幽默、笑话、故事收集


1。法官问被告:你确定自己没说谎吗?
被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?

2。某先生对修理工说:替我查一查轮胎
那位技工查了半天说:你有四个轮胎。

3。机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座

4。病人:我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来
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一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:
“这个表不错,哪儿买的?”
“这不是买的,是奖品。”
“怎么得来的?”
“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”
“那两人是谁?”
“警察和一个丢表的。”
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假货的笑话

1。顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”


2。顾客:“买一斤肉丸子。”
售货员:“请交八两粮票。”
顾客:买肉丸子怎么还交粮票?
售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”
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国际倒爷???

此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
已对曰:“差不多了。”

已问:“飞机的销路如何?”
甲曰:“卖的很快。”

顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

恍然顿悟。
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有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊!
年轻人:那锅视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多
啊!
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宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
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最高指示

有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:
“五元!”
“那么贵!!”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽
子是前后挥…)。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”
???“后面”???
门房绕到主席像背后,
“自己看,怎么样?”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
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领导讲话

同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”
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沙皇的判决

俄沙皇彼得一世的一重臣,状告一年轻军官拐其爱女私奔,在未征得父母同意的情况
下与她结了婚,沙皇做判决如下:
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女
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倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一
脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻岌还是没能拿
回家!”
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先生和学生

先生为了惩法一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家
先生曰:

天上下雪不下雨,
雪到地上变成雨,
雪变雨来多麻烦,
不如当初就下雨。

一学生对道:

先生吃饭不吃屎,
饭到肚里变成屎,
饭变屎来多麻烦,
不如当初就吃屎。

先生倒,学生散。
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贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。
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多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
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一无所知

两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
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买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
的。
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动物

老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。
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警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
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捐款。

一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”。
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失火啦!

某天正在实验室作实验时…。
猛然一抬头…。奇怪??窗外未何一直有浓烟冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门
而出…。过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问:发生啥事了
吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车子!!
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当了女主人

卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:
“怎么回事,你自己做饭啦?”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么?你的女仆呢?”
“她结婚了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”
“跟我。”
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等一分钟吧

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
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上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记
录来队的非本队人员。
一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
x月x日,一百姓来找二区队长…。
下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
x月x日,一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员:什么东西?
教练:你的左脚和右脚。
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马瘦了

我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
结果怎么样?
马在一个月之中瘦了四十斤。
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诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
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一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是:揭露国家机密…
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老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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男人气概

一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆,
一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机
一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不象个好男人”,收款小姐说,“他也不象个
好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”
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看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看
仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
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矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出
品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂
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果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。
小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……
老师:不行不行,不能这样子造句!
小明:我还没说完哪!
昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!
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生日贺辞

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说:祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗?
因为陈翁那年刚好九十九岁……
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司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
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女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学
生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳
下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八
楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
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语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你
怎么了?”
小生不好意思地说:“我要方便方便。”
女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”
……
___

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。
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两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?
你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
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秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。
秀才忙说:不准说落地,要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:
这次再也不会及地了。
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从一部电影里看到一个笑话:
我问我的妻子:你知道washing和cooking吗?
妻子回答:是不是中国的两个城市?
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嘲近视诗:

笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮
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一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。
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张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!
同事甲:其实也还好啦!
王先生泡茶!
方先生看报!
林小姐负则跟李经理打情骂俏!
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称赞!

一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道:谢谢…。
没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!
王小姐:
___

醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”
答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。
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智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑
进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体
重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。
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教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他
说:Jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。
___

伤心事

一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的出境吧,我最好的朋友跟我的太太一
起跑了,他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
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医生

医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
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主教

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记
者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:“纽约有
夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后
的第一个问题:纽约有夜总会吗?”
___

医院偶得

北医三院住院处有一启示:
“病人不到,不能办住院手续”
好事者添加数笔,变成:
“病人不倒,不能办住院手续”
颇可玩味。
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心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
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诊断

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
“是吗?那么伸出舌头”。
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医学院学生

有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位
医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:
“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:
“他问我想不想看看死尸。”
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爸爸

周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,
我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”
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西瓜

今天中午,我到食堂买饭归来,右手拖饭盆,左手拖半个西瓜,不巧碰到一个哥们,
见到我说道:“怎么这时候才吃饭?”我一看表,西瓜扣在了地上。
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吹牛比赛

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说:我们国家新近有人发明了一种机
器,将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去,从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说:这没什么了不起,这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话,把香肠仍就送会机器,肥猪就从另一头跑出来了。
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肥皂

某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块
肥肉。
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狗叫

深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:“你的狗在乱
叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊
敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗”。
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劝阻

法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿。
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上帝

精神病院里,一名患者对医生吼道:”我是国王,你们都要听我的!“
医生皱了皱眉头:”谁告诉他的?”
“上帝说的!”
这时,另一名患者跳了出来:“我没有说过!”
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反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
乔说:这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。
某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,
后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多
的战壕。
___

宠物医院

一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?
对不起,这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?
那么,夫人,请问,是猫还是狗?
我是你的妈妈!!!!!!
___

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
___

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。
___

吝啬

一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
这几个屁来吹灯该多好!
___

你的电源不兼容

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。
顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。
服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。
顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys
里去。

(几分钟的反复说明之后)
服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可
以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no
smoke,再重新启动计算机。

(顾客照办了)
顾客:电源还在冒烟。
服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更
新文件。

(顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)
服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?
顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?
___

那是四年前的事了,当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己
的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,
小丽玩得也很开心。
今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
“是!”
“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。
___

唉…

第一次上课
老师说把mouse移至屏幕某处
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
___

节省

邻居:汽车出毛病了?
汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和
一组省油百分之五十的火花塞。
邻居:结果怎么样?
汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!
___

上当

“妈,我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢?”
“每当他拥抱我时,我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子,要当心啊,当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
___

这是纪晓岚对太监开的玩笑。
另举一例:
一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣,手执一把扇子(文人的习惯),感到十分好笑,
遂遂说:小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否?
纪晓岚听老太监南方口音,对到:
老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗?
___

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
___

约翰的妻子对他说:
“你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家也要吻MsTom,
你就不能象他一样吗?”约翰回答道:”我和人家还没有那么熟呢······”
___

某日,戈氏召开国民大会。
同志们,目前国内形势有些紧张,,望大家谅解!
一工人站起曰:我们保证按时上班。
戈氏大悦,继续说:在过些时日,大家会更紧张,也许会有人挨饿!
工人又说:我们可延长时间干!
戈氏有些感动:随时间发展,大概会有失业现象。
工人回答:不要紧,我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶:谢谢,但是最后也许会有人饿死。
工人大声说:我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!
戈狂奔下主席台,紧紧握住该人的手,说:…我…我该该我该怎麽说呢,您从事何种
职业。
工人受宠若惊,面露难色说:我……我…我是火葬厂的。
___

前苏联经济萧条,买东西排大队,a先生排着排着受不了了“不排了!我要去克林姆
林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见a先生丧气而归“那的队比这还长”
___

游戏中毒症例(一):rpg综合症

以下的症状你有吗?
如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。
如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。

症状一:浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二:盗癖
无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。

症状三:赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。

症状四:收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。

症状五:炼级癖
只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
___

无奈

为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
___

打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,
在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可
当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
___

真的看不出来

女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”
乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”
“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”
___

好消息和坏消息

医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。
布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。
医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。
___

枪手

有一八旬老翁,娶了一个年轻貌美的妻子。
新婚第二天,老翁去找他的私人医生,声称想要个孩子。
“我给你讲个故事吧,”医生说:“从前有个白痴去打猎,可他没带枪,只带了一把
伞。来到树林里,一头狮子向他扑来,他举起伞,铛、铛、铛,几下就把狮子打倒在
地。”
“不可能!”老头嚷道:“一定是有别人在旁边开枪了。”
“完全正确!”医生答道。
___

自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
b:你去看过了吗???
a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!
b:哇!!好棒喔!!
a:可是,有更好的另外一部机器
b:喔!!是那一种机器啊!
a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!
___

地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何
倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一
名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买
来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭
愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
___

他还想吃…

约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」
妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更
大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:
「比尔干的,他还想吃蛋糕。」
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日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他
说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小
强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。
要不…,我们…赔,行吗?”
___

一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,
2,3,4………。5(粗声)。
不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。
夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)
___

小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
___

传染病

你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
___

有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即
阿拉fat。
___

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
___

咨询

有一个律师办公室的桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收$100”
有位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”
律师回答:“是的,请提第二个问题!”
___

(绝对真实的故事)

某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无
人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。
___

私有化

今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
喔!原来下一页的开头是“的附庸”。
___

发动摩托车?!

