的,反正我已经是一个不导
电的绝缘体了,除了静文之外,没有女生能和我说话,也没有女生能让我喜欢...因为,
我的心已经被静文拿去保存起来了 :p


    由於我是日夜部,静文是夜间部,而且她念的学校又远在新庄(说远也不远,从淡水
坐车"只要" 20分钟(下山时间)+45分钟(淡水到北门)+30分钟(台北到辅大),而且
我上课时她在家里,她上课时我则上完课要休息,所以两个人的步调始终是不一致,
所以,我发现这比成功岭还难熬,加上大一的课业又很多,我发现这是个聚少离多的
感情,但是我决定要找出问题点加以解决!


    第一:我和静文约好如何打电话给我,因为我是住在宿舍,所以有一大堆人共用一台
电话,静文不太好意思直接打电话,报出我的姓名,这样久而久之全宿舍的人都会认为
我的电话很多,造成彼此的不好意思,所以我和她约定电话响了三声之後就挂断,也因为
我的宿舍离电话最近,我可以第一时间接到她的电话

    第二:我和静文决定每个星期六我到辅大看她,一起吃饭,然後她去上课,我就回板桥
的老家

    这稍微解了我的相思之苦,只不过每个礼拜六才能看她一眼,吃完饭之後又要匆匆的
离开,她要去上课,我只好半被迫的离开,乖乖的离开了辅大...


    为了半个小时的吃饭,花了我20分钟从淡水宿舍走下山,再等淡水到台北的车子,
坐45分钟的车子到台北,再坐台北到辅大的车,又花了30分钟...就只为了看一眼...
喔... 我心想这一眼的代价真的很高,如果静文当初填的是淡江的话,那我不就不用那麽
麻烦了? 心里常常会这麽怨恨,怨天,怨地,怨静文,怨自己!


    静文有一天打了电话过来,她说她上次情人节骗她妈妈去百货公司跑出来和我约会,
结果被发现了,她妈妈很难过静文会因为一个男生而欺骗家里的人

"有那麽严重吗?" 我真的有点不太相信的问她
"嗯..我妈有点生气耶,我很少看她那麽生气说" 静文很无奈的对我这麽说

"可是你只是不想让她知道你情人节出来是要和我在一起吧!" 我试著安慰著她
"不知道耶,我妈认为我会为了一个外人而欺骗她,她很难过"

"那她怎麽会知道??" 我很好奇的问,因为事情发生也有一段距离了..
"她当天就知道了,只是我一直没跟你说"
"我们那天在公园的时候,就被邻居看到,他们对我妈说的..."

"不会吧...这什麽邻居啊?" 我又好气又好笑的对静文说..

"我从来没有骗过我妈,所以她才那麽生气啊.."

"嗯..要不要我亲自跟她说明啊?" 我想这可能是个解决方法
"不用了啦,事情都已经过了那麽久,现在讲我妈又要生气了"

"......" 我无语


"对了,你的生日快到了耶..." 我想不要再去搅这趟混水了,换个话题好了
"嗯...对啊..我妈说要给我庆祝一下,在大饭店喔..."
"不会吧...这麽高级,你才不过19岁的生日,怎麽不等到20岁生日再好好大肆庆祝?"

"我也不知道,我就说不要啊,我妈就说只是找我的朋友一起吃饭,聊一聊天而己"
"那我要去吗?" 我想应该是跑不掉的吧..
"嗯..也有你啦,不过我跟我妈说你是我同学"
"同学..........." 我想我的语调变了
"对啊..我不敢说你是我男朋友"

"................................" 沈默...


闷啊! 可爱的静文还没有告诉家长她有男朋友了,那我去参加她的庆生会干什麽?
静文从小念女校,我是她同学不是顶奇怪的,再说如果是说补习班同学的话,那
静文的妈妈岂不是会怪我因为静文和我在一起,所以她女儿日大没考上?
我的心一向是比较细的,所以光听到"我是她同学"这几个字眼我就觉得不太妙....

待续

<决定命运的一餐>

    想想静文的生日一天一天的到来,我的心情也一天一天的紧张,虽然还是用
"同学"的身份参加静文的生日餐会,可是已经感觉到这是一场不太好过的"鸿门
宴",不过丑媳妇总是得见公婆的,静文的妈妈我只有和她讲过几次电话,所以并
不太熟,也因此并不了解她妈妈,完全是凭静文给我的粗浅印象和她妈妈对谈时
的音调,语气所给我的表面印象,说真的,我并不知道"我"在她母亲甚至父亲里
的"地位"到底是什麽! 说"同学"也许她父母早就看穿了我们之间的关系,只是不明
讲罢了,否则参加静文的生日餐会的"同学"也只有几个而已,为什麽里面有我?

    我在想,那天要穿什麽衣服呢? 总不能穿的太随便吧! T 恤,牛仔裤就来了,
我岂不是被静文骂死了...而且毕竟是在大饭店请客,穿的太随便也很奇怪吧!
况且静文之前说她那天会穿套装配上短短的裙子 :p... 所以我就和我妈到百
货公司选衣服去了.....

    经过挑选的结果,我选了一件西装外套和一件衬杉,"嗯..无敌了" 我心里想...
这下应该就可以放心的参加静文的生日了吧? 从来没有见过事面的我,仅仅是个
大一的学生罢了,19岁,能要求他什麽呢??
"生日也该送花吧?" 多心的我想到了送花,"毕竟是第一次送她花",很喜孜孜的
买了百合花和一个小熊玩偶做为她的生日礼物....嗯...该出发了....

    走在路上,感觉有点不太习惯,因为从来没有装西装,打领带的我,走起路来
果然是怪怪的,再加上我手上的花和礼物...我想我一定很爆笑吧! 在进饭店之前
我碰到了静文,她竟然穿著 T 恤,牛仔裤就来了,我差点没昏倒,因为相形之下,我
十足是个小丑!

    进到饭店,我真的差点想夺门而出:来的人都是简单的穿著,只有我像个乡下
来的土包子一样==>穿的太慎重了... 静文简单的和她妈妈介绍我:
"这是我补习班的同学" 静文有点扭捏的和她妈妈介绍我
"伯母好!" 我也很有礼貌的问候
"这是我高中的同学...这是我..." 静文依次的介绍

    我随後将我手上的花和礼物给了静文,静文显得有点不好意思,我只是说:祝
你生日快乐! 静文的表情看起来有点的不太自然,也许是在家人的面前收到我这
个"同学"的花吧!

    我发现静文的妈妈穿著蛮正式的,也蛮美丽的,如果说是静文的姐姐都不为过,
只不过她的态度并不是那麽的友善,只是用蛮平淡的口吻招呼 "大家先随便坐吧!"
(说话声音也蛮酷的...)

我们围著长方桌而坐,尤於今天也有一位和静文同一天生日的高中同班同学到场,所以
我们分配了半天,决定这样子坐:

下图为简单的示意图:

      A  B  C  D  E
  ┌────────────┐
 G│                        │
 H│                        │
  └────────────┘
     I    J    K

A:静文女同学1
B:静文女同学2
C:静文妈妈
G:和静文同天生日的高中同班同学
H:静文
I:我
J:静文的邻居的男朋友
K:静文的邻居

    静文的父亲和弟弟迟到中,还没有来....

我坐在静文旁边,但是在吃饭时,竟然我不知道要和谁说话,和她妈妈不熟,和全场在座的
人没有一个是认识的,所以我只能和静文说话,而静文的妈妈好像也没有和我有什麽话题
可以说,整场下来变成静文妈妈和她所认识的朋友聊起天来了,我一个人...怪无聊的!

    静文似乎看到这个情形,所以开始和我找话题,企图化解这个尴尬的场面...

    过了20分钟,静文的爸爸来了,和他弟弟一屁股就在 D , E 的位置中坐了下来,他的
爸爸从头到尾只说了开头的那麽一句话:

"找停车位找半天,绕来绕去才找到....."

    然後就闷著头吃起东西了,好像我们在座的人根本没来过...

    我的天! 今天我来是干什麽的? 竟然没有人理我?... 我心里一直在想这个问题!
我也根本没有话可以讲! 面对一堆的陌生人,我要说什麽呢?
"伯母,你好,我自我介绍一下..." (我白痴啊!况且我也不敢),也没有人可以帮我...
救命啊!!!!
我在心里一直喊:救命啊!救命啊! 我要离开! 我要离开!

    我可以说用熬的熬过这天的午餐,回去的时候和静文的父亲说:伯父再见! 我觉得我
似乎和一个木头人讲话..好像没有什麽回应...我赶紧跟在静文後面头也不敢回的走了出
去...

    这是怎麽回事? 我到底怎麽了? 应该说"他们到底怎麽了?" 邀我来庆祝静文的生日,
理应是快快乐的才对不是吗??结果竟然是这种待遇,似乎我插不上他们的任何一句话,
他们也没有话对我说...是我做错了什麽? 还是??? 在我走的时候,满脑子只有一连
串的问号,一连串的惊叹号!
我终於开始感到不对劲,也开始觉得不安了...
待续

<最後的一通电话>
    跟在静文後面,静文的同学提议去唱 KTV , 我没意见,因为我的脑袋已经一片
混乱,我只想知道刚才到底是发生什麽事了,我到底刚才是做错了什麽事情,还是说
错了什麽话? 为什麽感觉气氛有点怪怪的!
    我没有和静文讲出我心里的想法,因为一来我一直安慰自己"没事的,那只不过是
一场午餐,不能因为这样而判定你这个人吧?",再来,一个大家都知道的事情是不需要
再浪费我的唇舌再讲一遍的! 在座的人应该都能感觉到刚才在餐桌上这种诡异的气氛,
不是吗??

    不过随著 KTV 的歌声和静文同学所制造出来的欢乐气氛,我又感觉我是不是
想太多啦? 说不定根本就没事,你看,连静文的同学都那麽高兴的在唱歌,丝毫没有刚才
不愉快的气氛.
我是不是真的想太多了呢??(我不要再胡思乱想了)
    唱完歌後,和静文互道再见之後,静文就一直没有打电话我
过了一天,没电话
"可能昨天才见面,今天不打是正常的" 我猜
过了两天,没电话
"也许她有事情吧!" 我安慰自己
过了三天,没电话
"可能她在忙吧" 我替静文想理由
过了四天,没电话
"也许她打来时,我正好不在" 可能是我的错吧,应该时时在宿舍的
过了五天,没电话
"可能她没什麽话要跟我说吧.."
过了六天,没电话
"她大概明天就会打了"
过了七天,没电话
"也许是想说星期六要到了,我们快见面了"
过了八天,没电话,我开始慌了
"静文最晚每四天一定会打电话给我的" 我开始不安了
"会不会发生什麽事情了啊?"
我极度的不安,却又不敢打电话过去,因为如果不是静文接的,我不敢再和她的家人说话
    就在我胡思乱想的时候,外面电话响了三声又停了... "是静文的电话" 我紧张
的不知道要和静文说些什麽
    隔了三秒钟,电话再度响起,我赶快飞奔去接...
"喂,你好!" 虽然知道是她,但是还是要按正常的程序接电话
"嗯...是我..." 隔了好久没打电话,感觉语气有点怪怪的(可能是我多心吧)
"怎麽那麽久没打来啦? 真是的,害我在乱想!" 我没好气的说,不过心里很高兴
"嗯...我告诉你一件很严重的事情!" 静文的语气很严肃
"....嗯..." 我一时之间想不出来有什麽事情很严重
"我妈反对我们在一起" 静文的声音说的虽小声,但我一字一句都听的很清楚
"什麽!!你再说一次..." 我简直不敢相信自己的耳朵所听到的竟然是这句话,就好像
静文对我说"我怀孕了!"一样,让我感到十分的震惊!
"这几天我一直被我妈骂,她很不喜欢你,她说你那天在饭店的时候都不敢正面看她,
都用斜眼看她,好像用眼角瞄她一样,她很讨厌这种不大方的男生!" 静文难过的说
"我哪有啊!我那天坐在她的斜对角,我没有斜眼看她啊!" 对於这种不实的指控,我急
的差点想飞过去和她当面解释清楚
"而且我妈还说看你的样子有点心术不正,要我不要和你在一起!" 静文接著说
"心术不正~~~~!!" 这句话莫过於对我人格最大的侮辱!
"喂!你妈怎麽可以这样说人啊,太伤人了吧?" 我气急败坏的想对她妈妈发飙!
"你听我讲完嘛!" 静文的脾气也起来了
"尤其是我爸,你知道她为什麽一进来就不理你吗?"
"我不知道,我只觉得他怪怪的..."
"因为他说他进来看到你的样子就懒的理你!" 静文的声调上扬了好几度
"喂!你们也未免太过份了吧!" 我已经气到无法再忍受了!
"我这几天一直被他们念,我妈问我弟对你的看法,我弟说『不予置评』!"
"我妈还说:『看你啦,你自己做选择!不过你若是跟他在一起的话,那你就不要再踏
进这个家门了!』" 静文一连串的把话说出来
"那你怎麽说 ?"
"我哪敢说什麽啊?那时被骂的狗血淋头的,我根本不敢说话"
"而且她们还用那个字骂我耶!" 静文的声音有点要哭出来的样子
"什麽字?"
"贝戈戈..." 静文哭了
"她们说你怎麽那麽...(静文用嗯..嗯带过去了),要和他在一起?"
听了这些,我已经无力,只是一顿午餐就扯出这麽严重的问题,我已经不知道该
怎麽安慰静文,我也不知该如何解决!
"我是和你交往,不是和你父母亲交往啊!" 我试著说服静文
"可是我不敢顶撞他们!" 我知道静文一向是个孝顺的女孩子,这也是我喜欢她的原
                      因之一
"我们分手吧!" 电话另一端传来静文语气坚定的声音
"为什麽? 我们在一起不好吗? 你父母不了解我就算了,难道你和我在一起那麽久了,
难道你也不了解我?" 我不解,就这样就得分手?
"我和你在一起一点都不快乐,而且我也并不是非常喜欢你"
"分手好不好?" 静文再次的确认
"求求你! 分手!" 静文用哭泣的语气恳求我
听到她哭的声音,我的心都碎了,我最怕女孩子哭了,不管是为什麽,只要是女孩子哭,
我就一定顺从她的意思
"嗯..." 我勉强的挤出了一个字
"分手,确定喔!" 静文再确定了一次
"嗯..那你以後不要再打电话给我了,我们不是男女朋友,就什麽也不是了!" 我的眼前开始
                                                 出现朦胧的画面
"为什麽不能再打电话给你? 我们还是可以再做朋友啊? " 静文很认真的说
"在我观念里,不是男女朋友,就什麽也不是,所以你要分手,就不要再打电话来了"
"嗯..我知道了,再见!"
"再见!" 我狠狠的挂断电话,通常我都是确定静文已经挂断电话时我才会挂,但是现在的
我已经管不了那麽多了
眼泪早就一颗一颗的滴了下来,怎麽停也停不了
第一次的初恋就这样子结束了
我连她的手都没有牵到
待续

<失恋中...请稍候再拨...>

    残风催花情将尽 沈睡惊梦泪水流
    人生难能几回痴 情场易起千日愁
    是非成败岂能定 往事喜忧怎罢休
    宁将心底真情意 幻化诗情任水流

    电话放了下去,眼泪早已夺眶而出,没想到这时我妈和我姐从家里来看我住的情形,
不满的情绪当场爆发了开来,接近用赶的把她们赶出了宿舍,不想让她们知道我到底
怎麽了,只想自己好好的静一静...

    我开始谅解电视剧中的大小姐生气发脾气,总是用一只手遮著自己的脸,用迅雷不
及掩耳的速度跑回自己的房间,再用力把门一甩,把门锁起来,一个人躲在棉被里哭了
起来,以前看电视时,总觉得这种人很恶劣,很讨厌这种耍大小姐的脾气的女生...不过,
今天我就是这样子,只不过我是一个男生!

    我眼泪像是决了堤一样,再怎麽样也收不回来,从小到大到第一次感到"伤心"为何物,
我就像任何一个失恋的人一样,终日以泪洗面,开始嫉妒路上情人双双对对的在一起,
开始听不进去别人对自己爱情的明嘲暗讽,开始对幸福的爱情电视剧感到反感,开始
失眠,也开始第一次的想寻死!

    19岁的生日刚过2个月,就失恋了!

   不过虽然如此,我在同学,家人面前一点也没有表现出失恋的痛苦,我甚至连
"我失恋了"都没有说出口,难道失恋也要敲锣打鼓的宣告世人 "我失恋了!" ,
"我需要找人爱!"吗? 我想我说不出口! 所以当别人用类似讽刺的语气对我说:
"侯..要去约会喔!" 或是 "去看你美眉喔!" 时 ,甚至笑著对我说 "幸福吗?",
我只能苦笑以对,但泪已不知不觉的滑了下来...

