笑话百草园
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    她还在洗澡
女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你
等我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是
的,她还在洗澡。”
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    大赌
话说某日张三与李四一起看电影……张三发现前面坐了个光头,就对李四说:“打
赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!”李四想:哪有可能;就赌了。
只见张三走到前面;“啪”就往那光头头上一打,并说:“小王啊!这麽巧,也来
看电影!”光头说:“先生,我不是小王耶!”“啊?你不是小王?喔!对不起我
认错人了。”就这样,张三就赚到了五佰。
没多久,张三又说了:“信不信我再去K他一次不被骂!赌五佰!”李四想:哪有
人无辜被陌生人K两次不翻脸的,就赌了!
只见张三走到前面;“啪”就往那光头头上一打,并说:“小王啊!这麽巧,也来
看电影!”光头说:“先生,我不是小王耶!”“啊?你不是小王?喔!对不起我
认错人了。”就这样,张三就又赚到了五佰。
没多久,张三又说了:“信不信我再去K他一次不被骂!赌五佰!”李四想:哪有
人无辜被陌生人K三次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下,说:“小王啊!别这样嘛!只不过
欠我几万就装做不认识我了啊!”光头虽然很火也只能说:“先生!我真的不是啊
!你认错了!”张三说:“……真对不起啊!电影院太黑了,所以……对不起!”
又给张三赚了五佰!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了。只见张三笑著对李四
说:“好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去K他一次不被骂!”“这哪有可能
!你不被打就偷笑了,好!我赌了。”
张三就站了起来往前走到光头旁;又“啪”的一声然後说:“小王啊!原来你坐这
啊!我还把坐在那的那个光头认成你了耶!”
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    管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而彼得
有一个儿子今年刚满十八。彼得为了要表示自己很开明也很疼儿子,於是便带著儿
子,去酒吧买酒。当酒喝到一半,彼得突然想到如果儿子不知道何时已经醉了,那
就不好了,所以彼得正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看见,酒吧的门口有
两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你就应该回家了………
可是想不到儿子突然一脸狐疑的对彼得说:爸!……可是门口只有一盏灯呀?
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    剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆
做点家事。於是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什麽吗?
老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这
可不是那麽简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。
大明於是按著老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就
是要时常换气,好累人喔。
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    害怕
  在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天,一个老中站在他们面随地吐了
一口痰。
  其中一个老美突然问:What's today?
  另一个答道:Today's Saturday.
  老中吓得面无人色,转身就走,心想:
  一个说:“何事吐痰?”
  一个答:“吐痰是要杀头的!”
  美国真可怕!
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    结巴
一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴:老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
老板:十八块。
结巴:买买买买买买买买买…………
老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。
结巴:买买买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
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    下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽…………某日,发哥独坐书
桌前看著女友的照片赞叹不已,直道“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇,
忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下;结果看完後只有一个问题:
“你这个仙女下凡时…………是脸先著地吗?”
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    叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷
偷的观察她的生态,终於找出一个周期---她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了
一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫甚麽?”那小姐睁
著她的大眼睛,对著他说:“我叫牛肉面。”
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    转一圈
话说去年高中将毕业时………。我们要报名考军校……。之前要先体检………所以
就去了…………到了医院…………。四个人一组………进去房间………那时四个人
都只穿内裤………。医生说全部脱掉………医生说“转一圈看看”………排在最前
面的那位同学竟把他“那话儿”转一圈………!医生都快昏倒了……医生说………
我是说在原地转一圈………三人当场笑翻…………。
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    动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。
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    口香糖
飞机即将降落,服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖”。
飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有
。”
服务小姐说:“是吗?那太好了”。
“但是”,乘客说道,“您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”
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    回音
牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”
病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”
牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”
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    演习
  漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一
惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说:“真对不起,我被你们的枪
声吓着了。”连长说:“没关系的。你愿意看大炮演习吗?”
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    计程车
  有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机
就说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事”……。
然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那
司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事”後
来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“安啦
!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事”……。
忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很
好奇的问说:“为什麽你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就
是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
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    节省
邻居:汽车出毛病了?
汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,
   和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居:结果怎么样?
汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!