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
了,我们才发现,是工人在伐木!
___

骆驼的故事

一位年轻的旅行家走在大沙漠中,烈日当头,他随身只剩下一小口水,他想到了死,
可他觉得太遗憾了,这一辈子还没那个过,这时前面出现了一头骆驼,他想,就这头
骆驼吧。他赶忙用沙堆了一个小台子,再把骆驼牵过来,正想开始,骆驼往前进了一
步,他也不得不前移,就这样走了一段路,前面有一架坠毁的飞机,里面幸存了一位
年轻貌美的女子,她请他给她一口水喝,并答应他一切要求。旅行家双眼发光,立刻
将水全给了她,她喝完了水,问他有何请求,他回答:“你能帮我抓住那头骆驼吗?”
___

恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈
甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁
乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。
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割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!
___

一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”
___

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不
科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看
着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
___

聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢!”
___

球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!
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道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”
“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”
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最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”
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检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!
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尼米兹轶事

太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于
战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全
的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃
了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你
就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开
了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司
令切斯特。尼米兹五星上将。
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越南人的抗议

话说越南战争期间,越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬,上书“美国佬滚回去!顺便把我们也捎上!“
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天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:
怎么不发光呢?
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世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,
再上床睡觉。
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
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三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
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歪诗

从前有个秀才号“西坡”,每每以苏轼自诩。时值大旱,太首设香案求雨,命其作诗
一首,以记此盛况。
秀才作诗曰:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”
太守大怒,将其发配云阳。
其舅送之。豳别,秀才见舅瞎一目,于是赠诗:“发配到云阳,见舅如见娘。岍人齐
下泪,三行”。
至配所,官喜其诗,指夫人为题,令其吟诗。秀才曰:“环佩叮当响,夫人出后堂。
三寸小金莲,横量。”
官恼,令其自嘲。秀才乃长叹一声:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。
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姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?
我姓屠
由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠
嗷,明白了
那先生贵姓?小姐问。
不好意思,我姓阎,阎王爷的阎
___

我家的表叔数不清,没有大婶不登门
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粥的比喻

在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日
早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:
爹亲娘亲不如学校的粥清
___

军事家庭

杰克是个典型的军人,他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如,厨房门口写着“食堂”,
客厅门口写着“会议室”,儿子的卧室写着“男兵宿舍”,女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着:“新
兵培养中心”。
___

一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只
买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!!
回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其
中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车
票拿走了……。
___

一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
___

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落
不就行了?
到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分
开包装好的。
___

电话

1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以
后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字,
将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非
常失望,骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:
向一家商店订购扳钳。
___

方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。
___

都说美国人数学差,来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta,他
教precalculus,(我们学校是美国一所理工科很好的学校),在他改的
考卷中,就闹了不少笑话:
1。when   n=infinity,sinx/ n=6。想得出为什么吗?有人
将sinx中的n与分母中的n对消,得到six!!!
2。课上举过这样一个例子:when   n=infinity,lim(n/ 8)
=infinity(8横过来),然后在考试中有这样一个题:when   n=
infinity,lim(n/5)=?有好几人的答案竟然是将5横过来!!
___

还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打
开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!
___

消防队接到电话报警。

消防队:哪里着火了?
报警人:我家。
消防队:我是问在什么地方?
报警人:在厨房。
消防队:我是说我们怎么去?
报警人:你们不是有消防车吗?!
___

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!
基本原理:
一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过
程中,有的虫子变成了人。
三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化
快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了
虫子,叫做“网虫”啦!
___

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,
对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)
师傅:几个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,“ten,of   course
师傅答到:“I   see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不
结了,这么费劲!”
众人皆瞠然……
___

四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去
了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!
___

醉酒

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自
行车上的那小子拽下来不可!!
___

有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?????
兔子回答:无所谓啊!!
於是熊就用兔子擦屁股…………。
___

小瓜作客记

小瓜有一天晚上到女朋友家作客,用餐时,刚好坐位在伯母的对面,小瓜努力表现著,
希望给未来丈母娘一个好的印象,不料中午吃太多番薯想放屁,结果小瓜用力忍著,
放了一个无声的屁,对面的伯母好像闻到了味道,用脚去摇桌底下的狗__阿福。小瓜
发出得意的笑……原来伯母以为是阿福放的。
十分钟後,小瓜又忍不住了,放了一个很小声的响屁。伯母这次伸脚去踢阿福,小瓜
心想好险…差点就被发现。後来小瓜放了一个更响的屁………。
这时伯母生气了,大声斥喝:阿福你这只贱狗,你再不走,他就大便在你头上了。
___

要烤几分熟

甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
___

麻将风波…

阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话…一面
将手里的牌打出一面说到:九筒!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期…。
___

you  can  choose

一罪犯死後下地狱,就被带去走走。一位狱吏说:我告诉你这里的情况,你可在下三
刑罚中选。一个,这是第一种!罪犯看到男男女女反覆被浸在滚水中,他吓的目瞪口
呆。第二种是一些人。被凶恶的怪兽不停的凌虐,他吓的毛骨悚然。第三种是一群人
在深及膝部的粪池中喝茶,这看来还可以,我就选这个,罪犯说。接著他就加入他们
的行列。但不久後一吏卒大声喊道:午茶时间结束,回到头下脚上的姿势。
___

理发

一名男子到理发店理发。
男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,
然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉
到下巴那里。』
『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』
 『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
___

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有
因为这样,就一直去找您的父母吗?
___

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
下一位!医生立刻说道!
___

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告
诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
___

老师问芬芬:你在那儿吃什麽呢???
口香糖!芬芬回答道。
立刻给我吐掉!老师骂道。
不行耶,芬芬说:我的朋友恺恺只是把它借给我而已!!
___

小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
___

有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!
如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
___
   
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年,有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上,船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
___

殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」
___

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。
最常见的原因是:「狗不要换表」。
___

老何通宵打扑克之後,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现後连忙想换
一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」
___

新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样,
是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」
___

丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。後来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决,几分钟後,内线电话响了,只听接线生说:「简先
生,你丈夫的电话。」
___

少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我
没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来
的时间。」
___

旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」
经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
___

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,
我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
___

侄儿是邮差,有次到一家住宅送信,一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家,
隔壁的妇人打开创户喊道:「想知道怎样把狗赶走吗?」「当然想,」侄儿说,「我
怕它会咬我。」妇人说:「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗,用最温柔的声音
问道:「你想舒舒服服地洗个热水澡吗?」狗停崴下来,随即沿著马路跑去。「它很
讨厌洗澡,是不是?」侄儿问那妇人。「才不,它喜欢的很,」妇人回答,「它是赶
回家去洗澡呢!」
___

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上  大喊:「小
明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
我又不是小明。」
___

爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?
德华回答道:a测谎器响了!
德华又说:B机器也响了!
德华又改说:C机器又响了!
爸爸很生气的叫道:我以前都是得a的!
这时,测谎机却翻倒了!
___

小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
___

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:
『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈
夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!』
___

富翁想徵聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米,』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米,』第三个说。但是下一个求职者说:
『我会尽量不驶近那个地方,越远越好。』『我就雇用你,』富翁当即决定。
___

银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:「你怎能这样说?我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说:「不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。」
___

一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人,」英国人说,「她只有一个苹果,却送了给他吃。」「不,」法国
人说,「他们一起裸体吃水果,一定是法国人。」「他们是苏联人,」苏联人斩钉截
铁的说,「他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍然以为自己在乐园里。」
___

阿文初为人父,对朋友说:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。」「不
要难过,长大就会好看起来了。」
___

某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商
人,一位少年,及一位流浪汉!
一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他
们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!
呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点
点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉
想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人
来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!
___

一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」
___

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是…。
那学生同一题掷好几次…。
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
___

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
___

老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
___

城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩#┣武说道。
那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说
道。
不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的
说道!
___

教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
___

德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後,便带著他的罚写作业到爸爸面前,说道:
老师说:你要在上面签名
___

我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的!您说
的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止!
___

小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
                   
画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
小明:你猜他会不会跳?
小华:不会!
小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?
小华:OK!我跟你赌!
画面:男子纵身向下跳!

