一个心不在焉的教授
  “我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
  “在你的脚上呢,”有一个学生说。
  “呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
            ★   ★   ★
  有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙
。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”
            ★   ★   ★
  心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
 □ 摘自《英语世界》

绘画的原因
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇
!”

原来如此
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老
半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪! 这位妇人为何如此难看?"
"亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜
子”。

笑话一则·金门桥
(Original source : Pieter Kuiper from "The Pieper",Amsterdam.)
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.  刚开过桥,就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住.  警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,
000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念".  那老兄听
后高兴得合不笼嘴.  警察问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照".  他的妻子在一旁
听得直急眼,赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!"  一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:"你看你看
,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"
(Translated and posted by 王璜鑫,wang@pennmess.physics.upenn.edu)

笑话·醉汉
有个醉汉半夜起来上厕所, 回来忙摇醒他妻子∶ “喂,你醒醒,咱家里闹鬼了 !
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒, 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的
! 你瞧,我刚一拉开门, 灯就自动亮了, 撒完门一关, 灯自己就灭了。  这岂
不是有鬼!”  妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 !”
(From Usernet rec.humor.funny)    翻译: 王璜鑫

我闹了一个笑话
  上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也
想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦
的,中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太
挤,此外那晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在
的,我本来坐不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵
塞,等我到火车站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一
份“旗帜”晚报,漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一
人,我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是,我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这
种游戏很有趣。
  过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的
地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个
公文包。我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿
了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说
不出话来。不过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干,再回去做我的填字游戏。
  这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几
分钟我不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视
。我有点紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人
突然把椅子往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡,摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆
着我的那包饼干。
  □ 摘自《英语世界》1990年第2期,陈文伯译,输入:智毅(美国)

⊙ 当了女主人
  卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:
  “怎么回事,你自己做饭啦?”
  “现在我只得自己做饭了。”
  “为什么?你的女仆呢?”
  “她结婚了,现在当了女主人啦。”
  “是吗,跟谁结的婚?”
  “跟我。”
  □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典)

⊙ 等一分钟吧
  有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
”
  上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
  “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
  “仅仅意味着一个小钱罢了。”
  “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
  “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
  □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典)

⊙ 得奖来的
  “你这手表不错,在哪买的?”
  “不是买的,是赛跑得第一名,得奖来的。”
 “是吗,有多少人跟你一起赛跑?都是些什么人?”
 “连我一共三个人。警察得第二名,丢表的人得第三名。”
  □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典)

⊙ 早餐与食欲
  一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,
他问道:“早上好!”
  “早上好,你这么早出来做什么?”
  “我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这
么早出来想做什么呢?”
  “我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
  □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典)

答案
  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
  服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

威胁
  邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人,心里很是不高兴。
  “如果你再嘀嘀咕咕”,灯塔管理人说,“我就要订阅日报了”。

骗子
  一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层
了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你
怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”
□摘自一小品

举一反三
  子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。
  子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少度?
  子曰:俺不曰了!
□选编自 沈芸生编《爱说笑》

健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.

春  耕  忙
小宇
    某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声. 忽一日,公社组织
宣传队,广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任,派他们登台表演. 
    幕启,英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
    继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
    报幕员介绍说:  "下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》" .
                          摘自《文化春秋》1991年第三期
                          供稿人: 朱晓园  zhu@ee.latrobe.edu.au
                          


下趟就干净了
马宏伟
  乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”
  售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”
                  《民间文学》一九九一年第二期

眼睛长在前面
金中贤
  老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声
?”
  学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”
                  《民间文学》一九九一年第三期

⊙  说梦话
    饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
    驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
□摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社

⊙  道  歉
    “先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
    “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
    “那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”
□摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社

⊙  下雨天才漏
    房东陪着新房客在看屋子。
    房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
    房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
□摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社

⊙  仅判一星期
    某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。
   “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
    “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星
期。”法官笑着答道。
□摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社

⊙  没有看见你
    一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。
    “喂,你难道没有看见红灯吗?”
    “不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”
□摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社

