《带色笑话集》
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服
这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
  有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了
,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
  一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人
叫来,问他为什麽没有戴安全套。
  这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把
前面那部分剪掉啦。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色
、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽
啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”
  老头回答:“是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:“喂,你们在做什麽?”父亲答
道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
  儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她
加了一次。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅
里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士
简直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑得出来
!”
  那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说:“我要钻了啊。”
  女患者说:“钻吧,医生。”
  牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
  女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子
向后面大声叫道:“汉堡包一个!”
  里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道:“好嘞,汉--堡--
包--”说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放
到炉上烤。老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
  柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢
。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “律师和精子有什麽共同点?”
  “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“
那是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看
。”晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?”父亲
回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。”
  第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?”
  小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就
是一根完美的阴茎啦。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:“你们知道自己在干什麽吗?”小
伙子说:“长官,我们在拥抱啊。”警察说:“哦,是吗?那麽你最好把你那根讨
厌的东西放回到裤子里,从这滚开。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:
“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
  那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,
不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,
宝贝,他说他要先拉大便的。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “你老婆在前门叫,你的狗在后门叫……那麽,你让谁进来?”
  “让狗进……因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。”母亲说:“噢,那太好啦!”
姑娘说:“可他是个阿拉伯人。”母亲说:“那可不太好啊。”
  姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚
,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
  六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就
只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在
已有一美金硬币大啦。”
  母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光
衣服,躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。
  妻子忙问:“你怎麽啦?”
  丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我
!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎麽办呢?”
  “用手指作画。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边
的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
  右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”
  中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:“
这使我想起了我老公的睾丸。”
  美国女人惊问:“有那麽大啊?”
  伊朗女人说:“不,……有那麽脏。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你
老公的性器一样。”
  女士拿过球棒,将球击打出去。
  教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下
面的训练。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间?”
  “那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎
,忿忿地骂道,‘妈的,我怎麽够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他
们就开始直立行走了。“
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你
找到我的话,我就替你吹箫。”
  另一位问:“如果我找不到你咋办?”
  第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用
狗交式干的,还插了她的屁眼呢!”
  同伴说:“那你为什麽不让她给你吹箫呢?”
  他说:“因为我没找到她的头在哪里。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上
,将双腿尽可能地张开。”
  小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”
  医生答道:“对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色
,然后再挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”
店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “女人给你口交的最大好处是什麽?”
  “使我能够得到五分钟的宁静。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:“我们找个地方去办事儿吧,我有1
5块钱哩。”
  妓女说:“十五块只能让你看一看。”
  “好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人
跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
  男人说:“嘿,你的阴毛……好密啊,好多啊,好光亮啊……真的好漂亮啊。
”
  妓女说:“谢谢!”
  男人说:“我能问你一个私人问题吗?”
  妓女说:“可以。”
  男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?”
  妓女说:“当然能。”
  男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?”
  “据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折
了。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时
隔着栅栏同隔壁女人聊天。
  “昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一
周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”
  “为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”
  “打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “知道女人和龙卷风的区别吗?”
  “知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看
。”女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解
地问:“妈妈,你那里是什麽啊?”妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,是
妈妈的花园。”
  第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。
”小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你
那是什麽啊?”“噢,那是爸爸的一条蛇。”
  晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不
许往毯子下面看!”小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下
看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头
钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自
己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那里。
  医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在
丈夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
  涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果
他们不介意的话,他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了
。涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点
要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”
  医生满头大汗地回答:“我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里
面。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜,于是他到了一家武器商店,让店主
给他拿一个望远镜看看。
  “这玩意儿挺管用的,从这儿,你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢!”
店主夸耀道。
  “是吗?”那人拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来
。
  店主问:“你在笑什麽?”
  那人道:“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”店主急忙接
过望远镜往自家房子看去,只见他气得浑身发抖,取了两颗子弹交给这个顾客说:
“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来,这只望远镜就白送你啦
!”
  这人拿过望远镜又向对面看了一下,说:“你知道吗?我想我用一颗子弹就可
以办到了。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都
能够勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。
  药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了
,于是这人就带上药回家了。
  第二天,这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师
提出要一些橡皮膏。
  药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?”
  这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨
晚没来。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  在一个油画展上,有一幅画,里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长
椅上,奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的,但中间那人的却是粉红色的。
  一个男人和一个女人站在画前,盯着这幅画,一付不得其解的样子。刚好这时
有位画家经过这里,看到他们迷惑的样子,就问:“需要帮忙解释一下这幅画吗?