小华就给小明200元!

五分钟後..................

小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳
............
小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再
跳一次”???
小明:#@%$%@$*!?
___

养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。
___

二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
___

一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子
没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他
干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸
很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!
___

内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,
几位男病人拦祝口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」
她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」
___

广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书,教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻
子在客厅里,把成箱的佩件摊在地板上,费了很长的时间,好不容易才把婴儿床装配
好。他们一团高兴地把床推往卧室去,但是费尽九牛二虎之力,也没法将床推进那扇
门。最後他们只好将床拆开,在卧室里重新装配。大伟写的说明书,开头第一行就是:
「请在放置此床的房间中装配...」
___

我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:「你
能把水床充了水交货吗?」惊愕之馀,我回答道:「你在开玩笑?充了水,少说也有
五百公斤重!」她迟疑了片刻,又说:「如果我帮你,能把它抬进来吗?」
___

每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」
第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名
是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
___

香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验:有
一次律师对证人说″pleaseanswerthequestiondirec
tly″,她於是传译这句话道:「请正面回答这个问题。」语音甫落,只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角,正正地对著律师,必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。
___

新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便
即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!」
___

国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等
问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少
钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩
单了?』」
___

社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如,」
他说,「一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六
(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默
了片刻,然後有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他
指出,「她年纪会太老了。」
___

大学毕业典礼上,有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影,以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上,一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时,刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗?我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的,」那位家长说。
___

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也
想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老
师的评语是:「看得出来,你很努力!」
___

有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先
生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但
换了排档,还大胆公然承认!」
___

代课老师对学生说:「志明有五个橙,圆圆给了他十个,他给了小胖七个,现在志明
还有几个?」对於这麽复杂的问题,班上无人能回答。最後,有一个学生说:「我们
的老师教我们算术时是用苹果的。」
___

老板:「今天你为什麽迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
___

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那
里去了?」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」那是一星期以前的事,後来
你到哪里去了?」村民倒在椅子上,说:「走回来!」
___

阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一
下?」>


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蛔叩酵鹤俞崦妫谒飞洗蛄艘幌拢
然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老
雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢
不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再
走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」
「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你
还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,
说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」
___

一位营业经理到邻埠出差,答应太太会搭傍晚的班机回家,可是他没赶上那班飞机,
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上,立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事:「大卫未返,是否在府上过夜?」然後她开车
回家。後来大卫搭到下一班飞机,於数小时後乘计程车回家,发现妻子站在门口,手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字:「是。」
___

兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太:「你听听是谁,说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话,说道:
「医生不在家,找他有什麽事?」「我是史太太,」打电话的人说,「我的马得了急
性红眼,我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打电话的人。
「你照办,马就会好多了,」她说。「谢谢你,」史太太说,「但是,在我按照指示
办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?」
___

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」
___

哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸
和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二
十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
___

「这些苹果真贵,」顾客抱怨道。
「不要那样说,」水果店的店员回答,「你看它们多麽红。」
「你要价太高,它们当然脸红!」
___

脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
___

效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什麽?」「刚空下来没有
事,」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽?」他问。「现在没有事。」
「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」
___

刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成
了同行。「你大概有意做专科医生?」老医生说。「对的,」年轻医生说,「专看鼻
病。耳和喉过於复杂,不能和鼻子并为一科。」「真的吗?」老医生说,「你预备专
看那一个鼻孔?」
___

波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」
___

驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
___

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我
同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。
___

年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那
套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
___

下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会
以为这把伞是我的!」
___

市场偶闻

近日路过一市场,偶然听到一女屠户与一熟人的对话:
熟人:天气这麽热,还不回家?
女屠户:我这儿还有两块烂肉,卖完了就走。
___

巴巴拉。布什

当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨
一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!
你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!
___

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
___

教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎
弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”
___

精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
「镇静下来吧!先生。」他温和的劝著:「我治好过许多比你更糟的病人,好,让我
来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈巴狗,
是吗?」「是的,医生。」病人沮丧地说:「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗,医生
您必须帮助我,长久下去,我真不知怎麽办……。」「现在,现在,」医生指著诊疗
台,「你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。」「噢!医生,我实在不能,」
病人痛苦的说:「我是不淮爬到家俱上去的。」
___

老板

一个人走进药房,对胖老板说:请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯,
架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满,关上门,然後爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时,另一个客人走进药房,说:老板,给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房,胖老板问:你也要一品脱蓖麻子油吗?顾客摇头,胖老板说:那,请你稍
等一下!!胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然
後轻松地说:好了!现在你可以告诉我你要什麽了!第三个顾客说:老板,请给我半
品脱蓖麻子油
___

蜗牛

一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医
急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,
当时他的速度太快了…。」
___

食品之硬

传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。正在着急,这时
来了一位老大爷,刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条,把月饼撬了出来。
___

一对农民兄弟第一次进城(请大家不要多心!)看到熙熙攘攘的骑自行车的人们,很
奇怪,哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?屁股坐在一根棍子上,能舒服吗?…当然不
舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗!
___

搭车

一外地人欲进城,路又不熟,他问路边赶车的车夫:
请问到城里还有多远?
步行还远着呢,坐马车嘛,半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗?
别客气,上来吧,年轻人!
外地人上了车。过了半个多小时,还没到城里,他呐闷儿:
请问还有多远?
噢,现在嘛,坐车得一个小时,走路天黑前是到不了的啦!
___

路标

一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾
太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看
清上面的字:油漆未干。
___

手臂不能伸直

我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病:手臂不能伸直。我很惊讶,不明缘
由。犴一哥们解释:“他呀,一天到晚,上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;回家搓
麻四小时,手臂弯曲不已;吃饭端盆一小时,手臂弯曲不已;要命的是骑车来回掌握
方向,手臂还是弯曲不已……唉”
___

狮子幽了一默…

狮子和文曲寒暄之后说:我要去广州了,没人帮我扛箱子…
文曲:以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼,肯定是应者云集呀…:
狮子:是,他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…
飘雪:是,他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。
___

以往学校开运动会,
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等
等。一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
___

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识
学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,
人跑哪去了!!
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女
生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。
___

据理直言

教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会
扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问,「你叫什麽名字?」「王大明」学生的口
气有些软化。「好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量
据理直言,这正是教育的最重要目的。」学生答道,「既然这样,那麽,我的本名叫
做李小华。」
___

精神

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:对!还精神着呢!
___

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:
你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。
___

可怕的儿子可悲的爹

有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认
得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨
进门槛,摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到
了床上,就等着死神的降临。
等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝
克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。
这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一
声就不知怎么死了!”
___

吵驾

居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸,妈妈在吵架。
居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。
___

春耕忙!

某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。忽一日,公社组织宣传队,
广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演。
幕启,英姿飒爽的报幕员道:下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场
掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇
之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕
员介绍说:下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》。
___

文革旧闻——要抓紧

一干部去商店买东西,回家后发现找的零钱丢失,于是返回找营业员。“同志,刚找
我的钱丢了,你看到了吗?”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》,对干部说
“我们先一起学习最高指示,然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝
书。“请翻到第98页,第二段”,营业员说,“我们一起念。毛主席教导我们说”
二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说,党委对主要工作不但一定要“抓”,
而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧,毫不放松,才能抓住。抓而不紧,等
于不抓。伸着巴掌,当然什么也抓不住。就是把手握起来,但是不握紧,样子像抓,
还是抓不住东西。我们有些同志,也抓主要工作,但是抓而不紧,所有工作还是不能
做好。不抓不行,抓而不紧也不行。’”。
营业员见干部疑惑不解,于是收起语录厉声说道:“同志,你是怎么学习毛泽东思想
的!我把钱交给了你,毛主席叫你“抓紧”。可你呢,就是不握紧。‘抓而不紧,等
于不抓。’现在丢了不是!不听毛主席的话犯错误的干部,我见得多了。就是没有见
过你这样不作自我批评,反而来找别人的。实话告诉你,你的钱我没看见!”
(此是当时流传的一则笑话,里面读语录情景的描写是完全真实的。)
___