    妈妈每次在我回去都会问我:你和静文现在怎麽样了? 我总是说:"还能怎麽样?"
或是"还不是那样!" 当妈妈再逼问:"到底怎样?" , 我被惹烦了就会回一句:
"就是这样嘛!" "别老是一直问东问西的好不好?",十足一付不耐烦的模样

    除了我的脾气变爆躁之外,我也变的不爱回宿舍了,从前的我为了要等静文的
电话,总是一下课就准时出现在宿舍门口,耳朵就像雷达一样倾听著电话的声响..
铃...铃...铃...铃.. 四声了,不是静文,我就不出去接了 ; 而现在我怕听到电
话声,虽然又很想在室友接到电话的时候,听到跑过来敲我房门的"抠..抠"声,但是每次
带著期待不安的心去接电话,却听到是我妈或是我姐的声音,我又会不自觉的
说"干嘛打来啦...","干什麽啦..." 之类的话.... 想想...我真是不孝啊...

    我常漫无目的的在校园里乱晃,只为了逃避,只为了不想待在宿舍听到恼人的电
话声,我一直逃避著,这是处女座的我一贯保护自己的方法!
    突然有一天,我走在校园的时候,听到楼上传来悦耳的声音... "是古筝耶..."
我第一次觉得这声音好好听,不太像是我刻板印象中的国乐... "嗯...上楼看看吧"
我顺著古筝的声音上楼,发现一位可爱的美眉在弹古筝...我想起静文从小学钢琴,
真是悲从中来啊! 眼泪又在眼中转啊转的,不过我还是赶快偷偷的擦掉免得丢脸!

"我想学古筝,我想参加古筝社!" 音乐是我目前唯一的寄托了,我深深被这个乐器所感
动,我希望藉由学古筝,进而忘记静文,"我要忘记她" 我对著自己这样说著!

    我加入了古筝社,里面95%都是女孩子,对我也很好,也许是男生少的缘故吧!
(我猜),大家都对我特别热情,不过我觉得我的心已经冰了,再多的热情都不能再
让我重拾对女生的信心,我只想好好学习,不再去想她了!

   唯一知道我分手的大概只有小如吧,她常打电话过来,我对她说我和静文分手了,
不过我的语气并没有很难过,只是淡淡的说:"我和静文分手了!" 小如本来试著想安慰
我,不过觉得我没有很难过的样子,就也轻描淡写的说了几句:"下个女生也许会更好!"
"随缘啦...","失恋可以使一个人成长",这些无关痛痒的话了...不过我还是很感谢
小如肯听我说话,尤其默默当一个听众也是不容易的,这点真的很感谢她

    在古筝社的日子里,我习惯泡在社团,一来是我不想回宿舍,二来我迷上了古筝
这玩意儿,看似16弦好像不是很难,但是要弹起来的技巧还真多,指法也数不清,再
加上我的师父是我的学姐,她长的又很漂亮,所以开始偷偷的暗恋她起来了 :p
不过当然,这份暗恋还是藏在我的心底最深处,我是打死也不肯说的 :)

    有了学姐的教学,我的筝艺一天一天的进步,感情失恋的伤口也一天一天的弥补,
平常下课时间都留在社团练习,天天练习,时时练习,可以说到了浑然忘我的地步,现在
如果有人问我如何治疗失恋的伤口,我会说:"去学音乐吧!"

    转眼间,半年过去了,虽然我自认对静文还有爱,也不再恨她了,不过静文已经留在
我的心灵深处,而且,她也再也不会再回来了 <== 我一直这样告诉自己!
待续


<意外的电话>

    岂料此时已分离 不知情泪为谁滴
    今日似锦忆如琦 明月若洁宛君仪
    朝暮望穿荒中地 日夜引颈河水堤
    孤灯寒夜琴声起 情人琴语两相依

    勾托抹按放、轻吟、重吟、揉音、摇指
    16弦、18弦、21弦
    上楼、妆台秋思、泣颜回、河南八板、乌苏里船歌、战台风、雪山春晓

    转眼间,半年过去了,这半年来别说一通电话了,就连一封信也没收到,感觉石沈
大海也不过如此吧! 看到静文可爱的身影,穿著短裙,绑著公主头的模样只能在梦中
了,而每当梦醒时,脸早已湿透!

    也许是我话说的太重了吧:"不是男女朋友,那我们什麽也不是!",也许是因为这
句话吧! 现在虽然自责,但也於事无补,只希望静文不要被我伤到,毕竟她是个单纯
的女孩,她心细、诚实、乐观、可爱、善良.......相对於我的粗心、说谎、悲观、
丑陋、阴险.... 内心虽有万个愧疚,也挽回不了说了那句重话啊! "对不起,对不起
,对不起...." 我心里想默念一万次的对不起...

    如果我和静文变成朋友的话,我们不就还是可以见面,还是可以讲电话,还是可以
写信...还是可以...; 可是说真的我无法忍受曾经是自己女朋友的静文和别的男生
出双入对的,然後静文对她的新男朋友说:"David! (可能是她新男朋友的名字),
这是我前任的男朋友,VirgoBoy!" 我还是能很自然的对她的新男友说:"我和静文现
在只是普通的朋友!" 喔...shit! 这种话我怎麽可能说的出来? 静文是我的,永远是
我的,就算不和她在一起,我宁愿不见面保持这种失恋的痛苦,也不愿意失恋後天天见
面破坏这种感觉,而且见面,也等於天天告诉自己:"你失恋了!你失恋了!你失恋了!"
所谓"眼不见为净",我想大概就是这个意思吧!

    在学校宿舍,由於我已很少回去,所以现在变成同学玩 pc game 的地方了,早上
起来上课,中午回来休息一下,下午上课完顺便就泡在社团练筝,等到回来的时候已
经晚上10点了,天天过著忙碌但是充实的生活...

    尤於天天泡在社团,所以筝艺日益精进,我的学姐也直呼不能再教我什麽新的
东西了,也不再做我的师父,专心准备下个月的演奏会去了... 对我来说,我很清楚
的了解,暗恋学姐只是为了转移对静文的爱,暗恋对我来说,现在变成一种过程,而不是
结果,藉由暗恋,我还可以自己安慰自己"其实还是有很多好女孩可以让你喜欢","还是
有很多人比静文好","你还是有机会谈恋爱"....我,可能又要走回从前暗恋的老路子了,
再也不敢大声谈情,公开说爱,因为我知道就算男女双方两情相悦又怎麽样? 父母的
一句话,或是两人其中有人得不治之症,甚至发生意外,都有可能拆散我们! "爱,竟
然那麽脆弱也那麽不堪!",我也渐渐了解电视剧中两个爱的要死要活的男女主角,几
乎没有一个是好下场的,不是这个死就是那个怎样,永远没有办法完成"王子和公主
以後就过著幸福快乐的日子"的任务 ; 反观在眼前遇到几个朋友,平常和自己的男
女朋友可以用"三天一小吵,五天一大吵"来形容,可是最後还是过的幸福的日子...
我的观念可能要改变了.....

    我很庆幸自己能了解"愈是恩爱的情人,愈没有好下场"这个道理,我对感情还要
专一吗?? 不如多找几个备胎还来的实际一点,这个坏了,换那个,那个爆了,再来一个,
一些自称"情圣"的同学还不是过的顺心如意,左搂右抱的日子吗?

"放屁!"
"你把女孩子当成什麽了? 她们是人,不是东西,更不是轮胎,怎麽可以说换
就换,还脚踏两条船,你这样对吗?"
我的月亮双子座的天使很不以为然

"人和人之间不可能百分之百合适的,唯有多找几个女朋友,同时相处看看,才能够适
出最好的结果"
"况且你在静文身上花了那麽多心血,结果父母的一句话就全功尽弃,你觉得值
得吗?" 月亮双子座的魔鬼反唇相讥

我一下子无语,只能旁观这场天使和魔鬼的战争,我的心却一点也打不定主意!

    晚上十点,我拖著疲累的心回到了宿舍,同学见到我一进门就说:喂! 林静文找
你找半天啦,要不要回电话啊?"

"她是什麽时候打来的?" 天!我急忙问我同学
"大概刚才没多久吧..." 同学回想一下,慢条丝理的讲了出来
"她有要我打电话回去吗?" 我很著急的问
"嗯..好像有吧...因为好像之前有一通电话也是你的,可是你不在,所以我就没有帮你
接"
"OH! MY God!" 我脱口而出,并且急到穿著脱鞋就跑了出去

"电话,电话....!" 沿著宿舍到学校间边跑边喃喃自语著
不幸的,沿路上的公共电话都有人在用
"Damn it!" 我发急了,一来我不知道要怎麽对静文说第一句话,再来我在担心打电话
过去是她父母接的,再来是现在根本没有空的电话

"找到了!" 瞄到旁边的公共电话没有人,赶快掏钱出来
"哇咧! 没带零钱!"最惨的事情莫过於这样,我跑出来时什麽东西都没带

跑了回去,赶紧抓了一把零钱又飞奔出来...

"呼...我得装别人的声音才行..." 我吸气...吐气...吸气...吐气..不要紧张,不要紧张

铃....铃....铃...

"喂...你找谁?" 一个中年男人,用台语很不客气的问我

"我....我...麻烦..请找..林..静..文." 我紧张的发起抖来,因为是她爸爸接的

"她去上学还没回来啦,你哪里找?" 她爸仍然很凶的对我说话
"喔...我..是她补习班同学.." 我一时紧张又说出"补习班同学" 这五个字
"你明天再打来啦....嘟嘟.." 电话马上就被挂掉了... 我连"谢.."都还没有说完

我猛然一看手表:十点20分,静文现在根本还在辅大到台北的车上

"我这只猪!" 我不停敲我的脑袋

    後来回宿舍,我赶快想,我要怎麽联络到静文,"用寄信的好了" 我二话不说,
...马上提笔就开始写信了...
待续



<第二次的初恋>

Dear 静文:

    你好吗? 好久没有写信给你,不知你过的怎麽样?

    今天听我同学说你打电话来,不知道有什麽事情吗? 很抱歉我晚上的时间都不
在,由於最近都在社团,所以你找我比较不是那麽方便,对不起,

   最近加入了古筝社,所以我特别花很多时间在学习这项乐器,希望有天能够弹给
你听,我很辛苦练的喔..

   好久没见,都快忘了你长什麽样子了,不会怪我吧?
   也加上太久没见了,不知道要写些什麽东西....嗯..先写这样吧..

                                                            VirgoBoy

   p.s:不知道我们何时才会再相逄?                             5/5

==========================================================================

我匆匆的将信就寄出去了,还是限时专送的信.....

   不过,我等了好久好久,大概两个礼拜都没有回音,我又再寄了一封信过去,也是
毫无下文,至此,我又灰心了....

"也许只是来问候一下我的,何必那麽紧张呢?"
"也不过是打来一通电话,有那麽值得高兴的吗?" 我自嘲著

可是心里却希望:

"也许她是希望我们能复合吧!"
"也许她还是很想我吧.."

    就在我淡忘静文曾经打电话来的事情之後,突然有一天,我收到了一封信,是静
文寄来的,字还是很端正,圆圆的,信纸还是很有质感的..我赶快撕开信封想要看
到底是什麽事情:

 VirgoBoy:

    今天我们只上两堂课就放学了,我打电话给你,你的室友很不耐烦的说你不在,四次
打电话给你都不在,你真的是在逃避我吗? 每次我都得鼓起很大的勇气打电话给你,而
你却不在,更让我害怕的是你室友实在太...。

    一直以为你没有回信,所以我才没有再回信给你,原来这两封信竟被藏在一个盒子
里面,很高兴你并没有忘记我,遗憾的是我父母不希望我们交往,但这是他们的看法,我
却不以为然,本来的我是想顺著他们的意思的,但我愈来愈发觉那不是我愿意的,所以我
还是很坚持自己的想法和你当朋友,我是真的诚心再拾起过去,你一定要相信我!

    问你一个严肃的问题:从你补习班打电话给我,你就一直等,你真的还再等吗?这麽
久了,也许你又有别的 girlfriend , 所以你才会认为你在欺骗自己. 「何时再相逢」
我想只要你还有这份心,我们一定会再相遇的

           祝  平安
                                                      静文 5/31

p.s:麻烦你回信的时候,能够寄到 台北县辅仁大学夜间部英文系,这样我才能亲自收到
    你的信

============================================================================

    看完了信,有些欣慰! 但是对於静文信中所说的:"我还是很坚持自己的想法和你当
朋友" 这我就很闷了... "当朋友",我要当男女朋友,我不要"当朋友",我不要..我不要..

    不过我现在似乎又得过著每天守在宿舍的日子了,耳朵又得像雷达一样随时注意
谁打了电话来,紧张的心情,又再度占领我的心...

    但是1个礼拜都没有静文的电话,我又感到没有信心了

"也许信中她只是说些客套话罢了"
"她不是只是说做『朋友』,不是吗? 你在自做多情什麽?"

  但是对於静文的来信,感动胜过一切,让我又对自己的感情,燃起了一丝的希望!

几天没接到电话,虽然发急,但是一点办法也没有,不料,电话没来,信却是又来了:

VirgoBoy:

    三月底,我曾去淡大,那天很晴朗,走进海事馆,从广播器流泻出的音乐竟是
「The Piano」真的很符合我的心境,每当弹著第四首时,亦会想起以前的事,最
近百货公司图书部在出售琴谱,我找了好久始终没有「The Piano」的乐谱,若
你有看见麻烦帮我买.谢谢!

    去年此时,坐在我附近的人一个个回家念书了,想起那段日大没上榜,被认
为不用功的我,简直不想回家了,他们都不相信我,那阵子实在很痛苦,直到淡专
放榜,电话中你狂叫的声音这下才平静我的心.(奇怪!突然接不下去了)

    我亦觉得我们太快结束了,说真的那时你在电话中说的话令我很伤心,怎麽
变得如此绝情?但这些都是过去式了,重新开始吧! 不知你是本来就期望四年单
身的念头还是因为我们之间的种种? 若是後者,我想问你若我有意,你还是想单
身吗? 总之和你一样,对於那时印象深刻!

    期末考到了,6月21日我们就放假了,不知你有什麽计划,我们班要去垦丁玩
22~24日,虽然去过很多次但都和不同的人去,也是很新鲜,有件东西我想给你,不
知你何时才放假,你的头发现在不知是什麽样子.....

        祝

            平安

p.s:6月11日你也不在,还说可以打电话给你
                                                       静文

                                                          端阳

==========================================================================

     解铃还需系铃人,静文的这封信,消去了我之前的 "当朋友" 的全部疑惑!
当然不是"当朋友",我和静文还是可以破镜重缘,成为男女朋友的!

我满心期待著第二次初恋的来临!
待续



<开始痛恨暑假>

    静文终於打电话过来了,我之前还在想我到底要对她说什麽? 毕竟已经半年
没见了,当初的熟悉必须从头再来,反而让我觉得不太习惯,就好比很久没见的
朋友,突然见面了,该说些什麽呢?? 该找什麽话题呢? 我开始拿起纸和笔想著
我们之间的话题....一下子列了几十条,都是些无关痛痒的问题... 我,又把
纸揉掉了...

"喂,麻烦请找 VirgoBoy" 静文的声音很小声,也许怕她妈妈听到吧..
"我就是.."
"嗯..."
"嗯..." 我也跟著嗯了起来...因为我还不晓得我们再次通话,要说些什麽
"看了我的信了吗?" 静文问?
"嗯..." 我还是嗯...
"你觉得怎样?" 静文试探性的问
"什麽怎样?" 我突然不知道在想什麽,回神过来後胡乱说了一句
"重新开始吧.." 静文的声音更小声了,几乎不用喉咙的发出声音
"嗯..." 我还是只能嗯... 我能说什麽呢?
"bye bye,我现在不方便打电话给你,我们还是这礼拜六见面" 静文更小声的说..
"by..嘟嘟.." 我连 bye 都还没说完,电话已经挂断了...

哇咧...第一次的通话竟然就是这麽的仓猝,完全没说几个字,只听到我在嗯来嗯去的

"以後可能讲电话不能正大光明的了.." 我心里想...

不过我也做好了心里的准备,不被家人认同的爱情,不知道能支持多久,我不禁想著
我和静文的未来,未来要怎麽让她的父母认同我,这还是个问题...