礼尚往来
    某家具厂发出一份非同一般的通知:
    “琼斯太太:
    由于你买的家具逾期未付款,我们拟派车将家具运回,不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法?盼告。”
    第二天,工厂收到了回信:
    “亲爱的先生们:
    所提家具运回一事,我已与左邻右舍磋商,征求他们的看法,大家一致认为,
那无异于卑鄙、下流的勾当,你们瞧着办好了。”

理由
   一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面
前。
    “我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”
    两名男士立即上前卖力地推车,这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,
一个精疲力尽的男人抬头一看,见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去?”他大声喊道。
    “我绝不去那儿。”女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”

绝招
    大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
    我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
    大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”

原来如此
    学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
    看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
    “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

反问
   一位女士走向一个正抽烟的少年。“你妈妈知道你抽烟吗?”她质问他。“太
太,”少年反驳,“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗?”
                                               --摘自《读者文摘》     
       

                关于诸葛亮职称申请报告的回函
            ΔΔ为个别单位职称评定中的歪风而作
                            汪瑞镒
孔明先生台鉴:
    你的职称申请报告收悉。因为你是名人,所以对你的评审工作,评委们特别慎
重,经研究,我们的基本意见如下:
    众所周知,你雄才大略,火烧赤壁,七擒孟获,可谓是功绩赫赫,有口皆碑。
但在职称系列中,有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等,对照此系列,你
的挂靠颇为棘手。比如,你曾设计制造过“木牛流马”,但不懂外语,难以划入工
程技术类;唯有“七擒孟获”,你竟让孟获彻底心服口服,思想政治工作可谓做到
家了,称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列,可查来查去你却没有文
凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类,只须交上几百元的参培费,及格是不成
问题的。
    你要求评为中级职称,其中一条是有三篇论文,不知你是否在何刊物上发表过
?如果没有付梓,可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧!还有连
续工龄一事,千万注意,可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内,否则年限不够。
    关于撰写中级职称的业务总结,那可是你发挥天才的难得机会,尽可评功摆好
,谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长坂坡救阿
斗”均可放在你的名下。在关键问题上,谦虚等于失败。
    为使评审工作具有广泛性、严肃性,我们还要召开座谈会,听取一下各方面的
群众意见,其实这只是个形式而已。最要紧的,你要先做好刘备的工作。当初,他
求你出山送了多少礼物?如今你托他办事不妨送几个金元宝。别怕说这是行贿,正
常交往是允许的。
              原载于《半月谈内部版》第11期。  刘宇翔 推荐并输入 
LIU@biosci.arizona.edu

建      议
    一个病人第一次去看医生。
    “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
    “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
    那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
    “他让我来找你。”

化 石 的 年 代
    一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万
零九年的历史了。”
    有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
    “这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有
两万年的历史。”
      
                                        摘自《英语世界》,鲍敏琪键入

假票
崔柔然
  甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!
  乙:票呢?
  甲:我又转卖给别人了。
《民间文学》一九九一年第四期

“什么是赤壁之战?”
  学生:“老师,什么是赤壁之战?”
  老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”
                  《民间文学》一九九一年第四期

双重调换
科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
选自《新笑典》

悍妇猛虎
甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。
乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好
    警察来救了他。
选自《新笑典》

简单隆重
妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫:静默一分钟如何?
选自《新笑典》

			不敌而亡
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
甲:是病死的?
乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。
选自《新笑典》

传   令
   据说,美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的: 
   营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右,哈雷彗星将可能在这个地区看到,这种
彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合,我将向他们解
释这一罕见的现象. 如果下雨的话,就在礼堂集合,我为他们放一部有关彗星的影
片.
   值班军官对连长: 根据营长的命令,明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果
下雨的话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这一罕见的现象将在那里出现.
  连长对排长: 根据营长的命令,明晚8点,非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现. 如果操场上下雨,营长将下达另一个命令, 这种命令每隔 76 年才会出现一
次.
  排长对班长: 明晚8点,营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现,这是每隔 76 年才有
的事. 如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.
  班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候,著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服,开着他那"彗星"牌汽车,经过操场前往礼堂.
包钢  摘自 <东南西北> 文摘月刊 1992年 第9期