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放
下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误."
"你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."
___

因何而嫁

为什么你会嫁给你丈夫?一个长舌妇邻居问妻子道,你与他并没有多少共同之处。这
是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道,那时我怀孕了,而他没有。
___

男争女斗

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?
一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
___

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
___

生日

经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问
发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想
的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等
着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是
脱光了衣服之后才进去的。”
___

礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给
自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话,我本来会眩─的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那
种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一
点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我
要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
全身心地爱你,
约翰

又及,
最时兴的作派是把边翻过来,露出一点软毛。
___

billgates下地狱

billgates死后来到天堂门口。
<圣彼得>:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱。先考查一下,然后告诉我
结果。
bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用ada);他
又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是c和basic,酒不醉人人自醉。
bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。
<gates>:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些。这个…
<圣彼得>:没问题,你去吧。
bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨。他实在受不了了。他
大声呼叫:圣彼得___!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>:对不起,你说的是demo版吧…
___

01。atm___another techincal mistake
02。bbs___逼必死
mba=married but available
sna=single but not available
03。消息:让女人说“天啊!”的东西。
04。自满:拿别人的缺点和自己的优点作比较时得到那种感觉。
05。世故:不张嘴就能打哈欠的能力。
06。不幸:因相信别人都是幸福的而产生的那种感觉。
07。魅力:让人觉得你和他都愉快的力量。
08。官语:一种人们能看得懂每个字,而看不懂每个句子的官方语言。
09。道歉:犯错误后说的正确的话。
10。自私:唯一离开营养也能滋长的东西
11。时间:人们总想扼杀它,但最后被它扼杀的东西。
12。古董:对穷人来说太旧,但对富人来说太新的东西。
13。诊断:医生先问病人,然后病人再问医生的过程。
14。报复:因为狗咬了你,所以你也咬狗。
15。情书:开头时不知道自己要说什么,结尾时不知道自己说了什么的信。
16。婚姻:一场永无止尽的谈话,在谈话中妻子说得越多,丈夫听得越少。
17。爱情:在你觉得生活无法再好时开始,又在你觉得生活无法再坏时结束的那一
段心灵状态。
18。家庭:父亲提议,母亲决定,孩子否决的地方。
19。丈夫:在追求幸福中失去自由的人。
20。妻子:青年男子的情人,中年男子的伴侣,老年男子的护士。
21。专家:对稀有的事情知之颇多的人。
22。智者:知道何时沉默和如何沉默的人。
23。诗人:把火投进其文章和把其文章投进火中的人。
24。演员:除了自己,谁都想扮的人。
25。老板:当你迟到时,他却早早来到办公室的人。
26。坚强:武装的自悲
27。推心置腹:太受地心吸引力影响的乳房
28。平均:通常形容一个没什么身才的女人
29。尾大不掉:我家的金鱼
30。拒绝:世上三种最佳勾引方式
31。下堂求去:学生渴望下课
32。格格不入:写作时没灵感
33。适当:理智的男人在适当时禽兽,聪名的女人在适当的时候装苯
___

男朋友

问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?
答:因为他们都有男朋友了

___

牧师的驴

从前有个牧师,想为自己的教堂筹款,听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定
买匹马来试试赛如何。可是,当地拍卖场的马价实在是太高了,他口袋里的银子可不
多,结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下,心想这驴既然都已经买了,那好歹
还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料,这头驴居然跑了个第三
名。第二天,赛马场的消息板大书:
PREACHER'S ASS SHOWS
这牧师为这头驴非常高兴,于是他再一次拿它去参赛,这次可不得了,这头驴一下夺
了个冠军。第二天,镇上的各大报竞相报道:
PREACHER'S ASS OUT IN FRONT
这事儿让本教区的红衣主教听说了,主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教堂乃至
整个教区带来无数的负面影响。所以,主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。那知
这回报纸上却又说:
BISHOP SCRATCHES THE PREACHER'S ASS
主教一看,更是吓坏了。这还得了!于是主教下令,干脆让这个牧师把这头驴拿去处
理算了,省得日后添乱。牧师出于无奈,只好把这头驴送给了附近修道院的修女们。
没想到,第二天镇上各报在头版头条,争相报道:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN
主教听说,吓得心脏病发着,昏了过去。救活过来后,主教告诉修道院的修女,无论
如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法,碰巧有个农夫正想买头驴,就花了
十块钱将它从修女那里买走了。这还没完,报子这回就声称:
NUN PEDDLES ASS FOR 10 BUCKS
结果次日,教区为红衣主教的仙逝发了一个沉痛讣告。
___

修女的心愿

三位修女死后,都升天进了天堂,正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭
恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺,祝贺她们作为上帝在人间的仆
从,以她们辛勤的工作和无私的献身精神,给人间带来了无数的温暖和幸福,最后灵
魂能够得到超升进入天堂,得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说,
由于她们的贡献特别出色,上帝答应给她们每人一个奖赏,让
她们每人都有机会再回到世上活二十四小时,成为任何一个她们愿意选择去作的人。
圣·彼得特别强调,上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物,他都无条件地满
足她们的愿望。
三位修女听罢圣·彼得这么一讲,无不个个都对上帝如此的器重和恩典,感动得热泪
盈眶,口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说,你们过去为了上帝的事业作
出了巨大的牺牲和奉献,现今让你们重回人间,作任何一个你们想要成为的人,在一
天之内,体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活,
怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想,最后告诉圣·彼得说,她想去拉斯维加斯的Rivera的表
演厅作那个著名的舞女,圣·彼得二话没说,卟的一声,就把她变到人间作舞女去了。
第二位修女一瞧,心里颇有些不服气,于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多
娜过过瘾,圣·彼得依然没二话,卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候,她红着脸儿支支唔唔了半天,就是不好意思开口说出来。圣·
彼得在一傍开导劝慰她,让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道,
圣·彼得说,进天堂的修女无数,真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。
你难道没见前面两位修女,即使是想作一些下贱和堕落的人物,上帝不也都照旧恩准
嘛。有啥心愿说出来就是,上帝是万能和仁慈的,没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想,觉得也有道理,于是终于开口告诉圣·彼得,她想成为佛吉尼亚·
皮帕丽尼(Virginia Peepalini)。可是圣·彼得怀疑自己没听
清楚,让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍,还是这个名字。圣·彼得觉得很莫
名其妙,为什么自己从没听说过这个名字,他反反复复查了查所有世上古往今来的人
的花名册,可就还是找不到这个人的名字,可若是没这个人,他就没法照这个人的样
把这位修女变到世上去。最后,圣·彼得实在没办法,只好厚着脸皮下问,想知道这
个佛吉尼亚·皮帕丽尼到底是谁,可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚·皮帕丽尼
是谁。圣·彼得这倒好奇起来,说你既然也不知道这人,那你到底是从哪儿听的这个
名字来?
修女依旧红着脸,从黑袍底下深处的内衣中,掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄
的剪报来,圣·彼得接过来一瞧,原来那是一张几十年前的新闻报道,那条新闻的大
标题大书:
VIRGINIA PIPELINE:LAID BY HUNDRED MEN
 IN ONEDAY
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勃列日涅夫的笑话

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他
的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执
政,你可怎么办呀……
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赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保
证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿
车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
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赫鲁哓夫的故事

赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓
夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏
联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓
夫同志)。
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前苏联的笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几
次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推
到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
___

一个死刑犯问刑警:现在几点了?%
刑警喝斥道:死到临头了,还问时间干什么!
犯人说:这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。
___

有个歹徒听牧师布道。
牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人…
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起,您怎么没有一个仇人呢?
都被我杀光了!
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一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?
没有,一只也没有偷。
其他鸡有没有偷?
也没有。
太好了,你已经接近上帝一步了。
低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
没关系,我可以等。
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乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?
吃,当然吃!那么,你明天来吧。
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我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。
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老师:这作业都是你自己做的吗?
学生:不,爸爸帮我做的。
老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。
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夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁
就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
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从哪儿可以得到龙的奶?从四条腿特别短的母牛。
___

一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
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最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。
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速度快不一定是最好的,否则的话,兔子早就来统治这个世界了。
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为什么兔子比松鼠多?谁愿意在树上做爱?
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你凭什么叫一个无将?太太问:我有4张a,3张k。
说真的,亲爱的,丈夫回答:我是凭1张q,2张J,3杯马丁尼而叫牌的。
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我对我的医生没有什么信心,来访的病人抱怨道,他的病人没有一个是好好的。
___