暑假已经到了

    想想去年的今天,我们正好在联考,正好在成功岭,正好是第一次的初恋..转眼
间已经过了一年了

"时间过的好快" 我不禁感慨了起来

    不知道静文变成什麽样子了? 变漂亮了? 变丑了? 重点是:在分手的这段期间里,有
没有人想追她? 她有没有喜欢别人?<=== 我很在意这点,尤其是我认为自己是个占有欲非
常强的人,每次看到静文和班上的男生有说有笑的时候,旁边的我总是板著一张脸,不过
我不会那麽没风度当场发飙,我总是在事後生气,也因此,我和静文常为了这种事情起冲突

  "为什麽你都对别的男生那麽好?" 我生气的问
  "那只是我们班的同学啊!" 静文也没好气的对我说
  "可是看你对她们都有说有笑的,心里就很不是味道" 我说
  "拜托你的占有欲不要那麽强好不好?" 静文生气的说
  "我不希望我的男朋友占有欲那麽强" 静文接著说
  "可是你对我都没有他们那麽好" 我不平的说
  "拜托!你和他们又不一样" 静文已经懒的理我了...

    不过,最後我还是尽量想忘了这种事情,因为我也知道,确实是我想太多了...
但是我却无法不法想,小天使在旁边告诉自己:"对射手座的女孩子要多给她一点自由!"
但是另外一边的小魔鬼又会在旁边叫嚣:"拜托!她可是你的女朋友耶..,你的女朋友在和别
的男生聊天,根本就是不把你放在眼里..."
"那只是一般的聊天.."
"不...她会喜欢上那个的男生.."
"不会.."
"会..."
"够......了........" 我还是要和静文好好谈谈,只因为我的占有欲太强了...
这也是我在和静文复合前一直在想的问题,也许按照静文的个性,应该也有蛮多很不
错的"男的朋友"吧....我能谅解她吗?

    最後我分析起来,最让我担忧的,到不是这个,而是想想去年的成功岭,35天不能见
面,而今年的暑假,却有2个月之久,一来我不能打电话到她家,再来她被管的很严,出门
到哪里去都要仔细的报告给她的母亲知道,到哪里去? 和谁去? 什麽时候回来? 连出个
门去 7-11 我看都有问题了,更别说和我见面了...

    怎麽办啊...不能见面对於一般情侣的杀伤力太大了,现在连打电话过来都是问题
了,我开始不禁为我们的前途感到忧心...而且暑假我也没什麽计划,这样要熬过两个月,
实在太可怕了...况且静文随时会打电话过来,我必须要天天在家里等她,不能出去,否则
我就会lost 掉一通电话,lost掉一通电话==>静文会觉得我是不是又在逃避她?==>她电话
就愈来愈少打===>感情变淡==>又再一次的分手 .. 天啊... 短短个暑假又会让我们分手..
怎麽办? 我该想一个办法吧....

    我觉得这个问题太棘手了,想想班上的同学男女朋友的情况,虽然也是分隔两地,但
是至少可以常打电话,一聊就可以聊几个钟头随便他们,要出来也很方便
"毕竟是对方家长认证过的啊.." 我不禁嫉妒起他们了...
"可是我不能再失去静文一次" 我再次对著镜子告诉镜子中的我!
"第一次的分手完全是因为静文的父母不喜欢我,如果再分手的话,就有可能是静文
真的要离开我了,而且永远不会再回来了" 我不想再让旧事重演

    结果我决定完全的顺应静文的"需求",在整个暑假里,我天天都待在家里,我不想错
过任何一通电话,而且我根本就在电话的旁边,以便电话响一声的时候我就能马上接
起来.....并且接电话要很有技巧,先报上自己的名字
"喂,你好,我是 VirgoBoy" 这样静文一听到就不用再问 "喂,麻烦请找 VirgoBoy"
也就是说,静文可以在她父母亲都在的时候,明目张胆的和我讲电话(就当我是她的女同学)

    这样试行的结果,效果出奇的好,静文变的比较常打电话来了,虽然我们讲话时间
顶多一分钟左右,通常是问候对方 "你在干嘛?" , 或是 "嗯.." 了半天也不知道要讲什麽,
不过这样我就很高兴了....

    现在我在梦里只期待暑假快点过去吧....别人可能巴不得暑假可以去玩,可以和自己
的男女朋友在一起,但是对於我,看著墙壁上的日历一张张的撕掉,才是我感到最高兴的!

从此,我开始讨厌寒暑假...
待续



<最特别的生日礼物>

   1994年,刚好今年有世界杯开打,热爱看足球的我,当然不会错过这四年一度的
盛会,由其今年巴西队有罗马里欧,贝比多,义大利有欧洲足球先生巴吉欧,阿根廷
的马拉度纳又重返国家队.... 这一连串的球星所组合而成的世界杯,对我来说,
今年的暑假虽然要天天在家等静文的电话,但是却也不是非常无聊的!
不过话虽如此,我还是在想一件事情...

    离11月份静文的生日愈来愈近了,去年送她的那个小熊玩偶实在感觉有点的幼
稚,而且并不符合我送礼的原则:1.要有特色,2.要有意义,3.要有收藏价值 , 光是买
花送她并不能让她觉得感动,而是要送她一辈子都能记得我送的礼物才行...
    我开始苦思,虽然距离她的生日还有3个月左右,但是要事先准备生日礼拜才行,
(从小到大我做事情都非常的慎重,也都会提早准备),这次是和她复合後的第一个
生日礼物,意义显的十分重大,我实在想不出什麽礼物能让她永远记得我,永远保存
那个生日礼物的...

    "有了! 写本书给她!" 我突然神乎奇想著...

"半年不见了,我们的想法,观念应该变的不同了,把我自己再重新介绍给她,这应该是个
不错的选择...."

"而且一本书大概200页,一天写3页,就当成日记写,很快就写完了..." 我开始在想这
件事情的可能性,毕竟太遥不可及的事情我也做不到啊...

"反正在暑假也没有事情可以做"

"再说如果真的完成的话,静文一定感动死了 :p " 我一边想,另一方面又想到静文
收到我的礼物的时候那份惊讶和感动!

"说不定她会更爱我哩.." 我愈想心里愈飘飘然的,好像礼物已经送了出去一样
"那就开始行动吧!" 我对自己下了这道指令

    万事起头难,我要写些什麽东西呢? 先说说自己在失恋这半年做了什麽吧...
再写我的个性吧,我想静文还不是真的了解我,再写我们之间的感情和她父母之间
的关系吧...再写我和她到底怎样才有结果.....  我一项一项的列出来,井然有序
的大纲...嗯...这样应该够我写200页的东西了吧...我算了一下,每一项的东西都
足足够我写好久好久了..."现在只剩下计算每天要写几页了.." 我根据标题内容来
想到底我要写多少东西...

"哈...整个暑假不会无聊了..." 我算出每天大概写个3到4页左右
"可不要半途而废了" 我告诫著自己

"为了三个多月以後静文的生日! 就算咬著牙也要写下去!" 我又想到静文感动的表情
   我到文具店买了一本类似日记本的书,还蛮厚的! 从外观看起来,真的蛮好看的,

只不过买下来的那一瞬间,我又犹豫了

"我写的完吗?" 我自己都不太能确定了...
"放手一搏了!我和静文之间已经只能进不能退了..." 我感觉到静文未来若是能够
反对她父母亲的意见而和我在一起,其关键点就是我对她的态度,我对她愈好,她
就愈舍不得和我分手,反过来讲,如果我对她的态度不积极的话,最後有可能她还是
会离我远去!

"我交往的人是静文,不是她父母!"
"我和静文一定会有结果的!"
"你会成功的!" 我一直在我脑中灌输成功的讯息,好像催眠自己一样

    回了家以後,就开始写起属於自己的"日记",不管心情多好多坏,天气下雨晴天,
日子忙还是闲,我一天规定自己写3~4页的日记,有时候实在是没有心情写东西或是
今天有别的事情,拖了很晚才写,我还是边看足球转播边写日记,写著写著....不禁
睡著了....

    幸好持之以恒一向是我的优点,而且随著那本厚厚的日记本渐渐的东西愈来愈多...
自己写东西的欲望也就愈来愈强烈,心想"都已经写到一半了...","怎麽可以半途而
废","写不完就不知道要送静文什麽礼物了",慢慢的,整个暑假真的写完了一本书,先
前对我来说是项不可能的任务,但是我想因为"爱",所以我真的办到了....

    而另一方面,足球比赛我也看完了,义大利最後在 PK 赛中因为巴吉欧的致命失
误而落败! 这不禁让我想到我和静文之间的感情,不正好是这样吗? 义大利球星巴吉
欧因为他的神技才履次打败难缠的对手,以近乎不可能的方式晋级到决赛,但是在 键
的 PK 战中将球踢出场外,一下子从英雄打成狗熊 ; 而我不也一样吗? 从补习班中一
路的过关斩将,遭遇了不少的困难,好不容易认识了静文,但却在一场致命的午餐使得
自己从英雄变成狗熊...唉~~~ 这不是命运捉弄人吗? 如果明知没有结果的感情,那又
为什麽我和静文要认识呢? 难怪老天刻意要让我"看的到,吃不到吗?"
...... "我真的很会乱想,看一场足球比赛也那麽感慨" 我不禁摇头...

    我将那本写好的书暂时放起来,等到静文生日的时候再拿出来,并且先和静文说:
"你生日我要送你一个很特别的礼物喔!" 嘿嘿...其实我早就准备好了,你想不到吧!
=========================================================================

    果然,在生日的时候,我送给静文这本我精心花了2个月写的"书",看她的表情,她
十分的感动,并且我在回家不到两天的时候就收到了她寄来的信:

VirgoBoy:

    Thank you very much. 好喜欢 Sat 的感觉,尤其是当你给我那本你自己写的
书给我,虽然字不是很好看,但是我还是很喜欢! 我会把它好好保存在我的柜子里面的!

    也许在自然的地方才会说出心里的话,我不知道要至何时才能告诉我父母我们又在
一起的事实,若是他们又反对,我只好坚持自己的原则了,面对未来的事,我的心情很复杂,
真的有点三心两意,担心,害怕,你曾经想过以什麽方式见我的父母? or 要是你父母亦
反对我,那.....,现在真的蛮快乐的,但以後实在难以预料,有人说虎年出生在一起会常
常吵架,越早分开越好,我是半信半疑,又有人觉得同年纪的在一起不好(当我们都四十
几岁的时候,我会看起来比你老很多),有太多事情来阻碍,所以我才会告诉你话不要说
的太早!

    YA! 今年的圣诞节你终於可以来了,你打算要怎麽过呢? 最好是通宵,这样就
可以看夜景了,你觉得怎麽样呢?

                                               静文  11.30
==========================================================================

看来静文似乎蛮满意这次的生日礼物的 :)
"如果我要持续这段感情,似乎比一般人要下更多工夫才行" 我持续不断的警惕自己
待续

<开始了解静文>

    转眼间,大一已经过去了,虽然和静文认识已经有两年,但是扣掉大一成功岭,
大一下学期的分手和寒暑假,以及平常时间只能每个礼拜六去学校看她,老实说,
我们相互见面的"品质",其实比一般情侣正常认识3个月还要差,而且每次讲电话碍於她
妈妈的"淫威"之下,以及宿舍的电话是大家一起共用的,不能占线太久,所以能讲5分钟
是再好不过了,多的时候讲一分钟就很偷笑了,还有更多的时候打电话过来只是静文为
了提醒我还有她这个女朋友存在!

    大一这年,总体来说是辛苦的,由於课业的多和第一次念大学,凡事小心谨慎,既
不敢翘一般的课,也不敢翘实习的课,使我五天中有三天要从早到晚上满八堂课,不过
幸好大二的时候,课业稍微的减少,加上自己已经了解有些课是不用去上也会过的,有
些实习课去上是浪费时间的,我终於又挪出了每个礼拜四的时间去辅大陪静文。

    起因是这样的,静文修了大传系的一门传播管理之类的课程,不过由於她第一次
修外系的课,所以要我陪她一起上课,我,当然是毫无选择的答应了! 多了一天的时间去
陪她,我心里当然是很高兴的,况且不同於礼拜六的短暂的30分钟见面,星期四我可以
下午5:30在辅大门口等静文,陪她上两堂课大概九点多吧,再陪她坐车回台北,有时候
老师提早下课,我还要"顺便"送她回内湖,再自己坐车回台北,赶著往淡水的最後一班
车到山下,最後花20分钟的时间"爬"上位於客难坡上的宿舍,回宿舍时,已经午夜12点
多了!

    虽然很累,但是为了接近静文一分钟,我想都是值得的,别人不也都是这样子吗?
"况且我和他们不一样,他们是合法的情人,我们只是地下情人" 我心里想

    "爱情之所以美,是因为有距离",之前我一直不了解这句话的道理,天真的我只是想
和自己喜欢的女生长相厮守,一生一世永不分离,一天没看到静文,就觉得全身不对劲,
一天不听到她的声音,就觉得今天好像没有做完什麽事情,这时的我,是根本沈溺在爱情
的漩涡里,无法自拔,也不想自拔!

    然而,接近爱情是一种痛苦,他会让你发现对方更多的缺点,而这些缺点是当初在
选择女朋友时,是完全被迷惑住的地方!

    首先,我不得不先抱怨一下我每个星期四去看静文所得到的"收获":

1.她实在太容易迟到了,每次我总要在学校门口等她20~30分钟,才看到她跚跚来迟的
身影,每次对她说,她总是一脸毫不在意的说:"又没有什麽关系,我知道你会等我的嘛!"
(迟到似乎是女孩子的权利和义务),於是我决定每次故意晚个20分钟才到学校,没想到
碰到她早到的时候,她又会抱怨:"拜托! 我等你很久了耶,怎麽那麽慢啊?"(就算她只早
我1分钟来,她还是会说这句话)

2.她实在太迷糊了,是个十足的傻大姐,东西常常忘东忘西的,也常常会听到她说:
"啊! xx 放在家里没拿出来!" 或是 "啊! 答应我妈帮她寄的东西忘了寄!"
(似乎这类的女孩子依赖心也蛮重的)

3.她对每个男生"看起来"都很好,而且感觉好像看她和别的男生的说话态度,我甚至
可以怀疑到底是我是她的男朋友,还是那个男同学是她的男朋友? 每次对她说,
她总是一付想扁人的样子说:"拜托! 那只是我的同学!" 或是 "我又跟他不熟!"
(怪怪! 不熟可以聊的那麽愉快?)

4.她在她的女同学面前,都不会主动介绍我,好像我是她的小跟班一样... 每次跟她说,
她总是若有所思的说:"因为我不知道我们以後会不会在一起,还是先不要介绍你好了"
(哇咧! 还有这样子)

5.她很重视人的外表,常会嫌我衣服搭配不好看,人又长的丑,我起初以为那只是她
开玩笑所说的话,没想到她竟然一本正经的说:"VirgoBoy! 你如果再穿的那麽ㄙㄨㄥ/
的话,我就跟你分手!" (哇! 不要跟我提到分手这两个字...)

6.她是个天生的乐观派,也是同性中的爆笑来源,开始的时候我觉得她很有气质,没想到
 我的印象完完全全的错误了,现在回想补习班小宝跟我说的:"我跟你说,她不像外表看
到的那个样子,她蛮爆笑的喔.." ... 这句话好像给了我一记当头棒喝! 静文不是我
想像中的那样有气质的女生

7.她似乎不是那麽喜欢看到我,尤其是她的心情捉摸不定,随著天空而走,例如今天天空
蓝蓝的没有一丝的云,静文就会黏过来,并且对我说:"今天天气好好,好想出去玩",而若
是今天乌云密布,天空灰灰的,那她的心情也好不到哪里去,甚至还会说:"你来干什麽?"
或是"你是谁啊?我不认识你"(这当然是她装的)
我有时常对她说:"我大老远的从淡水远到新庄,下山加上做公车的时间就要快2个小时了,
结果你还是苦著一张脸,好像我不该来一样,真是的 :( "
但,似乎我的抱怨并没有用,我想静文一定觉得我怎麽那麽唠叨,一直在她旁边碎碎念
她也快受不了了吧?

总体的来说,静文其实既不温柔,又不体贴,又没气质,声音又不甜美(像男生一样的声音),
唯一能看的,只有她那清纯的脸蛋和修长匀称的双腿! 我,真的被当时的环境和她所写
的信所迷惑住了,只不过信中的她应该是很有气质的,不是吗??

    我开始分析静文的血型和星座:B型射手座,生日血型和张菲一样...

"喔..难怪.." 我喃喃自语著(不过我实在很难把静文和张菲扯在一起)
再翻著星座配对的书,没有一本说射手座和处女座是合的来的星座,书上只差没有用
"赶快分手"来描述彼此间的不合

"原来我和静文的个性差这麽多" 我惊讶的不敢相信

如果说我的个性是内向,内敛的人,那静文就是外向,外放的人
如果说我是个细心的人,那静文就是粗心的人
如果说我是个替别人著想的人,那静文就是替自己著想的人
如果说我是个讲话喜欢拐弯抹角的人,那静文就是那种有话直说的人
如果说我是个渴望一生一世的爱情,那静文就是那种追求一霎那美丽的人
如果.....