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    鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到
了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它
要过河去,我在这里帮它看衣服……。”
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    最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻……。
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息
……。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…………”
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    请客
  旧时年关,有人在家设宴招待帮助过他的人,一共请了四位客人。时近中午,
还有一人未到。于是自言自语:“该来的怎么还不来?”,听到这话,其中一位客
人心想:“该来的还不来,那么我是不该来了?”,于是起身告辞而去。其人很后
悔自己说错了话,说:“不该走的又走了”,另一位客人心想:“不该走的走了,
看来我是该走的!”,也告辞而去。主人见因自己言语不慎,把客人气走了,十分
懊悔。妻子也埋怨他不会说话,于是辩解道:“我说的不是他们”。最后一位客人
一听这话,心想“不是他们! 那只有是我了!”,于是叹了口气,也走了。
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    倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,
一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没
能拿回家!”
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    分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回
到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,
那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段
,就重复一次挖坑,休息,填坑…………老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:“
你们在作什么?”两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,
今天负责栽树的那人病了!”
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    招待所
一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”
路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”
“睡觉”,外地人回答说。
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    哭
动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,他平日一定很喜欢这
只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”
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    公有制
  在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师
的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,“……
,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产……”,大家一听就
知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。
  只见有位学生跳上台来,“在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?
!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?
”,“一定要把她当成公有财产!”
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    周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”
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    感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫‘感谢上帝’
它就跑,叫‘赞美上帝’它才停下。”
买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声“感谢上帝”,那马立即飞奔起来,越跑
越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝
”。果然,马在悬崖边上停了下来。
死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……。”
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    距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远?答曰:两海里。朝哪个方向?答
曰:向下!
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    停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台
上讲开了:“我就是县里王书记………”(一顿)台下台上皆惊,以为书记微服私
访,不由得战战兢兢细听下文。“派来的………。”众皆释然,有人偷拭额汗。
“我是来搞妇女………。”(又一顿)众大惊,堂堂干部,何敢出此言?“工作的
………”众大笑。
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    化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木
化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但
是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写
,发现的是恐龙的木腿。
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    专科
  罢考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他
们已成了同行。
  “你大概有意做专科医生?”老医生说。
  “对的,”年轻医生说,“专看鼻病。耳和喉过於复杂,不能和鼻子并为一科
。”
  “真的吗?”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔?”
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    走回来
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭。“你到
哪里去了?”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前
出现。我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”“那是一星期以前
的事,後来你到哪里去了?”村民倒在椅子上,说:“走回来!”
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    奶瓶
动物园管理员对游客说:“不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在仍然喜欢吃肉。”
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    存钱
姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:“请你把这
一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之後,也悄声回答说“这是你的存摺,再见
。”那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话,”他
说,“不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛病了。”他
把手指放在嘴唇上,踮著脚尖走出银行。
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    叫爸
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:“快
,去叫爸爸。”女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:“
爸爸。”
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    对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北
通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东
西当铺当东西』。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男
女。”
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    要求
  汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱,任何你用不超
过三个字说出来的要求我都照做,”她悄声说。“好,”汤姆说著把钱交给了她,
“漆房子。”
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    教导
新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样
,是我们的责任,”甲说。“对,”乙兴奋的说,“你负责教导她该怎样。”
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    费用
旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎麽回事?我们碰也没碰过那些水果。”
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我们。”
“我明白了,”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什麽?”经理著急地叫道。
“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”
“你说什麽?我并没有吻过尊夫人。”
“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”
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    测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:“你今天数学成绩如何呢?”
德华回答道:“A” 测谎器响了!
德华又说:“B” 机器也响了!
德华又改说:“C” 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:“我以前都是得A的!”
这时,测谎机却翻倒了!
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    鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问)。老教
授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿
写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大
了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那
位学生留下姓名来…………
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:“你猜我是谁”!!
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    验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是……。那学生同一题掷好
几次……便问那学生为什麽?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
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    理发
  一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右
边的头发让它垂到耳朵不要剪,然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要
留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。』
  『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』
  『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
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    麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米,妈妈没有听到阿月的问话…
…。一面将手里的牌打出一面说到:“九筒”!结果……那一锅饭让她们家足足吃
了一星期……
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    要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
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    高科技
  戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕
,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。
  回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫
措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。
  三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右
加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。
  里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短
时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一
手资料。
  于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,将
里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
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    迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年
前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有
什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?