病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。
医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。
其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。
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今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声,而后在我面前刹住。
开车的先生甜甜一笑,说:我是为了动物而刹车的--你这蠢驴!
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。
哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!
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一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。
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吉姆,在你家里谁是一家之主?珍妮掌管孩子,狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚,他对我说:我要一直保持单身生涯,一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了,他说:祖父是昨天才和她结婚的,他们是在迪斯科舞会上认识的。
___

朋友:当你和太太吵架时,是怎么收场的?
丈夫:哦,她跪在地上向我爬过来。
朋友:真的吗?
丈夫:是啊!她说:从床底下给我滚过来,你这懦夫!
___

有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题,她一次又一次地告诉他,
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉,做不道,希区柯克说:我们没法拍你最好的一边,
因为你正把它压在椅子上。
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三个青年人从水里救出一个政客,他很感激他们,问他们需要什么帮忙以回报救命之
恩。
第一个说:我希望进入西点军校,但我的成绩不理想。
政客:没问题,你进了。
第二个说:我申请进入哈佛大学被拒。
政客:别担心,你进了。
第三个说:我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客:公墓?为什么?
第三个回答:如果我父亲知道我救了你,他会把我杀掉。
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老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!
咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们
说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
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一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个
女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得
不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色!
___

飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就
要到了,请大家系好钱袋。
___

什么人是失败者?
就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
___

电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下
去?
操作员回答:那就要看你过的是何种人生了。
___

心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里
传来?
是的。
那是什么时候发生这种情形?
我去接电话的时候。
___

妻子(对丈夫):今年圣诞节,让我们互赠美好的礼物,象领带啦,毛皮大衣啦……
___

丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?
___

妻子(在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后):乔治,他不是我们的孩子!
___

天底下只有两种会计师,一种是使你理所当然买不起你需要的东西,虽然你赚了钱;
另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西,虽然你不该得到。
___

一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号
而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝
___

离职

老黄跟小张在街上闲逛,巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位
是邓先生,以前是我的老板,现在已经是大财主了!邓先生向小张说∶我能有今天,
完全是这位黄先生的帮忙!老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗?邓先生
说∶正因如此!
___

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约耽搁一个
钟头,你等我一下吧。』『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好
在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』
那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧,管他妈的邱吉尔!』
___

鼠妈妈抓著鼠儿子的手,飞奔逃避後面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时,恶猫正准备
蓄势一扑,势在必得。在这危机当前,千钧一发时,鼠妈回过头来叫声:汪汪恶猫一
愣,鼠家趁这当儿安全回洞!惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:这会儿!你
知道外国话的重要性了吧??
___

钥匙

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来,又怕自己弄丢钥匙,於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从後面赶上,气喘嘘嘘地问
他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?
___

关税

大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生!你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊?』
『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
『大傻!千万别吝啬啊!』
___

三个愿望

从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之後,非常郁卒地跑
到外面散心。正常他心情非常不好的时候,上帝受到他的感召,出现在他的面前。上
帝说:「我可以给你三个愿望,但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是
某人便说:「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱,但相对地h
iswife比他多了一倍的钱;这时他又说了第二个愿望:「我希望更有钱。」这
时他的身边又出现了更多的钱,但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便
说:「你还有一个愿望,赶快说出来吧!」此人想了又想,最後带著些许沮丧地对著
上帝说:「请你把我打个半死吧!」
___

爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生
了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就
是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把
那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
___

恶毒新话语

嗯。我来说几句有趣的话,用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要
用来伤别人的心唷…。
1。说别人的面貌嘛。:你长的很有创意,活的很有勇气长的丑不是你的错,可是出
来吓人就是你的不是了
2。说女生的身材。:你的身材很花木兰唷
3。说智商:千万不要用智商来跟他打战,因为他没有武器
嗯…暂时就想到这几句。
___

男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?。
女:不要脸…。
男:那我亲嘴好了…。
___

既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨,她应一位体育老师,她相当倾慕的人,的邀
请,到郊外去骑马,不久,他们一块湖边的一棵树下休息,她经过和自己良心的一番
挣扎後,终於为体育老师所屈服了,两人鱼水之欢片刻後,女老师啜泣来说:
「如果我的学生知道我做了两次罪恶,我有什麽面子再见他们?」
「两次!」男士迷惑地问道。
「是 !」女老师抹着眼角的泪水,「你要再来一次,不是吗?」
___

话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
___

有一天喔!晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩,後来 ,就发现有一台测智商的机器,
然後他们就很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以後,电脑显示:
智商…102;小华站上去以後,电脑显示:智商…105;然後就轮到呆呆了,他
站上去以後………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应,结果呆呆就不信邪,又试了一
次,结果电脑过了很久终於显示:………请不要拿石头开玩笑!!……。
___

妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下,认为她
说的对。可是有一本书我不能肯定,妇人说,那是册剧本,内容充满血腥,有许多人
被谋杀,要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥,霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾!!丈
夫评论。这不止,书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见
说话声,後来不但杀了女友的父亲,还杀了她的哥哥和他自己的叔父,然後自杀。你
看,当今社会就全都是这种垃圾!!丈夫说,我奇怪为什麽没有人把它拍成电影?已
经拍了,妇人说,就是莎士比亚的王子复仇记!
___

燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。
邻居:真是的……好 心喔!!
燕子太太:更 心的还在後面…
邻居:嗯………。
燕子太太:那个今天一早 ……人类就把我家拿去…。说什麽吃燕窝 
邻居:@#%&……。
___

一个心不在焉的教授

“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢,”有一个学生说。
“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
___

有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲
了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:“对不起,
先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,我明天再来吧。”
___

心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
___

绘画的原因

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以
无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
___

原来如此

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半
天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?""亲爱的,别大
惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜子”。
___

金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察
及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5,000,
000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪
念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他,你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙
说:我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在
一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:你看你看,
我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!
___

醉汉

有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻
子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我
刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一
听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”
___

我闹了一个笑话

上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我
大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午
刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那
晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐
不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车
站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报,
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡
和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个公文包。
我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不
过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
饼干,再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子
往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,
摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
___

她还在洗澡

女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她那起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等
我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,
她还在洗澡。”
___

安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!
___

飞机

在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终
未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他
说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看
到过一架。
___

迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。
___

电话号码

一天,XRJ往远方的同学家里打电话,告诉对方XRJ将于某年某月某日造访,并
询问路线;同学答曰:“……,你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸,我
告诉你我家的电话号码吧!……”
___

迟到

某学生上学迟到了
老师问:你为什么迟到?
学生答:我吃饭wan了!
老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!
___

安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我
们忘记装上飞机了。”
___

有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:
安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
开跑车的人尬起车来,
乘客又很害怕,请他不要跟人家尬车,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程
车,都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要
再闯红灯,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什
麽事…忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停崴下来,那乘客
就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦,就是怕
我大哥从红灯那边闯了过来
___

mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水…

officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯
的乌龙茶杯上写著温柔二字…
___

聪明的鹦鹉

有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话
说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天
怎么啦?
___

自信的老祖父

老祖父上卫生间的时候,地震了,当人们把他从废墟中挖出来的时候,他哈哈大笑着,
太有思了,我一拉马桶,房子就倒了
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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走过去说请问这儿有人吗,女子脸
上开始呈现出迷惑不解的表情,什么,去汽车旅馆?男士重复了一遍问题,女子报以
同样的回答,男士觉得气呼呼,但是没有说什么,回到自己位置上坐下了。过了一会
儿,女子到男士桌边说,对不起,我是学心理学的,在研究人们遇到莫名其妙的回答
时会有什么表情。男士高声地反问道,什么,要一百美元?
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斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地答道。
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口气相同

几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当
妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生
气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口
气也像我老婆。”
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剑术

世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速
一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇
劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:
“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”
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证据

律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,
先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。”
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应聘表演

保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才
能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。
“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。
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不早说

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818
房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的
房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
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醉汉

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司
机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”
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红墨水

听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,
说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。
一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:
亲爱的鲍斯:
这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!
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迟到原因