我和静文的个性,竟然是完全的相反!

    我突然发现,了解对方反而是痛苦的,如果我和她没有那麽近的接触的话,纯粹是雾
里看花的话,那一定是最美丽的,不是吗?

    但是我又想想:其实永远活在这种假相的美丽又有什麽用呢? 以後我和静文会更
认识,甚至结婚,现在都不了解对方了,那到时候还不是得"被迫"的了解对方,才发现
和一个跟自己个性不合的人在一起,那一定更痛苦吧!
    所以我开始包容静文的种种缺点,并且决定要完全的配合她!

    不过说实在的,陪她去上外系的课实在很无聊,一来我对大传的课程一点兴趣
也没有,再来我不喜欢枯坐在课堂上,明明对课程没有兴趣,却还不能做自己的事情,
不过由於是坐在静文的旁边,所以有时会转头过去看看她上课低头抄笔记的模样,还
真有几分当时在补习班时的认真模样呢!

    虽然上课无聊,但是我想最好笑的大概是我不是这个班上的学生,可是老师上课的
时候却常一直看著我,我也只好用点头,摇头来代表我有在听课,其实心里根本不在教
室,不在书本上,而是在静文身上.... 我想在期中期末考考试的时候,那个老师一定会
觉得很奇怪:"怎麽平常来上课的那个学生,怎麽考试都没有来?" 要是她知道我不是这
个班级的学生(还根本不是辅大的学生),她一定早就气死了.. :p

    就这样,大二开始,我进一步的了解了静文的个性,也慢慢的深入了静文的心中;
而静文在大二的时候礼拜六没有排课,但是还是跟她妈妈说要上课,我们得以一起去
淡水到处玩....(唉...地下情人的痛苦)

"咦..有钢琴的声音耶..." 静文在丽泽厅前面似乎听到了她最爱的钢琴声
"嗯...这里是钢琴社啊..."
"那你知道这是什麽谁的曲子吗?"
"莫札特的土耳其进行曲" 静文毫不考虑的告诉我

"好想好想弹钢琴喔...." 静文天真的对我说
"嗯..可是这里是社团啊..我又不是社员,不能进去耶.." 我无奈的看著她
"你下学期加入钢琴社好不好? 我好想在这里弹钢琴喔..." 静文像小孩子一样的对我说
"嗯....那你要教我钢琴喔?" 我突然想到"钢琴师和她的情人"的剧情,不免脸红了起来
"嗯..好啊..我可以把小时候弹的琴谱借你啊..." 静文很开心的笑了
"要教我,不是借我..." 我提醒她
"嗯...."

    感觉很奇妙,以前是我在教静文数学,没想到现在竟然是静文在教我钢琴..
这种感觉....哇.....好奇妙喔...而且我没有看过静文弹过钢琴....(幻想中..)
会弹钢琴的女生应该都是蛮有气质的,不是吗? (我又反覆的问了我自己"气质"这个
问题)

期待著有气质的美女教我钢琴...
待续


<加入钢琴社>

    尤於静文的"建议",所以大二下学期我加入了钢琴社,而我刻意将每周的
"练琴"时间,排在礼拜六的下午2:00到5:00,一来是这个时候静文才有空,另
外一方面是这个时段是学生没有课,纷纷回家的时候,排在这个时段练琴的人
也比较少,但这样对我们而言反而是最有空的时候!

    大二的每个礼拜六,我和静文总是会约在重庆南路的台北到辅大的站牌集合,
然後一起坐著往淡水的红牌车,走著走著,淡水就到了...

    静文总爱逛淡江的校园,我常觉得静文很喜欢这里的风景,而静文也偶尔不时
的感叹:"如果当时联考能选淡江就好了" (早知道已经来不及了) 而逛一逛校园後
就开始我们的"钢琴教学时间"了...

    静文拿出小时候学钢琴的拜尔开始教我,其实我真的感到蛮不习惯的,毕竟一来
静文是我的女朋友,现在真正变成一个钢琴老师,感觉怪怪的,而且她似乎很想好好
扮演"钢琴老师"的角色,对我的态度就比往常来的更凶一点,让我一时之间不能适
应!

"不要那麽凶嘛!" 我像小朋友一样的求著静文
"不要罗哩叭唆的!" 静文拿著尺敲打著我的手
"哼........ :( "

就这样,每个礼拜我向社团登记的练琴时间为3个小时,而静文教我钢琴的时间是1
个小时,其他的时间,当然都看她表演罗 :)

    我反而觉得静文教我钢琴只不过是为了後来的自己弹琴时间,这种感觉似乎
像是"钢琴师和她的情人"中的艾达一样,为了能够弹钢琴而必须牺牲自己的身体
来换来些许的弹琴时间;这时候的我,突然觉得自己像是"钢琴师和她的情中"里的
班斯一样...只差没有伸出手指头,说"four keys".....

    看静文弹琴是一种享受,我常对静文说她弹琴的时候手像是在抚摸键盘,而不
是在"弹"它,而另外一个喜欢她弹琴的原因是因为:她弹琴的时候感觉变的非常有
气质,似乎不像她的个性,而且看她陶醉在键盘上的身影,让我觉得她真的很喜欢
钢琴,很喜欢音乐,静文弹完钢琴後心情也会变的非常好,静文心情最好时也莫过
於这个时候了,所以每次都很喜欢看她一个人弹钢琴的样子...

    不过,我并没有当著她的面称赞过她弹的很好听,因为我认为我安静的在旁边
欣赏她弹的曲子,就代表肯定她的能力了,不是吗? 不过因为这样子,所以我们也发生了
误会:

    有一次,我突然听到隔壁的琴房传来很好听的钢琴声,我就对静文说:

"嗯...好好听喔..."
"真的吗?" 静文以为我在说她弹的很好听
"对啊,不知道是什麽曲子?" 我问静文
"啊..你不知道吗? 离别曲啊.." 静文回答我...
"我是说隔壁琴房的声音" 我一脸正经的对她说
"...................." 静文无语
不知道为什麽,静文不理我了,只是把头回了过去,我还不晓得发生什麽事情,想要硬
把静文的头扳过来,才发现静文哭了..眼泪流了下来

    静文不是个爱哭的女生,应该是说她不会为了一般人觉得难过会哭的事情而哭,
反而是她自己认为某些事情侵犯到她了,或是某些事情触动了她那条想哭的神经,她
才会哭的,当然我也很少看过她哭,所以我吓了一大跳!

"不会吧,这麽离谱!" 我心里想有这麽严重吗? 我说错了什麽了吗?? 赶快连忙向
静文说对不起,不过就算是我说破了嘴,静文都不说话,只是淡淡的对我说:
"你伤了我的心了!"

天啊...这可是一顶很大的帽子啊! 我自认什麽都没有说错,怎麽可能会"伤了
她的心"呢?.... 至此,我也不愿再多说什麽,直到送她回家,我都乖乖的不敢再
说什麽话,怕她发怒,怕她伤心...

    没想到当我还在纳闷我和她之间到底怎麽了的时候,第三天,寄来了一封信,
信上写著:

VirgoBoy:

    其实我也很怀念星期六的日子,尤其在淡水这种风景宜人的地方,让我感到格外
的轻松,心情也随之快活起来,但在辅大,我发现自己好像变成另一个人,变得使我
自己也搞不清楚为什麽要那样对你? 可能环境占很大的因素吧! 我自己有时也
很不苟同我对你的态度."当面指责你的缺点",若是别人常对我这样做,我一定会
觉得好烦,但我自己也有很多的缺点,你却很少,几乎没有指正我,"怕我生气"这是
我猜的,因为我也认为自己的脾气不是很好,有时还会为了小事气一阵子,不过通常
过了几天想想自己可能也不对,事情就随时间淡忘了

    昨天我真以为你说我弹得曲子很好听,,但你却想不起来那个调子而高兴不已,
因为很久没人说我弹得很好听了,想想以前邻居会跑来告诉我妈「你女儿弹得很
好,怎麽不送她去念音乐学校呢?」,「她弹得很有感情!」,「.......」不过这是好
久以前的事了,现在我弹琴只是纯粹兴趣,也只是弹给自己听,因为我已不像从前有老
师教我,完全凭自己的喜好,买谱自己练,经过念书,联考,琴艺就停留在国二「离别曲」
的程度,所以我常弹这首曲子,当时我很喜欢这一首,但老师说蛮难的,尤其是中间部分,
那一年我一直练这首曲子,当整首都会弹,我好高兴,但就在这时,因国三就要面临联考,
我妈就没有请老师来教我了,当你说是别人弹的很好听而不是我,心里好难过,因为
我也曾经这样被人称赞过,但现在却不可能了,我想不知是否因为我弹给你听的是悲伤
的曲子,而让你一句话都不说(称赞话)沈入悲伤的记忆里,还是你不希望我再弹这些
令人伤感的歌? 这一个星期或许我只教你一些乐理和你所要弹的曲子而已,或许我
会弹一首较轻快的曲子给你听,但我不晓得你还会不会只是站在那里听,而不吭声?
人要有鼓励才会进步,人也要有刺激才会有进步,但我所得到的刺激太大了,以致
我现在还一直流泪写这封信给你!

                                                   静文
=======================================================================

    我呆在信前久久说不出话来,眼泪也在我的眼睛里转来转去快掉了下来,我不知
道我的那一句话对静文的伤害如此的大,也许我是无心的,但我真的伤到她了,不是
吗? 对不起! 静文!

    所幸静文的脾气正如她信中所写的:"有时还会为了小事气一阵子,不过通常
过了几天想想自己可能也不对,事情就随时间淡忘了", 我们之间不能常见面,
也不能常通电话,所以每次就算吵架回家之後,过几天静文总是淡忘了,还是带著
她贯有的笑容来赴约!

    我开始喜欢静文这位射手女孩的个性了 :)
待续

<台东惊魂记 (上)>

    我总爱喜欢在每半个学期後,检视和静文之间的关系,到底碰到了哪些的
问题,需要哪些的改进;因为对我而言,我自认最後我们的恋情能够浮出台面,
最重要的关键人物还是在静文一个人,只要静文坚持,应该一切都不是问题,
但反之,如果我们的恋情在浮出台面之前我们就因为吵架或个性不合,聚少
离多等等的原因而分手,那根本连见她父母的这一关都可以直接省略了,不是吗?

    一旦了解"静文"才是这段感情的关键人物之後,我开始想,在大学的三个学
期中,我们讲电话的时间太少了,碍於我的宿舍房间离外面的公用的电话太远了
(我大二又搬了一次宿舍),造成静文打电话的时候不能像大一一样重施"响三声"
再挂掉再打来的故技,静文变的少打电话来了,而直接冲击的,是我们的感情!

    静文不能常打电话来===>我们感情会变淡==>造成分手,多直接的关系,我
一定要好好想办法避免这个问题,毕竟看看班上的同学也有高中就有男女朋友
的,有的男女朋友住在台中,有的在高雄,但是他们总是有时间,有机会可以讲
电话,和我比起来,他们幸福太多了...

"装支电话好了!" 我又开始想新的点子了...
"不行啊! 被我妈知道,她一定骂死我了,说我浪费这些钱去装一支电话"
我开始考虑可行性

"而且装一支电话要 6000元耶,哪凑的出这些钱?" 虽然一个月都有固定的
零用钱,但是一下子拿出 6000元还是太伤了

"而且静文不一定都会打电话给我.."
"......"

    後来考虑了半天,还是决定偷偷装一支电话,并且吃了一个月的泡面

   当电话牵进来的时候,我决定只将个电话号码告诉静文一个人知道,这种
感觉很奇妙,因为只有静文一个人知道这个电话的号码,所以如果有电话声响,
就绝对是她打来的,而且静文再也不用担心接电话的人是住在宿舍的其他人,
因为一定是我接的...

    为了维系彼此的感情,我必须要拿出我的最大的诚意出来,装电话只是其中
的一步,装电话并不稀奇,稀奇的是电话号码只有一个人知道,变成了名符其实的"专线"
而且有时後同学会问:要怎麽联络你啊? 「打死不能告诉他们专线的号码」变成一项
重要的课题,所以久而久之,「重色轻友」,「没有义气」等等的帽子全都冠上到我的头
上了,但我并不在乎,因为我知道我可能要用十倍,甚至百倍的心力去维持这段感情,我
不想告诉别人我的这段故事,所以只好笑骂任人了...

    有专线的生活,日子是彩色的,至少静文可以很轻松的连络到我,就算没有话说,
两个人也不用担心楼友在後面催促的眼神,静文也不用担心打电话过来时楼友会
不会觉得:"这女生怎麽那麽常打来!",更不用担心打电话过来会占线,因为根本只有
她一个人知道电话号码!
没想到只是一项小小的举动,却换来了大大的收获!我和静文的感情更好了!

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    大二的暑假,静文和班上的同学决定要去兰屿玩,我在她行前一再的叮咛:

"一定要打电话回来报平安" 我对静文这麽说
"我知道啦,我会的!"
"要回来的时候通知一下,我到火车站去接你" 暑假时间难得碰面,所以接送时间变的非
常宝贵
"嗯...看能不能提早回来,我们再去玩" 静文说

    静文常和同学出去玩,去年的暑假也去垦丁玩,而今年是去兰屿,我倒不怕她出去
玩,而是怕一来她们的同学中也有男生,这让我不舒服;二来是夏天天阳大,天气热,我
怕静文晒的很黑回来....

    而今年的暑假我在干什麽呢? 今年的暑假系上安排我们写程式的训练,以便大三
有一门系统实作的课程可以顺利衔接,所以我一直待在自己的宿舍写程式,不过这样也
好,暑假学生都不在,加上已经装了电话,不怕找不到静文了(应该是不怕静文找不到我
了才对)

    静文去绿岛前,要先从台北搭火车到台东,再坐船到绿岛,兰屿,我只能将静文送上
火车,再乖乖的回宿舍边写程式边等她的电话了...

第一天过去了,电话没有来
"可能静文玩的太累了,所以没时间打电话吧!" 虽然不满,可是还是替静文找个理由

第二天过去了,电话没有来
"不会吧! 发生什麽事了?" 我不免想到之前和静文分手前,也是电话一直都没有来,
心里不免紧张了起来

现在是晚上12:30,电话响了起来,我赶紧跳了起来接

"请问是 VirgoBoy吗?" 一个陌生女子的声音
"OH! My GOD!" 静文她妈妈的声音??? 我心里发出一连串的问号,因为这支电话只有
静文一个人知道,怎麽可能会有其他人知道呢? 她妈更不可能会知道啊?
"怎麽办,我要不要说话? 怎麽办?" 我要在两秒内发出声音,否则....
"嘟...." 我赶快把电话挂掉,心里倒抽一口气,全身早就吓的冷汗直流

    我一直不敢将电话挂上去,一直在害怕,心想:"该来的总是要来的",只是没想到
那麽快,想想和静文在一起的种种,我在床上竟然翻来覆去的睡不著觉...

"等等,要冷静!" 我镇定了下来,开始做了分析
"1.这支电话绝对不可能除了静文外,还有第三个人知道"
"但是也许她不小心将电话抄在电话簿被她妈发现啦" 我反问自己
"2.光看电话号码不可能知道是我的电话"
"3.她妈要是打电话给我,为什麽要挑三更半夜12:30分呢?"

基於以上的三个结论,那不是静文的妈妈

"但是,电话确实已经来了啊,还喊著你的名字,你又不认识她!"
"那就不可能是打错电话的啊! 况且我没有和任何人提过这支电话,只有静文方面
我不敢肯定....."

    就这样,一个晚上睡不著,但我也下了个决定,看看她明天会不会打电话过来,我就
亲自问她,如果还是她"妈妈" 打来的,那我就老实跟她说我跟静文还是在一起的!
"好紧张!" 心想明天就要摊牌了

我把电话再度的挂回原位

"铃...铃...铃..." 电话又响了(紧张紧张) 我猛然拿了起来
"喂..." 我打算豁了出去
"你是VirgoBoy 吗?" 竟然还是同样的声音
"是,我是,请问有什麽事?" 我不管那麽多了,是你自己要送上门来的
"有一通林静文从台东打过来的对方付费电话,请问你答应付费吗?" 对方冷冷的说
"喔...可以.." 呼....白紧张一场

"喂...静文吗?" 我松了口气的问
"找你找半天了...你的电话是怎麽了?" 静文没好气的说
"昨天我以为是你妈打来的,我就把电话拿起来了" 我解释著
"你白痴啊,害我昨天一直打对方付费电话,对方一直说对方目前正在通话中" 静文发
飙了...
"对不起,对不起...你现在怎麽样?"

"我现在在台东,我们准备明天到绿岛,兰屿,大概待两天吧,等到
我要从台东回来的时候再打电话给你"
"喔....."

    白紧张了一场,真是好险,这是我生平最接近"她妈妈"的一次了.....