【趣话】
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我
   另一只。
   
2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?
3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
   过来问我是不是要走。
   
4. 加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就
   雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
   
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?
译自 《史蒂夫.莱特趣语大全》(Amusing Words of Steve Write)
From yfu@sirius.uvic.ca  Fri Sep 18 02:13:04 1992

当时你再干什么
    赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站
出来!”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回
答你吧,当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智
、率直,由此跃然可见)

没有什么可埋怨的
前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:“你为甚麽要移居西方
呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢?
”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方??”“因为在那里我可以
自由埋怨。”

因为可以等着回家
   在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?
”“喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
from BINGFU@UCONNVM.UCONN.EDU

等到平反就太晚了
    狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以後再平反就
来不及了”。

人最大的幸福是什么?
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于来到
了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
史平供稿

不同任务
有一次,海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧,”她说,“你的任务是使水兵两眼向前看。”

顺序有误
在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要
站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说
:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”
选自《新笑典》

酒徒
   一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。
    医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒
徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!”
摘自《中国古代笑话 — 笑画连篇》,中国连环画出版社。
张双翼

毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
    五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
    刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅下
去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
    周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿的
话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
    那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫
屁股上,当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋
不已."
摘自《读者文摘》  89年 9月一日
  供稿:  <jiang@math.orst.edu> 叮咚

毛泽东·礼炮 
       毛泽东主席说:"开国大典的礼炮要放二十八响." 他是个不循规蹈矩的人,他
不知道也懒得知道国外最的礼仪是二十八响. 
  摘自《读者文摘》  89年 9月1日
  供稿:  <jiang@math.orst.edu> 叮咚

感谢
      去年我在一所小学做义工,向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重
要性。我发给每人一张印好的表格,叫他们在上面圈出认为应该感谢的人,其中
包括家庭成员,譬如父母、兄弟、姊妹等。
   我听见一个女孩对她的邻座说:“我不能感谢我的兄弟,因为我没有兄弟
。”
   “圈吧,”她的邻座回答,“正是因为他没有出生,你更应该感谢他!”
From: wenz@ucs.orst.edu (Zongyao Wen)

黄山
      学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:“你想享受结伴旅游
的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚徵二位男士结伴同游。有
意者请与女生宿舍X号联系。”
   不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你们行李的重量。--二
男士”
From: wenz@ucs.orst.edu (Zongyao Wen)

触动
    (儿子赖在床上不做作业。)
    父亲:“你要不做作业,将来会找不着工作的。”
    儿子:“才不想工作呢。”
    父亲:“那你顶好也不要结婚、成家!”
    儿子:“才……不要结婚呢。”
    父亲:“那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻……”
    儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
(据The Gazette,1992年11月20日。原作:摩尔·沃尔克,狄克·布朗尼
。援 编译)

没人愿作小小鸟
小乔
  台湾流行歌曲风靡大陆。
  中南海里每天可以听到四位首长的歌声:
  刚从南方经济特区巡视回来的邓小平整天低吟着:“其实,你不懂我的心。”
  对门的江泽民则高声引吭:“明天,你是否依然爱我?”
  楼下的杨尚昆轻声唱道:“我很丑,但是我很温柔。”
  最后只听到花树旁低吼声:“其实,我不是个坏小孩!”原来那是李鹏。
  不过,他们绝不唱:“我是只小小鸟。”
——摘自《世界日报》 (冒灵供稿)