’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道:“那么,这与你摔断腿有
什么关系呢?”农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思
。”
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    最后一顿饭
“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。
“是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
意去死的。”
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    和她不熟
布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家
务。
一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他
们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他
俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
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    还没到家
哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,他的妻子走了过来,
对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
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    纪晓岚
一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣,手执一把扇子(文人的习惯),感到十分好
笑,遂说:
    小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否?
纪晓岚听老太监南方口音,对到:
    老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗?
话说纪晓岚有天无聊,和一帮朋友在街上闲逛,闲极无事,纪晓岚对朋友说,“看
见那店里的老板娘没有,我能一句话让她笑,还能再一句话让她闹!”,朋友不信
,于是双方以一桌酒席为注。
只见纪晓岚整理好衣衫,走到店门口,恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼,叫道“
爹!”;老板娘开始一愣,接着就捂着嘴笑起来。哪知纪晓岚紧接着走进店,对老
板娘也行了一个礼,说道“娘!”。………
于是纪晓岚就赢了一桌酒席。
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    制服
  朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看
见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”
  “早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。”
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    喝水
  一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。走得口干舌燥,想找一卖水
处,忽然看见一店前挂一匾额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只认识中间
一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他,就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道,咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去,却把
蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激,就说:“掌柜
的,你那茶还是赶快卖吧,已经有点馊了”
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    教授
  “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这
节课我们要解剖青蛙。”
  他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
  “奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
 
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    画家
  一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医
生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。
  画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都
精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
  眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张
大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
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    害怕
  话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会,很快就空手回来了
:“报告长官,河里有条鳄鱼!”
  军官说:“不用怕!其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕。”
  勤务兵说:“报告长官,假如鳄鱼有我一半的害怕,河水就不能喝了。”
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    掌鞋
  一皮匠生平只用皮底一双,凡替人掌鞋,出门必落,辄尾其后,拾取以为本钱
。一日,尾之不获,泣曰“本钱断送矣”,乃归,见底已落户内。
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    有什么
  “您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西”
  “那是什麽呢?”
  “打字机”
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    可笑的高明
  有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方
法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说:“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
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    醉汉(一)
  一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼
818房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还
没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱
在门外了!
    醉汉(二)
  一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便
呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏
钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快
,危险。”
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    岂有此理
  一书生的老婆很不会接人待物,书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访,
就听书生问到:
“先生贵姓?”
“姓张”
“是弓长张还是立早章?”
“弓长张”
  第二天,书生不在家,碰巧又有客人来访,书生的老婆出来接待。书生的老婆
想起昨天的事,就问:
“先生贵姓?”
“姓李”
“是弓长李还是立早李?”
“岂有此李〔理〕!!”
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    钓鱼
巡 警:此处禁止钓鱼,罚款二十元。
钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。
巡 警:是吗,让我看看。
钓鱼者:你看。
巡 警:裸体游泳,罚款五十元。
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    剑术
  世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑
手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为
四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑
锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场
观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。
  有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”
  剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”
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    点名
  有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学
生把自己的名字写在作业簿上之後,她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时
借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领………“黄肚皮!黄肚皮!……
……。怎麽搞的,人跑哪去了!!”
  最後全部发完後还是剩下那一本,於是“还没拿到的人举手!!”这时有个个
子小小的女生举了手,老师问:“你叫什麽名字?”
  “………黄月坡,老师………”
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    生日
  经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,
便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆
祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜
。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在
里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
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    好静
  一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁
居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特
来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家
迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”
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    肮部的疤痕
  五岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是
医生割了一刀,把你取出的地方。”
  女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”
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    蜗牛
  一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛
被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:“我不
记得了,当时他的速度太快了…………”
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    书生与农夫
  话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外,看到参差不平的城墙,一时
诗兴大发,其中一个吟道:
  “远看城墙锯锯齿,
另一个亦不示弱,摇头接上:
  “近看城墙齿齿锯。”
  “唉,以我们这样的文才竟然没有考上,考官们是都瞎了眼了!”
  想想别人衣锦还乡,而自己却一无所获,二秀才抱头痛哭。
  是时,恰逢一个农夫赶着马车从旁经过,看到二书生痛哭流涕,很是不解,遂
询问原由,二书生将自己的经历哭诉一通,又将刚刚处景而赋作的妙句陈说一遍,
颇为不服地说,“象我们这等天才居然落第,这世道可还有公理在!”