    过了两天的中午,静文又打电话过来了,今天是她预定要回来的一天,也是她答应要
从台东回来的一天,不过我却接到了静文的电话:
"喂..我们今天可能不能回台北了!"
"为什麽?" 我今天可是希望能去接你的哩
"因为现在海浪太大了,我们没有办法坐船,所以可能要等明天再看天气情况才能回来"
"喔...那那边好玩吗?"
"嗯..还好啦..都没什麽人,待久了蛮无聊的..."
"不过我跟你说,我跟我妈说要後天才能回去" 静文神秘的笑著
"那麽.....你就可以在我这...."
"嗯...对啊!...." 静文不好意思的说..

我又等了一天...

第二天的中午,果然静文又打电话过来了,她对我说:
"我们决定做飞机回台东了"
"嗯..那你要坐什麽时候的火车回来?" 我焦急的问,因为要知道火车班次才能知道她何
时到台北,我才能去接她

"还不知道,可能是晚上九点48分的自强号吧.."
"那回台北的时间是几点?" 我不安的问
"大概是第二天早上6:00多吧.." 静文回答
"不要啦..你能不能坐早一点的车子回来?"
"不行耶,我们是团体活动,不可能单独行动" 静文肯定的告诉我..
"喔..就酱子罗..bye...." 静文很急的挂掉了电话
"喂........." 电话已经挂断了

    其实我一直希望静文能坐下午3:00的自强号回台北,原因无他,这样静文
回台北的时间就是晚上九点了,她又跟她妈说明天才回去,那麽这一夜我就可以
和她一个人在我的宿舍渡过了.......

哼! "我自己去台东找你!" 我当场下定决心

待续


<台东惊魂记(中)>

    现在时间中午12:00,我还没吃早餐,也还没吃午餐,正准备拿著仅存的700元
到对面的7-11买泡面吃,但是尤於静文的一通电话,打乱了我的整个步调!

    静文今天不能回来,代表今天晚上静文不能陪我过夜,我和静文别说过夜了,
就连牵手都没有,所以那时听到静文若有所指的说:"不过我跟你说,我跟我妈说要
後天才能回去"这句话时,心里的冲动是可想而知的! 如果静文坐今天晚上由台东
晚上9:48开回台北的火车的话,要明天早上6:00才会到,但若是提早出发坐下午3:00
钟的火车,则今天晚上9:00就可以到台北了;静文和她妈妈说明天才回去,那今天晚上
的时间不就是我和静文的时间了吗?

    一想到今天错过和静文过夜的机会,远在台北的我心急是可想而知的,所以我
在脑中立刻闪出一行字:「到台东去接她」;因为与其等她明天回来,我还不如现在
到台东,和她一起坐"夜班火车"回来(感觉都是一样过夜),而且我总觉得在我和静文
的恋情之中,似乎缺少了一点的浪漫,勇气和冲动,若是我以後再和静文分手,静文至
少知道我曾为了她远赴台东火车站,只为了和她一起回来,这多令人感动啊?

    不过怕失败的我,还是照例来个最简单的分析:
1.台北到台东多远?
答:六个小时
2.现在几点?
答:12:00
3.到台北火车站几点?
答:大概12:50~13:00吧..
4.静文确定坐晚上9:48分的火车?
答:确定,静文说是"团体行动",不可能自己决定

    现在就只差2个问题我没办法回答,第一个是几点有到台东的火车? 第二个是台北往
台东的火车票要多少钱?(至少要700元以内吧?) 所以我决定还是亲自跑到台北火车站
去一趟,我又再挖出了我的"紧急专用存钱筒",挖了43元(足够买一张淡水到北门的票了),
匆匆随便乱穿一下就出门了!

    我用跑的搭上了往北门的公车,再赶到台北火车站,看看时间,现在时间丝毫在我的
预测之中:12:55分,我著急的再看往东干线的火车时刻表(根本没坐过)--搜寻中...-->
<13:10 往台东 自强号> 宾果! 没想到这麽快就有一班往台东的火车,我再往下看,下
一班火车要到台东就是15:xx 了(我太幸运了吧!) , 现在第二个问题就是台北到台东
的车票要多少钱.... 我赶紧排队买票,问了一下票价,--->678元(太巧了点吧,我身上
的700元还有剩),心喜的我立刻买了一张票(嗯..原来还有座位),抱著非常异常紧张
的心情搭上了这班往台东的自强号列车...

   现在报告我的财务状况:700-678=22元,这是我全身上下仅有的金钱数,提款卡被我
花到剩下不到500元(也领不出来),所以我现在紧张的原因是:如果我去台东碰不到静
文或是任何静文的同学,那我是根本回不来的! 一来我身上半毛钱也没有,再来一个
人远在台东,到台东的时间已经晚上了,回不来我要流落街头了!

    跳上了火车,我决定好好的睡他一觉,因为有足足六个小时的车程,真的有得熬了..
摸著空空如也的肚子,剩下的22元也买不了任何的东西,茶叶蛋? 三明治? 报歉! 我都没
看到在卖,现在车上只有白开水而已....,而且,我这班车晚上7:00到的时候,静文她们
也还没有来,换句话说,我要再吃东西的时候,最快也要晚上9:00以後碰到静文她们那一
群人之後,我才能吃东西....(饿啊!)

    人在肚子饭的时候,是睡不著的,我只能用意念来安慰自己:「台东一下就到了!」,
「碰到静文就有东西吃了!」,「衣索比亚的难民更可邻,你才两餐没吃而已!」.....更
过份的是,我只能眼巴巴的看著火车上的餐饮人员的「便当...便当」,或是「需要
零食,饮料吗?」的声音,想买? 只有22元,欲言又止的心情,真是痛苦万分,简直被千刀
万剐也不过如此...(重点是还来回走了4~5次...真想把便当抢过来),平常看到难吃
的铁路排骨便当,顿时间好像是世间美味一样,光看旁边的先生吃,我的口水就已经
不知道流到哪里去了...闷啊...饿啊...

    这次的旅程发生了很多奇妙的事情,似乎是上天安排的;除了先前的往台东的车子
13:10就刚好有一班,再晚就要2个小时後才有,而车费刚好在700元以下(似乎这班车是
上天特别派来接我的一样),在车子行进的路程中,车子停靠在罗东的时候,突然有一阵
很大的地震,震的连火车都摇来摇去的(从小到大还没那麽严重的地震)...从这些奇怪
的现象看来,似乎今天是个很神奇的日子!

    忍著饥肠辘辘的肚子,利用念力的我猛灌白开水企图忘记自己没吃东西的事实,
而现在时间17:00,花莲也终於到了..... 我突然看到隔壁轨道有辆往台北的自强号
慢慢的和自己搭的这辆车交会而过.... 脑中突然起了一丝幻想:「静文会不会坐在
那班车子里面啊?」心里有一点的落寞,倒不是担心静文坐在那班车子里,而是感到自
己今天的「台东之旅」是不是太冲动了一点? 毕竟考虑的时间不到5分钟(连一分钟也
没有),如果今天成功的见到了静文,也许马上身价水涨船高,在静文心中的地位也会
顿时冲到顶点,而静文必定感动不已.... 但是如果失败的话,今天的我也许客死他乡,
短时间是回不来台北了..(因为已经饿了一天的我,今天又回不去...),但是...我已
经没有退路了不是吗?

   离台东还有2个小时,不过这两个小时的时间,我一来紧张,再来乱想,三来肚子饿,
只觉得花莲到台东之间的路为什麽那麽远? 我再也撑不下去了....一站一站的数,
一分一分的数,一秒一秒的数.... 总算听到"目前停靠站是台东新站,下一个停靠站是
终点站--->台东站"... yes! 终於到了! 台东! 我来了!


<台东惊魂记(下)>

一下火车,空空荡荡的候车厅(车站小的可以)把我吓了一跳
"不会吧!" 我脱口而出

    连一个旅客都没有的车站,是很可怕的,不过我一想:
"静文是晚上9:48分的火车,现在才7:10分而已,还有2个多小时才有火车,没有
人是正常的..." 我连忙安慰自己,因为我快饿昏头了,看到车站没有半个人,差点没
昏倒在地

"先出去走一走吧!" 我实在没事可以做,所以决定先晃一晃

    我出了车站,看到外面大大的招牌"池上便当" (喔..shit).... ,我连忙转过头
去不想看,但似乎不争气的肚子却发出了肚子饿的讯号,只差胃液没有留出来了...

    台东也没什麽好逛的,里面的夜市和台北比起来差太远了,我晃了30分钟就决定
回车站继续等,一来车站有候车的椅子,我的脚也酸了,再来走路浪费体力,更是让我想
吃东西,而且逛夜市又有什麽用? 22元能买什麽?

    我回到了车站,只差没有躺了下来,等了一个小时,人开始多了起来,看来是要准
备搭晚上九点48分这班火车了吧?
"奇怪..怎麽没见到静文她们人呢?" 我开始不安了
"也许她们准备9:30分再来吧!" 我还是挺镇定的,不到最後关头绝不放弃

9:30分了,没有半个静文和那些同学的影子!

    我开始急了! 开始想想我还有什麽办法可以救我自己! 因为看来静文她们已经
也许先走或是明天再走,反正就是不是搭这班火车走就对了....

"天啊....救人啊...." 我心里紧张的喊著,但是还是一脸的镇静

我试著打电话给小如,要她通知静文家里的人,问问看她到家了吗? 但是一直没有人接...
我再试著跑到街上,看有没有银行的自提机,能够把我剩下不到500元的钱给全领出来
结果一定只能领千元大钞

离9:48分只剩5分钟

    我完全的绝望了! 静文不会来了,我现在要靠自己的力量回家!
"你要镇定! 镇定!" 我不断告诉我自己,虽然感觉死神一步一步的向我靠近

    最後我将仅剩的22元买了一张台东往台东新站的火车票一张,花了我15元,坐上
了火车...

   "欢迎搭乘21:48分由台东开往高雄的xxxx号自强号,预计在24:00抵达花莲站,
x日早上5:30分抵达台北车站,......,沿途停靠的站有............"

    我搭上了这班车,只能到台东新站而已,但是现在我的已经是等於走投无路了,
我一定要回到台北才行.....我一边想著一边向我的肚子再度道歉,因为我又再言对
我的肚子食言了,因为我还是没有吃任何东西

    在车上,我并不能好好的睡觉,因为我要提防有人来查票,如果有人来查票,我就
必须想尽办法藏起来.... 话才说完,查票人员已经慢慢向我这边靠近来了,我连忙
朝反方向移动,我选择了男厕所,但是我并没有把门关起来,一来门若是关起来的话,
查票人员必然会一直敲门敲到我开门接受查票为止,所以我将门半开著,并贴著厕所
的门站好; 就这样,查票人员走过去了(没想到我竟然唬过去了)

    因为要逃票,所以我整个晚上都没有睡,不过我也终於在抱著又饿又累的情况下,
终於来到了台北车站,不过我选择了板桥车站(我的老家),因为那里比较好逃票出门,
而且我的家离板桥车站走路十分钟就可以到了,如果在台北下车的话,那我只能用我
身上仅剩的7元回淡水的宿舍(可能吗?)

    一踏进家门,我再也忍不住不能打电话给静文的禁令,我马上打电话过去,只听静
文用很累的语气对我说:
"你昨天去哪里去了?"
"喂..你不是搭9:48分的火车吗?" 我忍不住生气的情绪
"我那时中午打电话给你了之後,我又再打一通电话给你了啊,要你再等我的电话,怎麽
知道再怎麽打你都没有人接啊!" 静文也很生气的说
"我那时就到台北去搭火车去台东啦!" 我也不干示弱的回应
"後来你到底坐几点的火车啊?" 我忍不住想问
"我就听你的话,坐3点的自强号回来啦,晚上九点就到台北火车站了,结果你说要到火车
站接我,我就在那边一直等,你都没有来,我还打电话到你家,你妈说你在淡水没有回来!
我一个人等到11点耶!" 静文略带著哭泣的语气说了一串话

"我一个人坐火车到台东等你,结果你不在,我身上又没有钱,一路逃票回来!" 我累的
简短的说了这几句话
...................................................

    就这样,静文在台北火车站等了我2个小时,一向不等人的她,竟然为了我等两
个小时,而我在台东也等了她两个小时,再坐车回台北,同一时间,一对情侣在不同
的地方各自等了对方两个小时,这岂不是天意的安排?

    而到了事後,我才发现,当初在花莲和我擦身而过的往台北的自强号火车,竟然
上面真的坐著静文,面对这种种的巧合,我终於了解:"没有缘份,再强求也没有用"
的道理了

待续


<难忘的圣诞夜>

    虽然想在台东要给静文一次惊喜,但是无奈天不从人愿,不但狠狠的扑空,而
且还狼狈的从台东逃了回来,其实如果当时我乖乖的待在宿舍,我不但可以在九点
的时候在台北火车站接到她,而她还可以明正言顺的待在我的宿舍一夜,那後续的
发展就不用我再多说了吧?

    心里纵使有一万个懊悔,也於事无补了,不过静文倒是对我说,她很感动!
而我当然也蛮感动的,因为依她的个性,要她等一个人十分钟以上是不太可能的事
情,而她,竟然在火车站等了我两个小时!

     这件事情给了我一个很大的启示:「缘份不能强求!」就算是我亲自到台东去
找静文又怎样呢?无缘的人还是会被上天安排到无法见面! 难道不是这样吗? 想想
那天的情形,即将从台北开往台东的火车、700元以下的车票、在花莲交会而过的火
车....等等的巧合造成了两个人无法在一起! 我,开始有了警觉!

    不过经过这次的事情之後,我和静文的关系又更加密切了,至少可以让静文感觉到:
「VirgoBoy是什麽事情都愿意替我做的!」,而我也感觉到:「静文愿意等我!」,所以至
少两个人的心,从这次事情後,更加紧密的在一起了!

    不过和静文成为男女朋友已经2年余了,唯一让我觉得很遗憾的事情,是我和她竟
然没有牵过手,这很奇怪,不是吗? 每当同学问我和静文之间的"进展情况"时,我总
是说:「连牵手都还没有,那你说呢?」,同学多半也不会再追问下去,顶多加一句:「你
们在一起都那麽久了,怎麽可能?」 是啊! 我也是觉得不可思议! 在现在风气那麽开
放的社会里,我和静文竟然连牵手都没有,不是很怪吗?

    当然,这主要还是怪我自己本身太保守,太胆小了一点,在一般正常男女朋友的眼
中,「牵手」不过是成为男女朋友後的直接附属品,男女双方都有权力和义务牵对方的
手,这样两个人在街上晃的时候,才能向世人宣示「我们是男女朋友罗!」,而我,这两
年来总是踏不出那成功的一步!

    静文本身也是个保很乖的女孩子,心思虽然渴望自由,但是在感情方面也是异常的保
守,平常并肩走在一起的时候,我和她之间的距离,可以再容纳一个人! 每当我欺身到
她的身旁时,她总会不由自主的,像是反射一样的往右边横移一步,若无其事的继续走著...

    对我而言,完全没有这方面的经验,况且我认为如果我开口问她「能够牵你的手吗?」,
这种对话似乎是男生问女生:「能够吻你吗?」一样的不浪漫也不自然,就算静文答应了,
那种感觉也会消失殆尽,何况如果静文如果说:「不行!」,那我以後岂不是再也不敢开口
说这种话了,不是吗? 所以,牵手这种事情还是要两个人都有感觉,两个人都觉得
「手该牵起来了吧!」,才是最好的情形!

  "要自然!" 我告诉我自己 ; 要在最合乎气氛的情况下做出最自然的事情,否则只会
搞砸一切美好的事情;我自认虽然不浪漫,但我也了解这个道理,就好像总有女生会说
她是因为当时的气氛很好...怎样怎样的,才会和那个男生上床是一样的情形,所以总
会有一个情境能够很自然的让静文想牵我的手....

   我把目标转移到了今年的圣诞夜!

    这是一个论气氛有气氛,说自然很自然的时机,不知有多少人的初吻甚至初夜不
都是在此献身的,不是吗? 但我却把这个绝佳时机用在再平凡不过的-->牵手,是不是
有点小题大作了一点? 但是,此刻我的心情却是紧张的,并且预先排好各种在圣诞夜
会发生的「突发状况」,希望静文能够一步一步的踏上我所为她设计的「陷阱」之中..

    我和静文约好了圣诞夜碰面,她必须和她妈妈说她要和同学一起过圣诞夜,会玩
到通宵才回来 ; 所幸静文的妈妈虽然严格,但也不是不通情理,静文还是顺利的在圣
诞夜那天得以和我在一起!