化学元素使用手册
-----  钕的性质
元素名称:       钕 (Womanium)
元素符号:       Wo
发现者:         亚当
原子量:         标准原子量为108,变化范围从90到300lb。
物理性质
1)      表面通常覆盖有多彩表膜。
2)      凝固点、沸点不稳定,常温下既会莫名其妙地凝固,也会毫无缘由地沸腾
        。沸腾
3)      使用特殊手段方可熔化。
4)      味甜,凝固态有苦味,沸腾态有辣味。
5)      散发芳香化合物气味。
6)      晶体一般多棱多刺,可看不可摸。
7)      表面蒸气压大,有很强的渗透压。
化学性质
1)      对金、银、铂和钻石有极大的亲和力。
2)      可吸附、吸收大量贵重物质。
3)      同Man-ium元素单独混合会自燃。
4)      不溶于酒精,酒精饱和的钕的各项活性大大提高。
5)      已知最强的金银还原剂。
6)      钕周围阳电子云密度随年龄减小而增大。
7)      现代钕的价态常变化,根据变化的次数称一价(嫁)、二价、三价......。
8)      钕和Manium化合产生共轭结构并生成级数原子簇。他们在第三者的作用下分
光谱性质
1)      天然钕发射粉红色光谱。
2)      年老的钕的光谱黄移,生气的钕的光谱绿移,害臊的钕的光谱红移。
用途
1)      有很高的观赏价值,可修饰跑车。
2)      可松弛神经,消除身心疲劳。
使用安全须知
1)      初次实际操作人员易患心脏病、高血压、神经衰弱等症。
2)      不许非法占有俩个以上。
3)      小心氧(洋)化,否则太花钱。

◆特效药
  一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇
,等医生出来,她便问到底怎么回事。
  “哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”
  “医生,”接待员叫道,“那不可能!”
  “当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝。”

◆天才儿童
  老师:小明,你来用“果然”这个词造个句子。
  小明:先吃水“果”,“然”后再喝汽水……
  老师:不对,不对,不能将“果”与“然”两个字分开。
  小明:老师别急,我还没有说完呢。整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水
,果然拉肚子。

◆领带的功用
  ㈠ 衣服上加一条领带既美观又有风度。
  ㈡ 领带的背面,可当手帕用,吃过东西,随时可擦。
  ㈢ 自杀或他杀方便。
  ㈣ 可以被太太当狗拉,被女儿当马骑。
  ㈤ 防止伤风。
  ㈥ 绑住男人。
  ㈦ 可以当围巾、裤带用。
  ㈧ 必要时亦可擦皮鞋。
  ㈨ 向女朋友求婚不成,可以当众殉情。
  ㈩ 儿女上街,一一缚住,以免走失。
□ 摘自甘肃《读者文摘》№6,1992

◆教 育
  我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:“这种教
育难道就这样没完没了?”
  “对男孩子的训练是没完没了,”她回答说,“直到他结婚,然后由他妻子继
续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。”

◆如实回答
  妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋
瓜到哪里去了呢?”
  “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

◆不再通行了
  一个孩子吞下了三个先令的硬币,他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要
做手术。孩子的父亲问到:“为什么?”答曰:“这些硬币已经过时不再通行了。
”
□ 摘自甘肃《读者文摘》№7,1992

◆疑 问
  一个老头子死了,盛大的葬礼正在进行。乡村神父在胸前划着十字,口中念念
有词,颂说着死者生前的善行德事:“多么诚实的人啊!多么可敬的丈夫!多么慈
祥的父亲!……”  末了,站在一旁的寡妇低声对她儿子说:“你去看看,棺材
里躺的到底是不是你父亲?”

◆两个学者(原作:〔黎巴嫩〕纪伯伦)
  在阿富汗古城曾经住着两个学者,他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们
俩一个否认神的存在,另一个则是信神的教徒。
  一天,俩人在市场相遇,他们各由自己的信徒簇拥着,开始辩论是否有神。他
们争论了数小时之后才分手。
  当晚,那个无神论者来到神殿,匍伏在圣坛之前,祈求神明宽恕他放荡的过去
。
  就在同一时刻,另一个学者——那个信神的教徒,焚毁了他的圣书。因为他已
变成了无神论者。
□ 摘自甘肃《读者文摘》№8,1992