  话音刚落,农夫亦蹲地而哭,二书生以为农夫亦同情其遭遇,遂很礼貌地上前
劝说,农夫边哭边说:“这世道真是不公平啊,我的地贫得无法种庄稼,可我眼看
着你们两个人一肚子的粪我却没法掏!”
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    谁的错
  一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
  “你总是这样盯着看别人换衣服吗?”
  “你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。
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    送礼
甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日,乙拿了一个鸡蛋,去给甲祝寿,说:
“老兄生日,送上一只肥鸡,只是嫩了点。”甲没说什么,就收下了。
不久,乙过生日,甲砍了几根新竹子,扛来给乙祝寿说:“贤弟寿辰,送上十斤
鲜笋,只是老了点。”
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    农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果
学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:“什么东西在河里重五百斤
而在岸上仅十斤?”学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:“
我也不知道,”并找还给学者五元。学者愕然。
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    幽默四则
  经理:我把会计科的那个小职员给免职了。
  秘书:为什么?
  经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。
  秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
  “爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”
  “那你两条腿干什么呢?”
  “一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
  一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
  警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知道上
      面写着‘欢迎您再来’。”
  父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
  子:“没有,老师说写得离题了。”
  父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
  子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
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    惩罚
  法律学校的一次考试:
  “重婚罪的惩罚是什么?”
  回答:“两个丈母娘”
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    局长
  一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾。餐巾越来越
多,其夫人觉得扔了很可惜。于是就用各种餐巾作成内裤。穿在身上。
  一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子。举针要打,忽见其内
裤左边写道“欢迎品尝”,右面写道“好再来”。
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    领导(一)
  某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
  “雷峰没有死!”(众笑,并议论纷纷)
  秘书在一旁小声提示道:还有精神,还有精神!
  领导得意洋洋地接着对台下说:
  “对!还精神着呢!”
    领导(二)
  某领导在报告会上说:“正象毛主席说过的:‘小小寰球,有九只苍蝇碰壁’
”,秘书赶紧纠正:“几只。”,领导说:“九只啊,我不是说了吗。”
    领导(三)
  某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸
了她……”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“……的情况。”
    领导(四)
  某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”,翻过一页,一
愣,大声念道:“吗!”。
    领导(五)
  某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从
保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切
齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有
一种劫后余生的暗喜。
  突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。有经验的飞行员
说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉起的希望。
  大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
  领导人明白了大家的意思,想了想,说:好吧,不过我还有几句话要说。大家
脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些话。
  领导人清了清嗓子,顿了一下,说:“我的话说完了”。
  大家照例啪啪地鼓起了掌。
  ………………
  于是领导人安全的返航了。
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    母鸡
  一只母鸡正舒服的孵著蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
  母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
  小鸡蛋:你……。你……。你放屁!
  母鸡:@#$*&…………
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    打猎
  一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个
山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……。”的声音,那里面一定有
熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。
  过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人说
:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有“呜呜…
…。”的声音,我就跳到洞口……。可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列
火车!
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    替代品
  顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;正巧被老板听见,大怒,并规定
以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员
答:“亲爱的小姐,手纸目前缺货,但……上等的砂纸要吗?“
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    三个愿望
  海轮失事,有三人幸免,漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明,乙次之,丙有点
笨。甲和乙都有些看不起丙,但丙仍把甲和乙看成好朋友。
  这天三人在海滩上发现一个瓶子,打开瓶塞,出来一个巨人,巨人说可以满足
每个人一个愿望。
  甲看出来乙想说要饱餐一顿,连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”
,乙跟着也说同样的话,于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
  轮到丙了,他苦思冥想,不知道自己想要些什么,最后他说:“我一个人在这
个孤岛上太寂寞了,让我那两个好朋友回来吧”。
  他的愿望也满足了,于是他们三个人又来到了一起。
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    糖浆
  一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门,看到王
老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水。
“您这是在作什么呢?”我好奇地问。
“准备喝糖浆啊!”王老太说。
“那您………?”
  王老太说“你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!‘服用前摇晃’!”
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    你丈夫回来了
  有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家
。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
  半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了
!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
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    苏联笑话(一)
  一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说:“我敢冲进白宫,拍
着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋。”
  苏联人说:“那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大
骂:美国总统真他妈是个混蛋。”
    苏联笑话(二)
  那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促
了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,
把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人打电话向交
通局长反映。局长大怒,质问改地段交警。
  局长:”看到肇事者没有?“
  警察:“看到了。”
  局长:“为什么不逮捕他?”