    圣诞夜那天,静文那天足足让我等了一个多小时,正当我等的发急的时候,一位
穿著红蓝色短裙,黑色丝袜的女孩子出现在我的面前:
「对不起,让你等那麽久」静文不好意思的说(静文迟到很难得说抱歉的)
「嗯..没关系,今天穿那麽漂亮?」我忍不住称赞她,忘了已经等了她一个多小时的事实
「嗯..因为今天是圣诞夜啊,所以要穿好看一点」静文脸的脸泛红著

    静文虽然有双修长的腿,但是她却不喜欢穿裙子,所以一年365天之中,有360天是
穿著她的牛仔裤到处晃来晃去的;也正因为如此,我常笑她「暴忝天物」,浪费上天赐
与她那修长的双腿! 所以今天她穿裙子来,我实在很高兴!

    今年的圣诞夜我们决定在淡水渡过,不过由於静文并不太喜欢圣诞大餐之类的庆
祝活动,所以我们决定先随便吃完晚餐之後,到街上逛逛,看有什麽圣诞夜,圣诞节的
东西可以买的。

逛著逛著,我们竟然逛了三个多小时!

    逛街太累了,所以我和静文回到宿舍休息一下准备等一下的活动,我提议去淡江的
活动中心跳舞(虽然我们都不会跳舞),不过想想圣诞夜不跳舞好像有点奇怪吧? 所以
我和静文在休息了一个小时候,往学校的方向移动著....

    要进场跳舞的人很多,我们还必须排队才能进去,不过由於我们都不会跳舞,更不
像有些人是一堆人进场,可以围成一个小圈圈随便在里面怎麽跳都没关系,所以我们
选择在场外看别人跳舞....而我,在旁边等待著时机....

    突然,舞曲结束了,灯光也变更暗了,我知道我的「机会」来了,因为现在是慢舞的
时间,只见刚才跳舞的人纷纷散去,换来一对对的男女...我心想:「现在机会不把握,更
待何时?」於是我主动邀静文跳舞:

「跳慢舞了耶,要不要下去跳?」 我试探性的口吻打探静文的意思
「嗯...我又不会跳,不好意思啦...」静文看起来好像要拒绝我的感觉
「没关系啦,我也不会跳,就随便跳啊...」我企图说服静文
「来啦...」我边往舞池中移动,边对著静文说

    静文被我催促的声音所软化,脚步也慢慢的移动了过来,我顺势用左手将她的手握起
来,而右手则放在她的腰上; 在那一瞬间,手像触电一般,我的手稍微缩了回来,但是想到
没有被拒绝,手就不自主的又用力了起来...

「鸣...好痛...」静文手抽了回去
「啊..对不起...」我感觉自己一定是太紧张了,所以手的劲道稍微强了一点
我犹豫了一下,不知道是否我应该再握静文的手一次,不过箭在弦上,已不得不发,我又
再试了一次,静文此时也没有再抗拒了,半推半就的我们跳完了这一支舞...

    就这样,我和静文跳了生平第一支舞,而在离开活动中心後,我的手一直紧紧牵著
她的手....

待续


<学籍的混乱>

    感情的进展,似乎一切都在我的计划之中,除了无法预知未来我将要以什麽
形式和静文的父母见面之外,静文的心,正被我一步步的占领!

    而虽然如此,静文嘴巴上似乎不这麽认为,她总是装做很认真的表情对我说:
「VirgoBoy! 其实我根本就不喜欢你!」,「我觉得没有女生会喜欢你耶...」,
再加上她的脾气并不是很好,我们常常吵架,不过通常都是她骂我比较多,而我总
是知道在适当的时候闭上我的嘴巴不和她一般见识,因为静文是吃软不吃硬的女
生(好像女生都是这样,和静文的个性没什麽关系),如果和她一直吵下去,最後倒
楣的一定是我!

    如果我们用熟悉的程度和见面的时间来做比较的话,我发现我和她一个礼拜
见面时间愈久,则发生口角的程度愈多;反之,若是我一个礼拜只有和静文见面一
两天的话,静文就会用比较珍惜的态度来对待我.... 渐渐的,我发觉我似乎不能
长时间的和她相处在一起,因为这样只会更突显我们个性不合的事实!

    不过虽然如此,我还是试著要去克服这个问题,因为我总是觉得自己可以适应
各种个性,各种类型的女生,不管是活泼、乐观、大方,或是内向、害羞、小家子气的女
生,我都有办法去适应她才对.....所以对静文的个性,我还是很有信心能够适应她...,
我们的未来,还是很有机会的!

    大三已经悄悄的到了!

    大三这一年的到来,我才开始惊觉时间过的真快! 和静文转眼间已经认识4年了,
如果没有意外的话,明年过完大四应该就是我和静文之间的"最後一年",因为我们之
间虽然一直处的不错,但是後年我就要去当兵了,极有兵变的可能!

    为什麽我会这麽说呢? 其实纵观兵变的各种「案例」,很少对情侣是本来就很
恩爱,到了男方当兵才「兵变」的,而是男女双方本来就存在某些问题,只是在当兵
的时候「顺便」爆发出来罢了! 我和静文的主要问题是对方家长的反对,这虽然只
是个不起眼的「因」,但是在当兵两年,静文可以充份的考虑,也许她想通了,听她
妈妈的话,放弃了我,也许她会等我回来.... 这些,都令我感到不安!

    就是因为打从一开始,我就觉得这段恋情不会长久,顶多到大四结束当兵就结束
了,所以我觉得自己每过一天,就离静文愈来愈远,似乎像一个癌症末期的病患,生命
只剩下最後两年一样,只不过当静文每次问我「我们这样下去,会不会在一起?」时,
我总是不敢告诉她我心里真正的想法,只因为我怕静文对我们的感情失去信心,怕静
文觉得我和她之间是一个没有结果的恋情,怕她会放弃这段没有结果的恋情! 我只是
告诉她「我们会在一起的!」事实上我就像是这个癌症病患的主治大夫一样,明明可以
告诉你病人何时死亡,却还要做出这种善意的谎言! 静文! 我并不是要故意骗你的!

   大三的功课终於又少了许多,选课也可以按照自己的喜好来排了,在我精心的计划
之下,现在已经一个礼拜可以去辅大四天了! 而我在辅大的日子更是只能用「无聊」来
形容!

    每个星期一,三,四,五是我固定到辅大去看静文的时间,星期六则是固定出来玩的
日子,换言之,我在淡水宿舍的时间除了星期二,五之外,睡觉时间之外,其余的时间都留
给了静文,只因为我心里知道,能见她的日子愈来愈少了....

    就这样,我在那三天固定的时间里,每天下午3点准时在台北到辅大的站牌报到,
和静文坐车到辅大,这时後我们也只能选择辅大的文德餐厅看书了,静文陪我的时间,
只有吃饭的半个小时到40分钟,其余的时间,我必须一个人留在吵杂的餐厅看书,从
下午四点到晚上九点半,等静文下课之後,我才能和她坐车回到台北,我自己再回淡水,
而我,仅仅是为了和静文相处不到2个小时,必须付出的这些代价!

    不过我并不在乎这些种种的麻烦和挫折,因为我只想见静文! 也许今天不见,
明天不见没关系,但是大四很快就到了,马上要当兵,就可能永远再看不到静文了!

「『地下情人』是不可能有偷懒的权利的!」 我这样告诉我自己
「你必须时时刻刻在静文身边,让她知道你在乎她,让她知道你重视这段感情,
这样以後你去当兵的时候,她才会等你,我唯有现在努力一点,才能确保日後和静文
的未来有结果」
所以我还是没有怨言!

   一个人在非常吵杂的餐厅里是很无聊的,你必须找些事情做,带书来看? 太吵了,
看不下去;到图书馆看书,又离夜间部大楼太远了,而且常常没有位置,而更惨的是,
文德晚上七点就把空调关掉了,到了夏天,只能用「热」来形容!

    所以久而久之,我已经练就了在吵杂的环境中专心看书的本事,在炎热的环境中,
还可以不在乎的趴著睡觉,而且,可以更习惯别人的迟到,因为大三一整年,我去辅大
的目的,只是「送静文上学」和「等静文放学」这两件事而已!

    我的大三生活,在此时,已经彻底的打乱,我现在只知道文德餐厅,中美堂,
利玛窦大楼、辅园、文园、法园、夜间部大楼....等等的辅大建筑物,几乎已经快忘
了淡江的宫灯、丽泽、商馆、文馆、惊声等等的地方了

待续
<四年前的真相>

    在辅大陪静文的日子久了,静文终於也有所回应,不过还是得看她今天的心情好
不好,心情好的话,她会很柔性的在我的耳边说:「谢谢你今天来陪我」,如果心情不
好的话,她会觉得我今天来是多余的,在诸多的动作上面,会显示不耐烦的表情,不愿
意的动作,也不会把她常见的笑容挂在脸上,看她的脸上,好像写著:「你今天干嘛来
啦?」,或是「今天我好烦,别再来烦我!」,似乎像是一个充满大小姐脾气的女生一
样。

    人也是有脾气的,常在学校和静文当场发飙起来,起因总是一些旁人看起来再无聊
不过的事情,有时是因为静文嫌我的衣服看起来太「ㄙㄨㄥ/」,不想和我走在一起(要
我离她远一点).有时候是她不想在校园和我手牵手的走在一起,或是我有时候会忍不下
静文那种「反正是你自己要来陪我」的语气,因为也许她只要负责正常的上课和下课,
但我可要辛苦的从淡水赶来台北,再从台北到辅大,等她一个晚上直到她下课,再送她
坐车回台北,自己一个人赶著末班车回淡水...想到这些,我就觉得很累,而静文却用
这种毫不在乎的表情对我,我也是人,也会有情绪的啊!

    有时候人就是这样子,对别人百分之百的呵护,百分之百的爱,可能得到的只有
百分之10,甚至百之之1的回报,同学常说我和静文之间的爱并不平衡,是我爱静文
多很多,而静文则是只要负责被爱而已,「爱人与被爱」哪一个比较幸福? 我想,应该
是後者吧!

    不过我自己倒不觉得自己有多伟大,因为这些事情相信如果换成别人,和我有同
样遭遇的男生,我想他应该也会和我一样吧! 我对静文常有突发奇想的行为,也许是
因为那时暑假看电视台演的「101次求婚」吧,星野达郎对矢吹薰的那种坚忍不拔的
爱情,无论再怎麽付出都心甘情愿,视为理所当然的事情,让我深深的感动,由其是最
後的撞大卡车的那段剧情,配上「SAY YES」的主题曲,更让我的眼泪硬是不争气的
滑了下来 ; 所以我一直告诉自己:「像我这种男生,是很多的!」,「你还没办法做
到让静文因为你做的事情而深深感动!」

    就当我在预测我和静文之间的关系,有可能在大四就结束的时候,突然有一天,静
文向我透露出为什麽当年她的父母会那麽反对我和她在一起的秘密:

「你知道为什麽我妈和我爸会那麽讨厌你吗?」静文在一天回家坐公车的路上这样问我
「嗯...我还是不知道,也许是那时候你的年纪才19岁,你妈不希望你那麽早谈恋爱吧?」
我想那时的我们确实都蛮幼稚的

静文摇了摇头

「因为那时去成功岭,回来还是平头,看起来不好看?」我再猜著

静文还是摇头

「那是什麽原因?」我不想再猜了,就直接告诉我答案吧..

「我是後来是无意间听到他们的谈话,他们说因为你是外省人」
「他们怎麽会知道?」我心里为之一震
「是我告诉他们的啊...那时他们有在问,我以为没什麽就跟他们说了」
「我妈她们家人很痛恨外省人,因为好像她们那一辈的人曾经有人被外省人害死过,
所以一直对外省人很敌视,而且那时候又有什麽228...」静文认真的对我说
「不...会....吧....和我又有什麽关系?」我想我惊讶的快说不出话来了
「我不知道,反正他们就很讨厌就对了....」静文耸耸肩,很无奈的对我说
「我不懂,我是在台湾出生的,和他们那些『害死他们』的那些外省人有什麽关系呢?」
  我试图把静文当成她的父母来说服她
「你不要问我,我不知道....」静文用一种逃避的口气说著
「..................」我无语,..

    此时我的心,已经凉了一半,就好像癌症病人已经自己明白生命只剩两年,正在
好好计划要如何利用剩下的两年时,而突然医生跑了进来对你说:「对不起,我看错
了,应该是一年才对!」,亦或是自己的成绩刚好60分及格,正感到高兴不会被二一
的时候,老师突然把你叫了过去,对你说:「刚才我成绩算错了,应该是59分才对!」

「省籍情结!不可能吧? 都几年了?」我反覆的问自己

    我原本以为这种事情不会发生在我的身上,这种再陈腔烂调的故事不是只有
电视上才有的剧情,不是吗? 而现在,真的被我碰到了,而且是那麽的靠近,那麽的
真实..

「我一定是在做梦!」 我用力的咬了自己一下 (好痛!)

    本来以为可能静文的父母是嫌我和静文不配,学校是私立大学,家里又不是很有
钱,穿著不讲究....等等的原因...,然而,这些都是後天可以改变的,唯有省藉这两方
面我是永远也改变不了,也无力改变....

    我沮丧的低下了头,平常的我,就算遇到再多的挫折和困难,只要是我可以做到
的,就算是成功的机率为千分之一,万分之一,我还是想办法努力的达到目的,从之前
追静文如此,到後来的从台东回来也是如此,一向头脑冷静,可以想出各种鬼点子的
我,现在竟然完全束手无策!

    不过,似乎事情还没有那麽容易解决.... 在往後几次的谈话中,我试图了解静
文家中的情形,包括父母的工作,还有他们喜欢类型的人,父母兄弟姐 的个性等等...
说实在的,我对她家人的各种情况一直都是状况外,并不是我不想了解,而是我总
是觉得「我喜欢的是静文,不是她的家人」,「只要我对她好,她家人自然会对我好」
所以我和静文交往了四年,却从来不想过问静文家中的事情,因为第一,我并不想知道
她家里的情形,而且要是问的话也不知道从何问起,第二,我的个性一向不太喜欢打探
别人的隐私,问她家里的情况,感觉怪怪的...

    不过事已至此,我还是决定试看看问她家里的情形,没想到不问还好,一问吓出
了我一身冷汗...

    原来...静文的家里非常的有钱...

    静文的父亲是大地主,家里附近的地都租给其他公司开工厂,所以她的父母不用
外出工作,也不用担心家里的开支,几乎天天吃饭的地方不外乎是晶华,国宾,老爷..
...而....静文是他们的唯一女儿....

    这也说明了静文为什麽有时候常会使「大小姐脾气」了,不是因为她有大小姐脾
气,而是....她本身根本就是一个不折不扣的大小姐,从小受人呵护,受人照顾,也难
怪当初她父亲在饭店看我的眼神是一付爱理不理的,根本懒的和我讲话!

    难道...这就是有钱人的嘴脸吗?

    本来心凉的我,现在变成了「心寒」了,我和静文在一起,当然不可能觊觎她家的财
产,因为我根本就不知道她家这麽有钱,这就好比认识了一个女朋友,在四年後才知道,原
来她老爸是王永庆或连战一样....她家人的心态可能以为我和静文交往的动机不单纯,
或是打从心底就瞧不起家境并不十分富有的我....总之...我的心太单纯,也太天真了...

第二次的初恋,面临最大的危机!

待续


<天天接送的日子>

   自从我从静文的口中听到父母会因为「省藉」而否定一个人时,心中的绝望
是可想而知的,这也好比美国虽然号称是「民族的融炉」,但是本身还是有歧视
有色人种的倾向,何况是在台湾呢? 对於这种情形,我实在难掩我的失望!

    本来以为大四毕业去当兵,「有可能」就会和静文分手,现在似乎不是我想
像中的那个样子了,可能是「一定」会分手了,毕竟静文家中的情况和我原先的
认知有一大段的差距,而且现在反而变成「女方肯定不喜欢男方」-->基於家境,
也基於省藉因素!

    现在的我,开始痛恨台湾的这些政客,专门分化自己的人,什麽「外省猪,滚回去」,
什麽「芋头蕃薯」的论调,平常没什麽在注意的我,现在,我开始看了,而且深感厌恶!

    不过我并不想让绝望的表情表现在静文的面前,因为一旦连我对我们的未来都
没有信心的话,那静文又何尝会有信心?? 我真的很不想和静文分手,倒不是可惜我
这几年来对静文的付出,而是如果是因为我们个性不合,或是某些因为我们自己本身
的问题让我们不能在一起,那倒还无话可说,但如果是外力(如父母)的干预,让我会
觉得心里有恨!

    我之前的担心不是没有道理的,两个人爱的那麽辛苦,结果换来的却是心爱的
人生病死亡、交通意外身亡或是遭到家人反对而不能在一起,这时候能怪谁呢? 只有
怪天吧! 或者怪自己的命吧! 但是当初我和静文的那条感情线能够在连在一起不是
因为上天的安排吗? 为什麽现在上天要忍心拆散我们? 我的疑问没有人能回答我,
只隐隐约约听到云端上传来的声音:「我就是在玩你,怎麽样?咬我啊?」

是的! 我是被上天捉弄了!