经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面
写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一
面。”
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因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动
量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机
给她。”
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猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
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释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一
学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接
吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人
和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
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腹部的疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割
了一刀,把你龋的地方。”
女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”
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男人和女人

结婚前,女人期待男人;结婚后,女人怀疑男人;等这个男人死了以后,女人开始尊
敬他。
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味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。
“好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。
“等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一
口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!”
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让他为难

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,
“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
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重40磅

一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦:“我丈夫去世前,我们
在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一
次争吵。”
“是吗?这简直有些不可思议,”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢?”
“瞧,我的体重要比他重40磅。而且,他又是一个生性懦弱的人。”
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为时已晚

直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
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身价百倍

丈夫,在许多女人眼里,是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。
可一旦丈夫被车撞死,便马上会身价百倍,变得至少值5万美元。
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寒冷的折磨

寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷,连他自己都怀
疑自已是否能暖得起来。而且,在觉得冷时,他又是那么悲哀可怜。不过,使她感到
宽慰的是,他现在已经不用受这种折磨了。
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轻松一下

他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有
所弥补。他建议说:“今晚我们出去轻松一下,怎么样?”“好呀,”妻子回答说,
“不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。”
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认丈母娘

离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。
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小径

婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。
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没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”
马丁:“开销更少。”
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铁婚

今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成
的。
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验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。
说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”
丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。
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结婚晚了

结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是
否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
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碰运气和冒险

女人在碰运气,而男人在冒险。
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过分忽视

“现在,夫人,我们开始讨论你的案子,”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过,
作为一个12个孩子的母亲,你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?”
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去巴黎

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错,霍普金斯先生买了去纽
约的机票,20分钟之前,他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛!”女士
提高了嗓门,“可他刚才来电话却说,纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿,她说道:“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗?”接待小姐问。
“不,”女士说,“去巴黎。”
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他想干什么

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”
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脱鞋

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗?”
“噢,不,是在我打算外出时。”
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改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
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准备早餐

“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”
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生搬硬套

丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,
所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡

一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。
晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿
睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大
家起床!大家起床!”
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孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
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霍尔的自动售货机

最近重读形式语义学大师霍尔的经典之作--<<通信顺序进程>>,不禁又被他用来作
简单例子的自动售货机逗乐了.现拮取几段摘录如下:

(1)一台售货机,其每笔交易或卖巧克力或卖太妃糖.象许多复杂的机器一样,这
台售货机有一个设计上的缺陷,顾客不能连续投入三个便士.但是改一下用户手册要
比改进机器容易得多,所以,我们在机器上加上一条注意事项"注意:不要接连投入
三个便士."

(2)有位贪心的顾客想不付钱就拿到一块巧克力或太妃糖.只有在他这种欲望得不
到满足时,他才不情愿地付给一枚硬币;一旦付了钱后,他就非要块巧克力不可了…
一位傻乎乎的顾客想买一块大饼干,于是就把硬币投入售货机.他并没有注意自己投
入的是哪种硬币,可是不管怎么说,他非要块大饼干不可.不幸的是,自动售货机可
不愿吃亏.这位顾客投入一枚小硬币,它才不会给出大饼干的.

(3)解释以上例子的故事,违背了科学抽象性和客观性的标准.切记一点,事情应
当是一种中性的变迁,是可由那些不懂得七情六欲的外星人观察和记录的.这类外星
人不懂得吃饼干的乐趣,也不了解那位愚蠢的顾客徒然地等待食粮时挨饿的痛苦.

(4)这台售货机在第二位顾客的巧克力被送出之前的迹是coin,choc,c
oin不论是进程还是观察员都无法了解这笔完整的交易会是怎样.因为顾客的饥不
可耐和机器满足顾客要求的责任感都不在这些进程的字母表内,所以也就不能被观察
到或记录下来.

(5)这台响个不停的售货机里已经售完太妃糖了.但是顾客就想要太妃糖;cur
se是顾客拿不到太妃糖时的咒骂,后来他还是不得不拿一块巧克力.要注意的是,
数学公式是无法表现顾客的感情的,他当然情愿要块太妃糖而不愿意说句难听的话.
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醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看
了看,奇怪地说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有?!
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真实的笑话

某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问,“为何?”
甲说:“怕崴脚。”
女笑。
乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问:“为何?”
乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”
___

秘密

妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

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李茜的故事

(一)
今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。

(二)
在家里烤火时,李茜问奶奶要冰淇淋吃,奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子,然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。
___

笨笨:为什麽每次看见你都刁著笔?你可不可以不要那麽帅性?
助教:以前女友要我戒烟,不习惯一下子嘴边没烟,就拿倒楣的笔来代替。
笨笨:啊爱情的力量真伟大!!
助教:烟是戒了,女孩也跑了…。
___

五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。

任务:射你自己的脚

c:射你自己的脚。

c++:你不留神生成了一堆你自己的实例,所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的,因为你不知道哪个是你的真拷贝,哪个只是指向你的指针。

fortran:你逐个射你的脚趾,一直循环到射没了所有的脚趾,然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹,你也得接着射,因为你没有意外处理机制。

pascal:编译器不允许你这么干。

ada:在你仔细地包装好了你的脚后,你试图以并行的方式上弹,扣扳机,尖叫,
并射你自己的脚。然而,当你试了一下后,发现你的脚类型不对。

lisp:你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。

forth:。脚的己自你射

prolog:你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划,不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。

basic:你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中,重复直至你的下半身被水
浸没。

visualbasic:你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。

unix:
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm:。onosuchfileordirectory
%ls
%

paradox:不但你可以射你自己的脚,你的用户也可以。

access:你用枪瞄准了你自己的脚,但子弹却把旁边所有标着borland
字样的软盘打出了洞。

assembler:你试图射你自己的脚,结果发现你还得先自己来制造出枪支,
子弹,瞄准具,和你的脚。

modula2:当终于明白用这个语言什么也干不了时,你一枪射穿了你的脑门。
___

几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着
的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同
伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力地说道:“同志们,不要
管我,抢救公社的大粪要紧!”
___

样板戏《列宁在十月》

那些年除了演样板戏,也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。
此戏据说无剧本,全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢演,怕
犯错误,只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习惯了在台
上走正步,举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林,在台上老是用
手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角,端端正正站在二位革命导师旁聆听教
悔。

列宁唱:【红鸾袄·二流板】

叫一声约瑟夫孤的好兄弟
有件事朕同你细说端的
打冬宫咱还要从长计议
切不可闹意气误了战机
冬宫内到处有许多裸体
全都是大理石雕刻成的

斯大林唱:(同上曲牌)

嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔·依里奇
三日前本将军已传话下去
打冬宫不准毁坏文物古迹
开枪不能朝着壁上的裸体
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的
…………………
(摘自小说《落花时节》。作者何洁,诗人流沙河之妻)
___

一次,前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风
凛凛,大有学界泰斗之状;口一张,原形毕露,信口雌黄,粗俗不堪。搞得满座师生
愕然,哗然,昏昏然。请听:
“诸位,各位,在齐位:
“今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有个五分
之八啦,没来的举手吧!很好,都到齐了。你们来得很茂盛,敝人也实在很感冒。…
…今天兄弟召集大家,来训一训,兄弟有说得不对的地方,大家应该互相谅解,因此
兄弟和大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你们这些乌合之
众是科学科的,化学化的都懂七、八国的英文,兄弟我是大老粗,连中国的英文也不
懂。……你们是笔筒里爬出来的,兄弟我是炮筒里钻出来的,今天到这里讲话,真使
我蓬蓖生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛就象……就象……对
了,就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时,他又提示性地交代:
“今天不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行,兄弟我双手赞成,就是
一条,‘行人靠右走’着实不妥,实在太糊涂了,大家想想,行人都靠右走,那左边
留给谁呢?
“还有件事,兄弟我想不通:外国人都在北京的东交民巷建了大使馆,就缺我们中国
的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆?说来说去,中国人真是太软弱了!
第三个纲目讲他的进校所见,就学生的篮球赛,痛斥总务处长道:
“要不是你贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子,
多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得再你挣我抢。
“三个纲目”讲完,韩主席扬长而去,但不知“靠左走”是否能找到他的官邸
___

某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达,回家对老婆
说:“林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西,临走
时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断
了。”
___