  警察:“我不敢?”
  局长:“为什么?”
  警察:“他的官很大。”
  局长:“有多大?”
  警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
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    游泳教练
  且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。一天,他在一个商场里购物。一个漂
亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上
衣服,还真认不出你!”
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    你能吃了我?
  一日某阿飞外出,遇公共汽车甚拥挤,但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者声音:“小伙子,你坐我腿上我就已经要垮了
,你再上下一颤,我…………。哎哟”阿飞脸一红,站了起来,但仍嘴硬:“你嚷
什么?显你嘴巴大?嘴吧大你能吃了我?”“咳,咳…………小伙子,这可不敢,
我是回民。”
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    摇尾巴
  一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其它
的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这
是由于我们家的住房十分得紧张。”
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    考完了
  王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不
久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”
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    卧谈
  某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
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    无题
  某人妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗
?”“有的,给您。”过了一会,医生又问:“有锤子吗?”“有………不过,我
妻子得的是什么病?”“没什么,我总得先把药箱打开。”
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    宝贝
  有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝。有一个乘客就很
好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!妈妈听了就好难过唷,就一直哭,
一直哭。後来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得
这麽伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事都要看开点,
没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!我去帮你倒杯冷开水!
心情放轻松点嘛!过了一会儿,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再
哭了!!把这杯水喝了就会舒服点。还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
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    地狱
  某甲死後下地狱,小鬼领他挑牢房,第一间是一群男男女女被泡在滚水里,汤
个皮开肉绽,甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家
,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就
进去了。
  不一会儿,小鬼进来宣布:各位,下午茶时间结束,请恢复倒立的姿势。
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    生活中来
(一) 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似
乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
(二) 昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也
买,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:“穿起来好看吗?”我知道他不
是在问我,所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:“回家问你老婆去!”
(三) 一女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?”师傅答道:“师傅不卖,蛋糕
六毛钱一个。”
(四) 一青年骑著单车,穿胡同过小巷。一不小心,前轮钻入一老头跨下。老头
还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车……。奈何车没闸,带著老头不
减速,直到撞上一堵墙。老头心有余悸,惴惴不安地说:“坐车不用付钱吧?”
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    翻番
  某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度,你们说说,都
能增加多少?”
  某厂厂长说:“我们今年番一番。”
  某公司经理说:“我们番一番半!”
  又一厂长说:“我们要番两番!”
  大家热烈发言,唯有一人一声不响。市长急了,冲他说:“你到底能不能翻翻
,给我句痛快话!”
  “我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。”
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    形容词
  那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候
,就自己换尿布。
  那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎著收音机,
端著报纸上厕所,而别人说,他居然还在扎马步。
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    屁
  明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,陈全说:“小人陈全
,一时疏忽误入禁宫,请公公开恩。”
  中贵曰:“我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,
否则斩。”
  陈全想了想说:“屁。”
  中贵问:“怎麽讲?”
  陈全回答:“放也由公公,不放也由公公。”中贵大笑不止,遂释之。
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    牧师
  一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师答:“你
可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊
地看着老牧师。老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲。’”
  年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时
光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。
接着他说:“……。可是……。我却记不起她是谁了。”
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    比较脏
  有一个人跟他人打赌,说“我能用牙咬我的眼睛”,别人不信,赌了一百块钱
。这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱
。但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!
  他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,
已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
  到了那里,大夫一检查,“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”到了
治肠子的大夫那儿,“咳,下去了,你去肛门科吧。”
  肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。
”小伙子依言而行。大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
  “我操!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!”
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    李鸿章的故事
  李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。进
去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。可是
偏又憋得不行,唉哟这个急啊。
  最后没辙了……。唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在
袖子里,然后向上一甩,嗖--给甩天花板上去了。
  正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯???
  李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说
:“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”
  老外也低声说:“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。”
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    歹徒(一)
  一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”
  刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”
  犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”
    歹徒(二)
  有个歹徒听牧师布道。
  牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……。”
  “我可没有一个仇人。”歹徒说。
  “了不起,您怎么没有一个仇人呢?”
  “都被我杀光了!”
    歹徒(三)
  偷儿到教堂做弥撒。牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?”
  “没有,一只也没有偷。”
  “其他鸡有没有偷?”