「如果面对一个一定没有结果的感情,你会在当初继续选择和她在一起吗?」
「如果你知道她终究会离开你,你还是会全心全意的对她好吗?」
「如果你知道未来没有结果,你会告诉她吗?」
「如果静文知道了,她还会选择留在你身边吗?」

    一连串的问题,我无力回答,也不知如何回答!
我决定了,要用我最後的时间来好好爱她,让她无法再接受别的男生,如果能做到这
样,就算未来我们分手,在她的脑海中,也会深深烙印著:「还是VirgoBoy对我最好!」,
未来静文所碰到的任何男生,除非比我还专情,比我还认真,比我还付出,否则,他们
是不可能再打败我的! 如果我真能做到这样,未来四五十年的某一天,我们还是有机
会再见面,再成为男女朋友的!

    我常常希望静文能够了解我的苦处,我毕竟只有一个人而已,没有她的支持,我是
不可能渡过任何的难关的,我从和她在一起就一直强调一点:「我是和你交往,而不是
和你妈妈交往」,「如果我和你的家人见面,你若是再不站在我这边的话,那我们还是
不可能在一起的」

    而静文似乎是不了解我们之间的情形,能够给我的支持并不多,有一阵子和她处的
不好的时候,我甚至会怀疑静文到底和我在一起的目的是什麽? 是因为我对她一直不求
回报的付出? 还是因为她只是想要一个男朋友,这样同学间在讲话的时候,至少可以证
明「我也是有人追」,或是「我不是孤独的一个人」,还是她只是觉得一个人觉得寂寞,
需要有人陪她? 每次静文问我:「我们之间会不会有结果?」,我实在很想告诉她:「不
会,我们之间根本不会有结果,我们不要再浪费时间了,分手吧!」但是在口中的话,又硬
生生的吞了回去,只因为我说不出口! 我是真的爱著她的!

   不过不管静文了不了解我们的状况,我都不会怪她的,毕竟她平常要欺骗她妈妈出来
和我约会,也是非常辛苦,如果她不在乎这段感情的话,她又何必这麽做呢? 对於静文,
有万分的爱与抱歉! 只因为你的男朋友是我:VirgoBoy!,一个外省人的青年,一个没钱
没势的青年!

    对於自己的未来愈是恐惧,就愈想找人诉苦,事实上,我并不是一个爱发泄自己感情
的人,我不像我姐,她每次从学校回来就会将大大小小的事情都告诉我妈;我只能一个人
的默默承受压力

    不过这时很久没有联络的小如打电话来了,其实说很久没联络倒也不是这样,而是
我「长年」不在自己的宿舍,都往外跑,所以想要找我的人是根本很难找到的,同学每次
看到我的第一个抱怨就是:「你很难找耶!」,久而久之就当做我「失踪」了,每次有什麽
家聚,同学会也不会想找我了,在他们的眼中,我是百分之百的「见色忘友」的人,但他们
又何尝了解我的苦衷?

    小如大概每隔三个月或半年就会打电话给我,有时抱怨她的老师容易当人,有时
又想托我帮她打作业,而在抱怨的同时,也会「顺便」问我和静文之间的发展情形,
我每次都会跟她说我们之间的「最新战报」,但我不会主动的打电话告诉她我现在
的情形...

「最近还过的好吧?」我问著小如
「还好啦,还不是那样子」小如回答的答案都差不多
「最近和静文之间怎麽样?」小如马上切入了「主题」
「嗯...快分手了...」我毫不保留的说出了心里的话
「怎麽会这样?你们之间不是很幸福吗?听你上次讲的样子来看?」小如不解的问我
「唉....」
....................................
我把事情的经过全告诉了小如,我并没有希望小如能安慰我,但是我希望她能提供一
个解决的方法

「其实,我觉得应该是看静文她自己的意思吧...你有问过她的想法吗?」小如问
「没有,我不敢和她提起这方面的事情」我回答著
「那你就不对啦,你和静文才是主角,如果今天是静文不想和你在一起,那还有话说,但是
今天只是她父母反对而已,你的机会还是很大,你不要太庸人自扰了啦!」小如带著一丝
责怪语气
「况且,感情这种事情,是双方面的事情,你看看别人都还在等待他们的缘份,而你和静
文已经有这份缘,你自己却自乱阵脚」小如声音有点上扬的说

也许,小如说的是对的,是我自己太庸人自扰了,但我只不过想的太多了,不是吗?

==========================================================================

    大三,在我不舍的情况下渡过了,我和静文的感情,也正式迈入了五年

    大四这年,我知道这是是我陪静文的最後一年,所以更加的想再多陪陪她,就算
一天只能见一分钟我也愿意!

    不过幸好,大学的前三年,我去辅大的交通工具都是公车,而大四的时候,我用我
两个暑假打工的钱买了一台摩托车了....车种呢? 是最不起眼的野狼,很讶异吧?
我是看上它的性能,再加上我已经有心里准备,大四可能要天天到辅大接她上下学了,
不选一台耐操的车子怎麽可以呢?

    静文一直就很希望我买车子,这样每个礼拜六到淡水的话就不用再走上一大段的路
到山上,每次走山路,她就觉得很累,而抱怨的语气就会表现在脸上,嘴上,所以一听到我
买车子,她是第一个赞成,只不过买什麽车种的车她却颇有微词,不过在我的劝说之下,
也只好说看「看你自己罗...」

   之後,我终於可以天天接送她上下学了,当然,我还是得在学校的餐厅等她下课完,
再载她回家,我再骑回自己的宿舍,只不过我不用再爬山路了...算一算,每天也要60公
里的路程,而我,也正式的成为了这位「大小姐」的司机..

我们的恋情,正在接受考验著!

待续


<永远的吵架话题>

    小如的话「其实,我觉得应该是看静文她自己的意思吧...你有问过她的
想法吗?」给我了一个新的方向,因为至少,我想至少得到静文的承诺,先让我
把心放下,不要再胡思乱想,所以我决定在下次见面的时候提出我的看法

    「你...会等我吗?」走在校园的时候,我问静文
「嗯...什麽? 什麽意思?」静文可能还搞不清楚我在说什麽?
「嗯..我的意思是说,我快要当兵了,你会等我回来吗?」我直接了当的说,因为静文
并不喜欢拐弯抹角的男生
「嗯...这种事情现在说还太早了吧?」(难道静文也在逃避?)
「大四就快过了,我就快当兵了,怎麽算『现在说还太早了吧?』」我有点不满的口气,
因为静文还不知道我到底在担心什麽
「你可以说『我会等你当兵回来啊!』」我企图引导静文
「不行,我不会说的!」静文用那种异常坚定的语气说道
「为什麽? 难道说这几个字会那麽难吗?」 我不解
「我是那种说到就要做到的人,所以没有把握的事情我不会跟你许下承诺的」
「而且我不知道我们以後还能不能在一起」
「现在跟你许下承诺,如果你当兵回来的时候我没有实践,你会恨我一辈子的」
静文的话似乎也蛮有道理的
......................
我不想再往下说了,免得和静文又吵了起来

    其实,要当兵的男生应该都了解,女朋友的「承诺」,只是心里的作用,并没有人会
逼女朋友一定要许下承诺,也并没有强求一定要实现,只不过是,如果女方连有「承诺」
都可能会「跳票」的话,更何况是没有许下承诺的女生,不是吗? 到最後我和静文如果
真的兵变的话,静文大可以说:「我当初也没说要等你!」,而且在军中的男生,忍受不能
见女朋友的日子,忍受被操的日子,凭的是什麽? 凭的就是女朋友的承诺,她承诺会等
你,承诺不会兵变,承诺会写信给你.... , 如果连承诺都没有,那我不敢想像在军中的
日子了...因为事实上在入伍的那一天,就等於宣布「我已经失恋了!」,只是时间的早
晚罢了,只差什麽时候收到静文的那一封分手的信了!

    我问我自己,难道是我做的不够好吗? 还是因为家庭的因素,还是因为...?? 才让
我感觉到静文对未来也没有信心;如果我是静文,也许VirgoBoy我不是很喜欢,但是他对
我好,很疼我,虽然父母不喜欢他,家境也不是很好,可是我还是会许下诺言,等他当兵回
来再解决问题,不是吗?

    可惜我终究不是静文

    我突然发现,我反而像是女生一样,肯给对方承诺,而静文这时像是一个花花公子
一样,总是会对我说:「承诺不代表什麽!」,「有承诺我就一定会做到,但是我不能
『随便』对你许下承诺」,听起来好像蛮有道理的,但实际上呢? 听的人心很难过,
原来「号称」相识六年,相爱五年的男女朋友,在这种时刻,会对你说出「我不能给
你承诺」这种令人丧气的话出来,而且还是义正词严的从静文的口中说出来!

    我真的开始怀疑静文到底爱不爱我!

    自从我企图向静文取得承诺的事情过後,静文似乎对我们的未来是一天比一天
没有信心,话题已经不是在问:「我们之间到底有没有结果?」这种问题了,而是转
而问:「你以後要用什麽方式和我父母见面?」,「你要怎麽让我父母能够接受你?」,
「你对我们的未来有什麽打算?」,我常常被问的哑口无言,说实话,这些问题应该是
我要问你的才对,因为我根本不知道!

「你根本就没有想过我们的未来!」静文生气的对我说
(真是天大的冤枉,我简宜是想破头了,可是还是想不出来)
「等我当完兵回来,我们就去见你父母」我直接了当的说
「那如果她们还是不赞成我们在一些呢? 那怎麽办?」静文再问
(小姐,你也要帮帮我说好话吧?)
「那你妈如果问你的意见的话,你一定要站在我这一边,说你『愿意和我在一起』」我
对静文说
「我不敢,我怕被我妈骂,我不想让我妈再骂我...」静文省略了「贱」这个字
「那我们就私奔好了」我认真的对静文说
「我希望我们以後是能够被亲友祝福的,而且我妈身体不好,这样一定把她气死
了,我不要!」静文的语气变快,而且变急了,态度更为的肯定
...................
我又再度的无言...

    有时候我喜欢孝顺的女生,在另一方面也是一种错误,静文撇开个性不谈,她真
的是一个善良孝顺的女孩子,对父母的话百依百顺,父母说是,她不敢说否,父母说
东,她不敢说西;现在,我很後悔这样的女生,因为我和静文的未来,竟然不是操纵在
静文的手中,而是操在她父母的手中...

    这样的女孩子我不知道全台湾有多少个? 看来我原先对女生的观点应该全部
作废才是,我以为我可以了解静文,我以为我用心付出,静文会了解的,我以为感情
到最後一定是付出和回报是可以在天秤上取得平衡的,我先前的付出,之後静文一
定会回报的,只是时间的早晚而已....可是,我错了!

    我再也忍不住心中的难过,因为我虽然爱著静文,但是却没有办法相信「她不
在乎我」的这个事实,如果她在乎我,她应该至少和她父母说我的优点,至少应该
尝试让她父母了解我,至少应该嘴巴上也该讲一些让我有信心的话,而不是「不
行」,「不要」这些另人沮丧的话,不是吗?

    在大四的日子里,我和静文对未来的事情充满了不安,而静文也产生了矛盾,
不知道和我在一起,是对,还是错? 是对的话,那她该如何和她的家人提及我们之
间的关系呢? 是错,那她和我同样浪费了大学四年最宝贵的时间又是为了什麽?
这一年,是我们吵架最多的一年,而吵架的话题永远绕在我们之间的未来!

第二次的恋情,无法挽回了吗?

待续



<唤醒沈睡已久的魔鬼>

    难道分手之前的男女,都是会吵架的吗? 我发现自己的脾气愈来愈怪,对
静文的态度也忽冷忽热,完全和静文的心情相反,从前大一到大三的我,我会
为了静文的一句话而难过不已,在电话前面自责不已,或是在静文面前让她觉
得我很难过的样子;但是现在,我已经不在乎了,当她在生气的时候,我顶多是
笑一笑,耸耸肩,当做没事一样,因为我知道,依静文射手座的个性,她生气顶
多是「三分钟」而已,因为她的生气而自责,因为她的伤心而难过,是一件不
智的行为,当她生完气时,她会再回到你的身边的...这时候的我觉得,我现在
才了解和一个射手座女孩相处的秘诀了...

    而静文的个性,也似乎和五年前我认识的她,有明显的不同,我翻著静文以
前写的信,写的是多麽的谦虚,多麽的诚恳,很难把从前的她和现在的她比较在
一起,是不是我真的太惯她了,太宠她了? 我不知道,这是我习惯对自己喜欢的
人的态度,以前如此,现在也如此,将来还是如此

    我想找个人讲话!
在思考了半天之後,我拨了通电话给小如

    不知道为什麽,人在茫然无助,不知所措的时候,总是不知不觉的想找个人,
不管是倾诉自己的感情或是找寻意见,我选择了小如,只因为和她认识也有五年
了,她是唯一一个了解我和静文之间关系的人,通常每隔几个月,她的电话就会
打到家里,问候我的情形,相形之下,和我大学同学的关系都没有比她好!

    在拨电话之前,我还在担心我和小如要讲些什麽话题? 因为虽然和静文的
关系很好,可以讲很多话,但是不表示我和其他的女生同样有话题可以讲,这时
的我,和当初在补习班里,似乎没有什麽不一样,对别的女生还是有种「莫名的
害羞」,而且,总不能打电话给小如开头就在说我和静如的事情吧? 那多没礼貌
啊! 总要先找个话题,再循序渐近的聊到和静文之间的关系才对吧?....

    所幸,我和小如也认识五年了,虽然不是很熟,但是至少也认识五年了,而且
有固定联络,所以似乎我是想多了,和小如一下子就聊了好一阵子,一抬头,才发
现时间已经过了一个小时!

「该切入主题了吧?」我看著钟上的时间,已经讲了一个多小时了...
「该如何开口? 直接说吗?」总觉得倒垃圾给别人是很不道德的事情
...

「最近好烦喔...」我想先来个这样的开头应该不错
「在烦什麽? 是和静文之间事吗?」小如很聪明,马上就问到我想要回答的主题
「嗯............................」
我将最近和静文常吵架的事情说了出来

「嗯...其实你也不能怪她,毕竟这一直是你们之间的最大问题,不是吗?」小如说
「那如果你是静文,我被你父母反对,你的选择是什麽?」我反问她
「我是会听他们的意见,但是只会当做一个参考,真正的决定应该还是在我」小如回答
「如果你的男朋友要去当兵了,你会给他什麽承诺吗?」我继续问道
「我想我会吧! 因为他人在军中已经很辛苦了,让他知道我的心意应该不为过吧?」
「如果他们家的经济状况并不好呢? 你还会接受他吗?」我觉得小如的答案都很合乎我的
要求,所以让我想问多一点
「VirgoBoy! 我想就算是静文也不会在乎这个问题的,如果她是真的爱你的!」小如回答
「我常在想,是不是我付出太多了....」我话还没说完
「VirgoBoy! 感情这种东西不能将它放在天秤上面的,说你付出多少,而静文就必须
一定要付出多少,爱情不就是这样吗? 你不觉得这样感觉爱情被量化了?」小如把我的话
打断了...
「嗯..我知道....」我哑口无言
「如果你真的喜欢静文,应该是不求回报的不是吗?」
.........
说的对.....我在干什麽? 就算没有承诺,没有回报,又怎麽样?

   我发觉我开始喜欢小如的这种个性了,她的想法和我几乎是不谋而合,没有静文
幼稚无理的想法,而且有时从她讲话的内容来看,看不出她只不过是大四的学生

    我又再和小如聊了别的话,等到我挂断了电话,才惊觉我和小如已经讲了四个小
时的电话了!

「哇!天啊! 好累我竟然讲了那麽久的电话!」我感到不可思议,也感觉我们的对话
很甜蜜! 不知为什麽? 小如似乎唤醒沈睡已久的魔鬼,把我月亮星座的那只双子魔
鬼给引了出来!

「你对小如有感觉吧?」魔鬼说著
「才没有,我们只是朋友而已」天使回应著
「你应该问小如对你的看法才对!」魔鬼在旁继续煽动著
「不行! 你别忘了,静文是你的女朋友!」天使紧张的大声告诉我!
「别再说静文了! 她根本就不爱你!」魔鬼咆哮著
「...........」

我第一次被我的魔鬼打败!

    过了一个礼拜,我又再打了电话给小如,没想到我们的话题还是很多,
又聊的一发不可收拾,我发现和静文的话再乘上10倍才等於我和小如讲的
话,而且话题永远讲不完!