某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:
(领)打倒林彪!
(众)打倒林彪!
(领)打倒孔老二!
(众)打倒孔老二!
(领)狠批克己复礼!
(众)狠批克己复礼!
   ……
口号呼毕,正要在领导发言前,会常现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑
到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼:“王主任有电话!”
___

文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其
父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”这时众人也
跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!”
___

猫的自由

由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷,达姆斯达特法庭作出这
样一项判决:“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”,因为根据土地法、
宠物管理条例及私人住宅管理条例,实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。
判官还解释说,猫是一种猎食动物,它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻
居家,也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
___

反对到底

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。峤岸群众不
断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和
鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不了,绝对停
不了!”
___

猫

卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:
“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手
术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
___

克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨
达特总统的遗孀讲话!”“遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来
惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行
动时间推迟了?”
___

话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。打迎面
儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句:“也不
瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶嗬——!瞧
您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”
___

趣闻

有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近视。三人互不相识。一
天同赴一宴会,左眼及右眼先生相偕上座,近视先生下座。落座后,近视先生问边上
人:“上座那位阔脸先生是谁?”
___

放大镜

某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地
人,盯着酒吧的玻岌门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯着自己的
影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻岌,问酒吧里的伙计:“嘿,伙计,
这块玻岌难道是个放大镜吗?”
___

钓鱼

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:
“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦,非常便宜.你问这干什麽?”“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了.”
___

口味

精神病医生问初次求诊的病人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
___

精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成
医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中
关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前,问道:
“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病人对另一位
说:“江青同志,您先走!”
___

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力地推车,
这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲幡尽的男人抬头一看,见他们
刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”
___

据说,美军1910年的一次部队的命令传递是这样的:

营长对值班军官:明晚大约8点钟左右,哈雷彗星将可能在这个地区看到,这种彗星
每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合,我将向他们解释这
一罕见的现象。如果下雨的话,就在礼堂集合,我为他们放一部有关彗星的影片。

值班军官对连长:根据营长的命令,明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨
的话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这一罕见的现象将在那里出现。

连长对排长:根据营长的命令,明晚8点,非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出
现。如果操场上下雨,营长将下达另一个命令,这种命令每隔76年才会出现一次。

排长对班长:明晚8点,营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现,这是每隔76年才有的
事。如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。

班长对市士兵:在明晚8点下雨的时候,著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身
着野战服,开着他那彗星牌汽车,经过操场前往礼堂。
___

在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站
起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,
让我们为女性的两个半球干杯吧。”
___

有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张
望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
___

一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担
心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人!”
___

一吐为快

一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。长官积怒已久,一日
向其严斥,约法三章,日:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应以梧桐
叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按奈良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:
“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
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老处男方舟子与樱樱共舞。
舟子:“你结婚了吗?”
樱樱:“还没有。”
舟子:“那你有孩子了吗?”
樱樱大怒,拂袖而去。
舟子寻思,下次不能再这样问了。后又接着与晓拂跳舞。
舟子:“你有孩子了吗?”
晓拂:“有两个”
舟子:“那你结婚了么?”
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军中笑话

部队有个习惯,称呼排长都是先称姓再加个排字,以示区别不同的排长。
ex:姓张称张排,姓李称李排…。
oneday,连长有事找蒋排,找了一个菜bird去叫人,
连长:喂!你去把蒋排&林排找来.
菜头:蒋排和林排???
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌,但却搞不清楚去那弄个灵排.突然,灵鸡
一动,看到床上挂了一条国父遗像,恍然大误,心想应该是这个吧!於是插著笑吸吸
的国父遗象含著奖牌,两脚开开的跑去搔连长交合ㄋㄟ.............

ps。那姓牛的不是叫牛排?
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眼睛像月亮

男:小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说!
女:真的阿!(窃喜ing)
男:对阿!!一眼像十五…一眼像初一…。
女:*&^%$#!@#$%…。
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某校化学考试时
甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽?
H2O
结果
甲在试卷上写
hijklmno
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甲和乙两人都是棒球好手,有一天两人讨论到一个间题,天堂到底有没有棒球队呢?
於是他们两就相约,如果谁先上了天堂,就告欣对方这个答案。结果,乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天,乙回来找甲,甲看到乙,非常高兴,於便问乙那个
问题,乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了,乙说天
堂有棒球队,甲说:那很好,坏消息呢?乙说:你是明天的先发投手。甲:……。
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抓到蚊子的处理方式。

最近较常待在研究室,发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子,想到一招很好玩的方式…
就是打到蚊子後,最好别太大力,不要把它打死…只要把它打晕,折掉一支翅膀,或
一只脚,让她不能跑远。然後放在蚂蚁出没的地方………。之後。你就会佩服蚂蚁们
的团结分工概念……。没多久,一只蚊子就被分解了,只剩下翅膀与脚…。(搞不懂
为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚)或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是:抓到一支很
有活力的蚊子,用胶带把蚊子的脚念在桌上(墙上),过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了,……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…(现在还没看过…。
只看到残留的脚…身体已被分解了。)这一招,可以让两种互相不可能接触到的生物
有一次接触的机会…哈哈!!
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插在那里

某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪
里啊?』
甲同学答道:『插在面包版上。』
习实老师:『!@#$%^&*()』
___

饥饿三十

小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道:死小孩!!竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭??你要骗谁!!
___

敬礼

嘿!
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀!
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自我安慰

听说:

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了
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这是谁的?

有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。
丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:
不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!
法官说:怎样!
丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。
法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
___

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教
授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学
发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
___

不爽

免得不爽一个礼拜…
不爽想要发□打那几个字怎麽能发□到不爽的情绪呢尤其是会延续一个礼拜的
不爽若是我想要发□的话我会打一大堆的东西来发□心中的不快埋藏在心里的
不爽到了一个程度的时候尤其是作业写不完考试考不尽社团也要忙实在是有够
不爽的想找人出来聊天也找不出来所以只好利用许多反覆无意义的言词来发
不爽这样心里才能爽否则若是只像你文章开头写出你不爽里面却只有那几个字
不爽怎麽能够被解决呢所以若是真的想要发□那就多打几个字可是像我这样把
不爽这个词尽量移到前头需要花很多的脑筋在想的时候会多花精神最後反而更
不爽真是自讨苦吃的行为所以虽然可以利用一些有的没有的东西去表达心中的
不爽但是你可以不像我这样还要耍酷玩这些吃力不讨好的花招以免让自己更加
不爽说到耍酷我女朋友曾经骂我爱学人家摆酷却又放不开这句话也让我十分地
不爽可是这句话又说得没错我就是这样的人摆出一些很酷的样子背地却在那里
不爽然後又没地方发□因为我有错所以我想要向我的女朋友道歉以免她也在那
不爽是不是因为我最近的行为颇令她失望所以她才不理我我要检讨让大家不会
不爽可是她好像一直在逃避我我想找她说话总是没有两句就结束了这已经让我
不爽要怎麽办呢我也不知道也许只有顺其自然吧作业那麽多做都做不完也是个
不爽的要素没事那麽多作业干嘛难怪大家都在抄用抄的分数还比我高看了就很
不爽辛辛苦苦写的作业把不会的空者写不出来没交是我的作法也许老师会有些
不爽可是这是表示我对我自己诚实的作法没有什麽不对偏偏有些人就是看我很
不爽认为我可以用抄的为何不抄奇怪我不抄干他什麽事他不高兴难道我就不会
不爽吗不过偶而我也会抄作业缺交太多也不太好所以我不可以说太多以免他们
不爽不借我抄作业那我的分数就会很低甚至不及格被当掉到那时候就是我爸妈
不爽的时候了可恶我明天还有作业要交我还打那麽多东西真是疯了可是我就是
不爽刚好又看到这个标题就顺手写了这一大堆东西这些东西才能发□我心里的
不爽嘛你说是不是不过千万不要学我无聊打这一堆东西搞到自己累死而且还是
不爽说不定你可以帮我分段加标点符号也许心里会好一点不过若是你弄完依然
不爽请你不要怪我毕竟我不是心理医生不知道你的烦闷在哪里所以与我无关。
不爽啦!
你爽了吧!

看的我都有一点不爽!!!
真的不爽!!
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校园笑话(一)

教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!