  “也没有。”
  “太好了,你已经接近上帝一步了。”
  低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
    歹徒(四)
  警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
  “对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。
  “你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。
  “没关系,我可以等。”
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    作弊
  “波洛涅斯由于作弊被开除了.”
  “怎么回事啊?”
  “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
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    作文
  小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云
》他可痛了,该怎么写才能及格呢?第一句:今天天气很好,阳光照耀大地,天空
中万里无云。没词了,思考………。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云……。
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    无题
  湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后
丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦
恼哇!”
  一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看
了老半天,然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”“亲爱
的,别大惊小敝,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:“这不是画,是镜子”。
  有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了
!”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!
你瞧,我刚一拉开厕所门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是
有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你是不是又把尿撒到冰箱里了!”
  在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人
都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的
女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起
来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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    演说
  当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:“我在这里大约耽
搁一个钟头,你等我一下吧。”
  “那可不能呀!”那车夫回答说:“我一定要赶回家去,好在收音机上听邱吉
尔的演说。”
  那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。
  “我想了一下。”那车夫见钱眼开,便改口说:“还是在这里等著送你回去吧
,管他妈的邱吉尔!”
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    八哥
  大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
  “先生!你这只八哥也得付税金。”
  “应该付多少啊?”
  “活的五十美元,如果是标本就只要十五美元!”
  此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
  “大傻!千万别吝啬啊!”
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    无题
  一天,儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票,
只好忍痛看完,真是冤枉。”此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”
  妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿
子说:“那你为什么还要嫁呢?”,妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”。
  某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:“为维护机械,请勿一次站
上二人,谢谢合作。”
  一连长新官上任,要给士兵训话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。连长看
见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:”狗日的嚼完
了?”
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    教授
  “我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
  “在你的脚上呢,”有一个学生说。
  “呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
  有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙
。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”
  心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
  教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的
声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲
切地对他说:“杰克,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。”
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    邮差
  一天,两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭,罢坐下来不久在他们座位的
左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了,同伴问他:
“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“就是啊!没见过这麽烦人的蜗牛,它已经跟了
我一个早上了。”
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    谦虚
  一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:“你车开的挺好。”
司机哥们谦虚地说:“开地不好,瞎开。”女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句
:“这画画得挺好。”女友谦虚地说:“画地不好,瞎画。” “你长得挺好看”
,我恶作剧的跟上一句。“长得不好,瞎长。”女友非常谦虚地说。
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    议员
  三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
  第一位说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好的投手
之一。”
  第二位说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑
选手之一。”
  第三位说:“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一
个国会议员了。”
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    作用
  一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”“有啥
用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”
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    赌博
  四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察
。”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地
去局里喊来一个!”
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    斗牛士
  一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇蔽晃不
能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之
剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一
点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”
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    嘻嘻
  有一天,熊和兔子在森林里大便………。
  於是熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”
  兔子回答:“无所谓啊!”
  於是熊就用兔子擦屁股…………
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    洗澡
  某厂准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职
工训话。“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女
同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”台下哗然。
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    智能
 ,约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现“你是约翰,
体重八十七公斤,飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站
到这台机器上,荧屏上马上又显出“你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约”,约
翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马
上显出“你仍是约翰,你的体重仍是八十七公斤,你的飞机已于二十分钟前飞走了
。”
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    医生
  医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”
  祖母和孙女在诊室里。
  “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
  “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
  “是吗?那么伸出舌头”。
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    主教
  主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上
,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:
“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教
走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’”
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    神父打高尔夫球
  有个神父甚爱打高尔夫球,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声“
操蛋!又没打中!!”
  有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:“神父啊,我们神职人员不
可以说脏话的。不然上帝会用雷电劈你喔!!”神父心里虽明白,但是就是改不掉
这个坏习惯………
  有一天,神父又在打高尔夫球了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口
而出:“操蛋!又没打中!!”
  修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为
之愁颜,不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的………修女!躲过一劫
的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:“操蛋!又没打中!!”
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    指挥员
  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个十二岁的男孩提问:“科
诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么
行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
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    新如梦令
  昨夜饮酒过度,头晕不知归路,迷乱中错步,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊
起鸳鸯无数。
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    失业原因
  管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了
娱乐还是为了商业用途?”
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    劫机
  一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长
对劫机犯说:“赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。”劫机犯
喝道:“少废话!我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
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    规定
  一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老
师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“什
麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:“龟腚就
是王八的屁股!”鸦雀无声。
  少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。
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    不怀好意
  “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,”一位
妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事故据统计已经减少了
一半。”这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:“那么为什么不想办法
彻底杜绝交通事故呢?”