当然,我们又聊到了感情方面的问题,而在聊到一半的时候,我突然问小如一个问题:

「你觉得我这个人怎麽样?」我按照魔鬼给我的指示问了小如
「嗯...我觉得你这个人蛮好的,是蛮值得交的朋友,个性方面也蛮随合的...」小如的
语气显得蛮清松的
「我发觉我的个性,想法和你比较像耶」(事实上,我说的也是事实)
「真的吗? 你会这样觉得吗?」小如有点惊讶
「嗯...在很多观点上,我觉得你的想法和我蛮不谋而合的...」
「如果我再选女朋友的话,我要选像你一样的女生」我不小心就把话脱口而出
「呵呵呵...」小如笑著

    不知道为什麽,和小如聊天的时候气氛很愉快,不会刻意想找话题,也不会觉得
很紧张,只觉得一种轻松的感觉,这是在和静文讲电话时不同的感觉,我从来没有和女
生讲话那麽自然的,一时之间,我迷惑了....

「也许小如比较适合我,我们的个性蛮合的来的」
「但是静文怎麽办? 你不会想背叛她吧?」
「我和静文是没有前途的,除了分手,我不知道还能怎麽办?」
「可是你不是答应要对她好吗? 这样她以後才会记得你的好?」
「那只是你一厢情愿的想法,你们的个性根本合不来,勉强在一起也会分手的」
「勉强? 你敢说你和静文之间的5年是勉强?」
「反正不管啦! 你需要的女生是要和你心灵契合的女生,我希望能在自己无助的时
候,会有人听我说话,和我一起解决难关」
「你努力了那麽久,眼看就快成功了,静文只是说话太直了,她其实还是很爱你的」
「爱? 那为什麽她都不能体谅我?」
「你再给她一次机会,她一定会的,她一定会做到的」
....

有一种感觉,我可能爱上小如了!

待续


<上天的选择>

    我突然感觉,如果先认识小如,那该有多好? 至少她的个性和我差不多,如果
和静文相比,简直是相反的两个人:一个动,一个静,一个活泼,一个内向,一个声音
粗,一个声音细,一个任性,一个善解人意,一个不肯给我承诺,一个肯给我承诺,一
个恋情被父母反对,而一个是恋情能自己决定.....一时之间,我不知所措!

    如果小如和静文的个性差不多,或是没有这麽明显的差距,或许我感觉不出来,
但是在这段时间,常和小如联络的结果,我赫然发现,原来个性和我最适合的女生,
原来一直在我的身边,她还会主动打电话联络我,只是我一直都不知道她的存在,
这麽多年了,每隔两个月左右,总会接到小如的问候电话,那时我一直认为只是补
习班同学的联络而已,而现在想想,那时还有联络的,只有小如和静文!

    我很难去承认自己喜欢小如的这个事实,因为处女座的我有种道德上的完美
洁癖,在我的心中,是不可以再容纳下第二个人的,这我很清楚的明白,自己有这种
「可能爱上小如」的这种行为,严重的抵触了我的基本教义,但是如果真的有一个
人,是会让你觉得「若是早点碰到她的话,那该有多好!」时,不知道你的选择会是
什麽?

    现在的我,已经开始对静文的责骂和冷言冷语不会感到难过了,我总是在静文
骂我衣著或是其他事情的时候,想著小如曾经对我说的话,想著小如在电话的笑声,
和小如柔细的声音....我也开始想要和静文分手,而就只是在等静文的一句话而已!

    话虽是这麽想,我还是和往常一样,送静文回家.....

「我们还是分手吧!」快到静文家的时候,静文淡淡的说
「真的吗?」我的语气也是淡淡的,若是之前的我,一定会苦苦的哀求静文不要和我分手.
我会讲一大堆我们未来还会在一起的话来「哄」她
「嗯...你觉得我们在一起还有结果吗?」静文问著同样的问题
「也许有,也许没有吧!」我的回答也和往常不同
「你不是说我们之间会有结果的吗?」静文发出了疑问
「如果没有你的坚持,就没有结果!」我也很直接了当的把我真正想讲的说出来,心想
反正大不了分手嘛,我还有小如(我真是坏)
「你舍得让我们分手吗?」静文问道
「舍不得啊! 可是能怎麽办呢? 你又不帮我」我无奈的说,眼神并不敢正面看静文
「我舍不得你...」从静文口中说出她很少说出的话,著实把我吓了一大跳
「嗯..那就不要分手啊..」听静文那麽讲,我也只好讲这句话了...
「嗯.....」静文的脸上又露出了笑容

    因为静文的「我舍不得你...」这句话,让我的心又再度悬在半空中,等待著心里的
天使和魔鬼的战争再度开打!

    静文,真的让人很难了解,明明在平常的时候让你觉得她不喜欢你,但是在这种真
的要她做决定提出分手的时候,却又是那麽的犹豫,也许也是因为我对静文平常太好
了,让她在这种可以「自己决定」要不要和我分手的时候,反而下不了这个决定!

    我打了一通电话给小如

「今天静文和我出提分手了」我对小如说
「是喔,那後来呢?」小如有点惊讶
「後来还是没有,因为後来她又反悔了」
「那不是很好吗? 证明她还是在乎你的啊?」小如说
「不过我觉得和她的关系好像快完了」
「你不要想太多了,你每次都是想太多,所以才会这样子...」小如话还没说完,我
就想把她的话打断...
「嗯.....你喜欢什麽类型的男生呢?」我不太想在小如的面前谈到静文,所以
把话题扯开
「嗯...怎麽会突然问到这个问题?」小如的反应有点仓促,一之间转不太过来
「因为我想你到现在还没有男朋友,我以我在想,是不是因为你的条件太高啦?」
「呵呵...其实也不是啦,我比较喜欢稳重,有内涵的男生,最好年纪比我大个五岁
左右」
「....ㄜ....五岁...会不会太多啦?」我害怕的问道
「五岁当然是我最理想的年龄,但是至少不能比我小吧? 我和我妈都不能接受比我
小的男生...」
「那你是哪一年生的?」我小心翼翼的问
「你问这个干什麽啊?」小如似乎有点不太愿意告诉我的样子
「....ㄜ...我是想看看你的年纪和我差多少嘛?」
「你一定比我小的啦,我是61年次的啦..,很老了啦...」小如心不甘情不愿的吐出她
的年次
「.............................」我不敢告诉小如我比她小两岁

    我不禁哑然失笑....

    喜欢静文,被「省籍」的先天因素给否决,喜欢小如,被「年龄」的先天因素给
否决,似乎在冥冥之中,我所喜欢的女生都不是那麽顺利,不是我一直暗恋,对方一直
不知道,或是自己自做多情,而对方并不喜欢我,就是卡在这种先天的因素,而且这种
是任凭我後天再怎麽努力,也没有办法达到的地步,如果对方喜欢的是气质,我可以加
强,如果对方喜欢的是稳重,我也自认可以达到,如果是对方家人嫌我家里没有钱,我
也自认以後可以努力赚钱,但是..唉....任谁碰到这种事情都不免气结!

    於是最後我还是决定选择了静文,决定放弃小如,因为与其两个都是没有未来的
感情,我还是回归到原来的感情中,毕竟我和静文的感情比较久...

这,也许是上天早就安排好的吧?

待续

<迟来的承诺>

    後来我想,是否自己太急了一点,也太冲昏头了一点? 和小如的认识仅只於片面的
几十通电话,虽然每次都讲三,四个小时,但是也不能因此认定她和我的个性就是适合
的啊!如果和小如交往,才发现原来和当时与静文一样深入了解才发现两人的个性原
来也是南猿北辙的话,那岂不是「陪了夫人又折兵」--不仅陪了静文的幸福,自己也
和与自己个性不合的小如在一起....

    我,差点犯了错误

    我习惯将我之前喜欢上小如的这件行为称为「精神出轨」.这就好像那时失恋
的时候,会想藉由暗恋学姐来减轻自己的痛苦一样,而这阵子的我,似乎也是因为常
和静文吵架,使得把「想爱上别人」合法化,藉由爱上别人,减轻自己和静文大吵之
後的痛苦,而这时刚好遇上了小如==>看似完全不像静文的一个女孩子,让我的心里
会产生一种错觉:「只要离开静文就是幸福」,虽然这件事情从头到尾没有人知道,
也没有人发觉,但是总觉得自己再有这种想法是很可耻的事情,因为我曾经在经神
上背叛过静文!

    所以那时和静文一起去看「失乐园」的时候,看完的人,不管是静文还是小如,
都痛斥里面的男主角背著他的老婆出来偷情是不道德的事情,而我,却一句话也不
敢说,我不敢义正词严的和她们一样痛批,毕竟,我自己的行为和男主角本身又有
什麽不一样呢? 只差我没和小如上床,就这样而已....

   不过也因为小如,我和静文的关系反而变好了,这可要好好的谢谢她才对!
这话怎麽说呢? 从前的我,只知道一 的顺从静文的意思,她生气了,要安抚她,
她难过了,要陪她一起难过,她肚子饿了,要赶快找地方吃饭,她冷了,要赶快把
自己的外套脱下来,她渴了,要赶快去买饮料喝....久而久之,我像是静文的奴
才一样,或是她的妈妈一样,常常要嘘寒问暖,就怕她大小姐心情不好,因为只要
她说出一句生气的话,说出一句难过的话,我都会难过好久,那怕那只是她无心
说出口的,或是那是她习惯说的话,我都可以难过半天

    不过,在想小如的那段期间中,对静文的态度就有点慢半拍,有时她生气了,
我还在想别的地方,等我想完了,她的气也消了,我才知道原来静文真正的个性,
她真的只是气一下子的女孩子,等不到几分钟,她的脾气又恢复了,所以之前我对
她太在乎了,反而静文会觉得我怎麽那麽放不开,或者是龟毛,也就是说,静文
也许认为她只是无心的一句话,我应该不会太在意,但是怎麽知道我非常在意,
她就觉得很不喜欢这样子的我,这只是因为我们个性之间的差距所导致的!

    而「不在乎」就变成我现在和静文新的相处模式,久而久之,我发现还蛮
有用的,至少静文变的比较「乖」了一点,而静文也常常拿「那我们分手吧!」
来做为彼此开玩笑的话题,而我也从以前的害怕,变成了不在意了,因为我开
始相信静文真的会等我当兵回来,就算没有口头的承诺,没有明说,我也相信
静文的心,就算最後我真的兵变了,真的又再度被静文「放弃」,我还是能保持
这种「不在乎」的心情,至此,我的思想已经被「射手化」了

   我也开始明白静文会常常说「反话」,而常常喜欢说「反话」的原因,只是
因为她不好意思在我面前明说一些她觉得不好意思的话,例如她常会说「你怎
麽那麽丑」,或是「我真的恨死你了」,其实都是因为她不好意思在我面前说对
我爱慕的话或是崇拜的话,这样会让她觉得很恶心,以前的我不知道,常常会因
为这样子胡思乱想,认为静文并不喜欢我,现在,我不会了! 没想到当时对静文
的冷漠,竟然换来我们感情中这麽大的转变,我不再需要静文明说「我爱你」,而
只需用「心」去体会就够了...

    我终於了解,和一个射手女孩交往,其实可以很轻松,我只要不管她,放任她
到处乱跑,给她自由,到时候她还是会回到你身边的,如果我不是这样做,凡事都要
干预,都要紧张,反而会造成彼此的磨擦;到最後,她离开我的原因是因为我不给她
自由,让她觉得很闷,而我也会觉得和她相处很累,因为她总是我行我素...

    结果小如的出现,竟然不但让我悟出了和静文相处的道理,而且使我和静文之
间的关系愈来愈好,也打破从前静文对我的态度,真不知道是上天特别派小如来破
坏我和静文之间的感情还是「教我」如何和静文相处?

    大四和静文之间的感情,在前半段可以说在吵架中渡过,但是在後来却有如倒
吃甘蔗一般,愈来愈幸福,和前几年比较起来,有过之而不及..

=======================================================================
    现在,离我当兵的日子也愈来愈近了,今天,我也已经收到兵单了....

    我送静文回家时,想顺便告诉她我要去当兵的事情:

「我收到兵单了」我对静文说
「嗯...什麽时候?」
「七月20日」我说
「那天我不能去送你」静文抱歉的说
「没关系,我知道」我苦笑
「你当兵我也不能去看你」静文又说
「没关系,我了解」
「不过....」刚好车子已经到她家附近,我准备停车下来
「嗯? 什麽?」我没听见静文的声音,所以再问了一次
「VirgoBoy! 我会等你,直到你当兵回来」静文的语气很坚定
「嗯.....」本来就已有心理准备静文不会给我什麽承诺的,但是现在竟然听到
静文听口对我说的话,宛如梦境一样
「什麽? 你再说一遍」我不相信的再问一次
「我说,我会等你当兵回来!」静文重覆著,并且语气更为坚定
「你不是说不能给我什麽承诺吗?」我还是好奇的问
「嗯..因为我想那时的我并不是那麽喜欢你」静文说
「嗯...那现在呢?」我知道静文从前并不喜欢我
「现在...喜欢啊...」静文说「喜欢」的声音小了一点
「觉得好舍不得你去当兵喔...」静文又接著说
「恶..好恶心喔..」静文伸出舌头,不好意思的说(因为她几乎没有对我说过这种话)

这时的我,眼眶不知不觉的已经湿了,眼泪在眼眶中一直转啊转的,静文的脸也从清楚变
成模糊

「傻瓜!你干嘛哭啊?」静文打了我一下肩膀
我为了怕眼泪流下来,决定保持眼睛不动的姿势,并且对静文说
「我哪有哭啊? 这值得我哭吗? 哈哈!」不哈还好,一哈眼泪全都流了下来
静文伸手过来,用手把我的眼泪擦乾
「你说的喔! 你自己说你不随便给别人承诺的」我两手紧紧握著静文的手
「嗯...」静文的眼睛只是看著我

静文最後终究在我当兵前给我了承诺,虽然我知道她一定会等我
虽然我会觉得和她没有未来,和她还有一大段路要走
但是,我还是选择永远和她在一起

也许,这就是我的个性吧!

完


发信人: VirgoBoy.bbs@cis.nctu.edu.tw (爱作梦的 Virgo boy!!), 看板: Story
标  题: 第二次的初恋(後记)
发信站: 交大资科_BBS (Fri Jul 10 10:36:03 1998)

    呼....终於写完了,本来在写之前,已经大概订了20几篇的大纲,想要一天
写一篇,写到我当兵前的,只是在六月底的一天,突然在 ptt 传来一个水球,要求
我能不能在七月10日前写好,因为她要去美国了.... 我答应了她,也从此开始了
赶稿的日子...这段日子幸好公司没我的事情,可以天天在bbs打文章,想东西,
拟定之後要写的东西...(否则早被 fire 了),不过我很准时的写出了东西,算
是做为我不食言的证明吧..

    其实写到和静文第一次分手的那前几天,我没有写到那时参加辅大的园游会,
我在辅大门口足足等了她五个小时,等到静文出现时,她又说了一堆理由将我赶回
淡水的这些事情,也许是我在写那几篇的时候很难过,所以忘了吧....总之,我已
经很努力的将我们两个人的回忆写出来

    不过在写到第29集的时候,我已经开始在想结局到底要怎样发展? 悲剧还是
喜剧? 本来想写成悲剧,但是看到板上文章,有人总觉得为什麽爱情故事到最後
都是女的死,女的出国.....或是说「悲剧比较有人会怀念」,所以我想写成喜
剧收场,原因之一是之前的情节已经很辛苦了,再写悲剧就没有那种感觉了,再来是
我最喜欢的「101次求婚」也是过程很辛苦,但是却是喜剧收场,却一样感人....
也一样被人怀念....所以,我还是选择了喜剧收场(虽然还是没有结局),但是至少
静文肯等我了,不是吗?

    在这篇故事中,可能也看不到什麽华丽的修词,因为-->我也不会写,再来是我
认为一篇好的文章,我的「华丽的语句」只会带来读者恶心的感觉,我喜欢看漫
画「课长岛耕作」和「政治最前线」,每次漫画家总爱藉著漫画的人物做心境上
的表达和理念的陈述,我想,不知道我何时能够像那种地步 :p

    还有,当初在选女主角的名字的时候,我也想了半天,总不能还是像「琼瑶命名
法」命一些诗情话意的名字吧? 之所以选「静文」的原因,是因为我希望她是一个
文静的女孩子,所以想来想去,就把名字倒过来了 :)

    当然,最多人问我,这篇故事的真实性,咳....很明显的不用我说都知道嘛....:)
要是再不清楚的,我再提供一个方向:我七月20日要去当兵了 :)

    最後,感谢很多人的支持与鼓励,未来要再看我写的故事,只有等我当兵回来了
    第二篇的故事我也差不多想好了,两年後再见了

                                                VirgoBoy 7.10.1998于当兵前