”
  “是啊,”那男人答道,“我们都想不通为什麽中间的那个黑人的阴茎是粉红
色的。”
  “噢,”画家说,“我想你们都误解了这幅画,这三个男人并不是非洲人,他
们是采煤工人,只是中间这个人中午回家吃了午饭。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说
要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,
我愿意为你做任何事情。”
  “是吗?那麽跟我来吧。”男营业员说。
  他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”
  乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。”
  乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后,他又
说:“继续吧,把它掏出来。”
  听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐
烦地说道:“快,快开始嘛!”
  于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另
一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。”
  另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
  第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是
按我说的做的吗?”一个牧师问。
  丢车的牧师答道:“嗯,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可奸淫’时,
我好象想起来我把车放到什麽地方了。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时
两年,耗资十八万美金,结果显示,龟头部分大于茎部,可以使男人在作爱时得到
更多的乐趣。
  该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历
时三年,耗资二十五万美金,得出的结论是,龟头部分大于茎部,可使女人在作爱
中得到更多的乐趣。
  结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自
己研究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结
论:男人性器的龟头部分比柱状部分大,是为了避免阴茎从手中滑出来,打到自己
额头。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主
问其故。店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐
钱币了。”这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又
牵了回来,这时,驴大笑不止。
  “好吧,”店主说,“钱是你的啦。”
  一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。
  “嗯,”店主说,“自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果
你能够让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。”
  于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。
  “好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”
  那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的阴茎比它的大,它马上大笑
起来;第二次出去后,我就把阴茎掏出来给它看。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老
太婆说:“亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,
我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“嗯,”老头说,“我们当时好象是裸
体坐在这的。”
  “啊,”老太婆动情地说,“你的意思是……我们是不是……”
  接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老
太太呼吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
  “这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的一个乳头掉在咖啡里,另一只
浸在牛奶里啦!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座
摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象
正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。
  “我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干
了那事儿,然后飘然而去。
  那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但
我的屁股眼确实好酸痛呵!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩
,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,
两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只
见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮
时的叫声好刺激。
  第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的
成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大
叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错
啊……”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
  “他们都是能嗅得到,但吃不到。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一
头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
  农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问
了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,
就说明它们怀孕了。
  农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精
。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后
,又把它们全部拉回来。
  第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第
一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖
力地将它们各干了两次。
  第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一
次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地
挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
  第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了
。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴
巴按喇叭呢。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  什麽东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?
  茶袋。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  什麽东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?
  钱币。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话,那麽一条18英寸长的阴
茎可以迷住多少女人?
  两百万。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  亚当对夏娃说什麽?
  你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  为什麽女人的两个洞离的那麽近?
  怕你找丢了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?
  因为这样可以提高手--眼的协调能力。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽?
  亲爱的,我回来啦。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  母蜗牛作爱时一般会说什麽?
  快一点,快一点!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  计算机和女人有什麽不同?
  计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他
的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:“谁住在二楼?”
  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
  这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉
下来啦!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过
夜。上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安
全套套在手指上给他示范。
  不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问
道:“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”
  年轻人答道:“我戴上了啊!”说着给她看手指上的安全套。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决
于里面装的是什麽。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为目标
,因为猪看起来更可爱些。
  他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他
的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁股
,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪
,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
  过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“
我被天使派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽
愿望,你就提出来吧。”
  这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?
”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健
身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅
。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道
:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,
但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女
孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想
,“我既能减肥,又能开心耶。”
  这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一
间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓
住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一
个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。
  这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保
证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心
想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶
快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一
个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等
待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,
  上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你口交了吗?
”
  这人回答:“是啊,确切地说,是今早干的,你怎麽知道我口交的?是不是看
到我牙齿上有阴毛?“
  牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一对男女正在进行性爱的前戏,女人说:“你干嘛不让我的阴户讲话呢?”
  “怎样才能让它讲话呢?”男的问。
  “把你的舌头放进去,它就可以讲话了。”女人答道。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  从前,有一粒精子,他和成千上万的其他精子住在一块,但是这粒精子却不同
,他梦想着一个光辉的日子,他和他的小伙伴们能够被释放出去,好完成一生中最
伟大的使命。
  一天,他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时,总是放慢或停止动
作,因此这只小型部队很难通过关口。
  一天晚上,这粒精子对同伴说:“真是受够了,下次这家伙快达到高潮时,我
们就一起猛冲出去。”
  期待的时刻终于到来了,他们都鼓足了劲正要冲出去时,跑在前面的精子大叫
道:“快退后,快退后!这家伙是插在屁眼里的。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住上
铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,又不好
意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你想吃橘子吗?
”
  于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天晚
上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“你们吃这麽多橘子我不管,但能不能
请你们别把橘子汁滴到下面来?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信,如果是我们
欠的,我们会付的!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~