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    勇敢和谨慎
晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的,勇敢和谨慎的区别
是什么呢?”妻子问道。汤姆想了一会儿,然后说:“让我举一个例子来说明吧,
一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费,这就是勇敢。”“我明白了,那么谨
慎呢?”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
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    颇有同感
  一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后,正在付给出租车司机车
费。“从机场到这儿只有十多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。
”“这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。”“这我知道,”美国
人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完,就像我是个罪人似的。你知道
犹太女人的脾气,是吧?”出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地
说道:“他妈的,我想意大利女人也一样!”
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    闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说:“昨晚,我和老婆
打架了。最后,我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗?”另一个问道。“她叫我
从床底下滚出来。”
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    听电话
  当马文走进办公室时,他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带,于是
围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时,我妻子正好在
旁边烫衣服,”马文说,“就在她离开的那一会儿,他妈的电话铃响了,我一边观
看比赛,一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边,结果……”“可另一只耳朵是怎么回
事呢?”一个女同事好奇地问。“你们不会想到,我刚挂掉电话,那家伙又打来了
。”
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    清华教师
  清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上有课,他七
点半下了麻将桌,赶去四教上课。正好这日值日生未擦黑板。他大声叫一声:“哪
一个做庄。”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大声地
叫了一声:“白板放到哪儿去了?”……。
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    要公猪才行
  乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配
种。”老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
  “不行,一定要公猪才行。”
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    镇静
  一天夜里,旅店著火了,许多客人们跑出来。另一位客人走过来,“你们无须
如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我
又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,
记住,一定要镇静,镇静!”
  “那真是太好了,”一个朋友说,”那你为什么不穿裤子呢?”
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    笨贼
  某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
  “把钱交出来!”强盗大喝,
  会计头都没抬:“下班了,明天再来!”
  强盗惶惶而出。
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    乞丐
路边站著一戴著墨镜的乞丐:
“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?”
“对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇的问。
“他去看电影了。”
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    看病
  有一同学,因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲
肠发炎,要马上住院治疗。”
  “医生,请您再查一……。”
  “你是医生还是我是医生?”
  “您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”
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    腚
  大狼刚从乡下到大城市。一日坐车,正在上车时,车门既关。大狼叫曰:“大
姐,慢点关门,夹腚了。”售票员说:“一点都不文明,那叫屁股,什么腚不腚的
!”大狼羞而不言。
  一会儿,大狼鼓起勇气,说:“买一张到永屁股门的车票”。
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    醉汉
  一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶,见柜台上有一倒扣的杯子,拿
起来看了看,奇怪地说:“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:“怎么连
底儿也没有。”
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    真实的笑话
  某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
  甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”
  乙问,“为何?”
  甲说:“怕崴脚。”
  女笑。
  乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
  甲问:“为何?”
  乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”
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    台湾笑话
  男:我好喜欢你喔……。我真的很喜欢你……。我可不可以亲亲你?……
  女:不要脸………
  男:那我亲嘴好了………
  既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师--她相当倾慕的
人--的邀请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自
己良心的一番挣扎後,终於为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻後,女老师啜
泣来说:
  “如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什麽面子再见他们?”
  “两次?”男士迷惑地问道。
  “是!”女老师抹着眼角的泪水,“你还要来一次,不是吗?”
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    年纪学问笑话
  从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”,一
年後,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”,又过了
一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,於是把他的第三个儿子取名为
“笑话”………十几年之後,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿
子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们,砍的怎样?”……。她回答说
:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。”
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    味道
  语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉
。可是,张三拒不承认睡觉。
  张三:我没有睡觉。
  老师:那你干吗闭上眼睛。
  张三:老师,我在默念课文。
  老师不信,说:那你干吗直点头。
  张三:老师,你讲课讲的很好。
  老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
  张三:老师,你的课讲得很有味道。
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    日行一善
  老师问两位学生:“你们今天有没有日行一善啊?”
  两位学生齐声答到:“有啊!”
  老师问:“做了什么事?”
  学生:“我们扶一位老太太过马路。”
  老师:“嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?”
  学生:“因为那位老太太本来不想过马路的。”
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    他还想吃
  约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打
了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?
”约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
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