校园笑话(二)

校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。

校园笑话(三)

老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。

学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

校园笑话(四)

上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找东西。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。

校园笑话(五)

甲生:你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗?

乙生:因为他属『兔』。
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短篇笑话{一}

小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……。死了。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。
八力:#*@!$

短篇笑话{二}

救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!
八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊!
救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!!

短篇笑话{三}

历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^

短篇笑话{四}

八力手册脑筋超级大转弯
问:你如何从大象上下来?
答:根本不用,因为你坐在马背上。
问:茶壶的把手放在哪一面比较好?
答:外面。
问:将军的上面是什么?
答:他的帽子。
问:那里星期五在星期二之前?
答:英文字典中。

短篇笑话{五}

八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?

短篇笑话{六}

大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?]
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程
车比较安全。

短篇笑话{七}

老师:考试不能作弊!
八力:对!不能坐以待毙!
老师:我咧他x的大xxxxxxxxx

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算命

阿珠:你相信星座算命吗?
阿花:我们处女座的人,
不是随便就会相信星座算命的!
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弹琴

妈妈:大呆,把手洗乾净才能弹琴!
大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!!
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军中笑话

科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天…。
科长:那锅…。少尉啊…事情办得怎样了啊?
少尉:报告科长…。我…我不会。
科长:不会?…你硕士读假的啊…
少尉:报告科长…这…跟学历无关…
科长:你他妈的浑蛋…。说你你还顶嘴。
少尉:报告…是真的。
科长:混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长:他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉:是是…。
少尉心想(这么逊。还要先看a片…。你妈没生弟弟给你啊。)
___

他为什么那么年轻

这是很久以前的广告了…
经后人改编…。

男:小姐,你的丝巾掉了!
女:谢谢。
男:你是我高中同学??
女:我是你高中老师!!
男:你是。陈老师??
女:答对了,王同学!!
男:我是王同学的爸爸!!

旁白:他为什么那么年轻?
___

灯塔

『在外海的一个巡逻军鉴上,在某一天雾很大的一个晚上,在军鉴的前方不远的地方,
好像有另一艘军鉴,于是它便发出灯号「前方船只左移15度」,过了不久,对方也
传来了灯号-「前方船只左移15度」,巡逻军鉴觉得很奇怪,于是又发出了灯号-
「前方船只左移15度,否则后果自行负则」,又过了不久,对方也又传灯号过来了
「前方船只左移15度,否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了,又传了另一灯号
过去-「前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是战斗巡逻军鉴」,过了大
约1分钟后,信号灯传了过来,「前方船只左移15度,否则后果自行负则,这里是
灯塔」。』
___

色狼

在台南习惯半夜去买消夜,有一次半夜一点多,去胜利路买吃的,骑单车回住处途中,
有个骑机车的怪男子跟了上来,对我说:
″小姐,我请你吃消夜好吗?″(我手上的不是吃的呀?)我笑而不答。
″小姐,别这样,交个朋友嘛!″(我好害怕哟!)
″小姐,我好像认识你哟?你是企管系的吗?″(哇咧~~~)
就这样被跟到我住处门口,赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼!
他还不知道我是男的呀?? 唉~为他默哀三秒钟~~~
___

蚂蚁怎么看得到ㄟ?

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊:学妹好可怕!好可怕!我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹:那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊:学妹!好可怕!好可怕!蚂蚁好厉害!
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高!蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
学妹:……………
___

抢劫

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫:『抢劫呀!抢劫呀!』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈:『他抢走了您什么东西?』妈妈回答:『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』
___

ㄚ呆正传(2)

地理课

老师问:「巴西在哪里?」
阿呆:「在地理课本五十一页。」
___

脑筋急转弯。

小明:我问你喔邓小平和毛泽东□海谁会得救?!
小华:毛泽东吧!!
小明:错!!
小华:那一定是邓小平罗!!
小明:还是错!!是大陆同胞得救了…………。
___

王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发;
两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声:「写得怎样了?」「快好了」王先生高
兴的回答:「男主角正在向女主角求婚。」王太太说:「拜托!你一定要让她拒绝,
这样她以后才能快乐的过日子。」
___

飞行员

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊?你担心他出事?』
阿南答道:
『不!我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗?飞行员耶!』
『我怕他超车的时候,不从左超,也不从右超,偏偏直线加速,然后拉起方向盘』
___

打火机

某日在保徜球馆内:
air:有没有打火机?
ken:打火鸡?连个x都打不出了?那有什么火鸡?
___

黛玉葬花

话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:『你在埋甚么啊!』黛
玉呜噎的说:『花、花………。』宝玉赞叹的说:『你的心肠真好!』黛玉松了口气
心想不小心的破的古董『花瓶』,埋起来应该没人看到吧!
___

唐三藏取经

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。
___

拍马屁

科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』
部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
___

阎罗王…。

牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』
___

珍珠

老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定
也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』
___

爆笑的警察局录因!

喂!!你好,这里是**分局。,我是陈警员,现在我在家里,不在分局,因为我们正
在罢工中,所以你现在听到的是电话录音!在听到口毕一声后,要报案请按1,要骂
人请按2,要打屁聊天请按3,要谎报请按4,打错电话请挂上后重拨。谢谢!!所
以!!你看你需要何种的情形而定!!
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养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊?
她说:我没喂东西给小鸡吃啊!
朋友说:那小鸡当然会死啊。
女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗??
朋友:……
___

地理常识

妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为甚么你现在又去找别的女人?
夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻:………。
___

公牛

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳
也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
___

老鼠

一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。
___

有一对新婚夫妇正在房里做爱,而他们所住的房间在二楼当他们做完时,男的就把刚
用完的保险套往楼下一丢,咻~真不巧隔壁的王老先生正从楼下走过,保险套刚好掉
在他的头上他往头上抓下一看(露出恶心的表情)对著二楼就破口大骂:挖勒~干x
x…。这时那新婚夫妇的老妈从三楼探头出来说:老王啊。你在骂谁呀…。真粗鲁。
王老先生大喊:老太婆呀。刚刚你儿子把你未来的孙子给摔死了…………
___

老笑话

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是少校就雇他为男
仆!并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床!
第二天早上八点时,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起来,然后又在上校太太的
屁股上打了一下,说:姑娘!!该回家了!
___

捐血

校园捐血活动中…。
学生:我要响应捐血活动。
护士:对不起,感冒的人不能捐血!
学生:俗话说[一滴精。十滴血],那我可不可以捐替代品?
护士:~!@#$%^&*

ps:一般捐血最少是250cc,那该生不就得捐25cc的量了吗?哇塞!
___

到底在打哪个洞?

今天的游泳课老师改上木球,
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师:你在打哪一个洞?
aces:!@#$@#%%$^
我:………。(已经笑死啦!!)
___

山猪的模样

上物课时,老师口沫横飞的在讲台上形容台湾山猪的生态,却见同学们个个心不在焉,
频频打著瞌睡。老师生气地拍打讲桌,大声喝道:『你要看我呀!你们不看我,怎么
知道台湾山猪的模样。』
___

睡呆了…

某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。
某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,
就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,
只见睡神闭著眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习…。
___

笑话三则

1。
老板:「切记,顾客永远是对的。」
员工:「真的吗?」
老板:「当然。」
员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」

2。
上帝:「去把海水分开吧。摩西。」
摩西:「你又要干嘛了上帝?」
上帝:「采收蚵仔的时间到了。」

3。
老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」
学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」
___

互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」
「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。
管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」
___

误会

有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,
连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不
是治疗那种东东的!」
「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:
「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」
___

女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当
女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。
___

腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说:
这边,是你的肝,没有硬化…。
这边,是你的胃,没有问题…。
这边,是你的肾,没有结石…。
这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。
___

那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢
小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……
___

擦窗工人

一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,她决定要使那工人一个惊喜,
于是她站起身来,伸直了臂,举过头,很软弱的看著他,好像是娇慵不胜,但那工人
对其视若无赌,依然在擦窗户,于是她脱了晨褛,仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣,向
前走了两尺,接近了窗户,柳腰款摆,臀浪轻摇,好不惹人遐思,但那名工人仍无任
何反应,照旧工作,世界上居然有这样不解风情的男人!终于她连睡袍也索性脱了,
全裸的立著,走到窗前,瞪著眼看那工人,那工人将窗户打开,说:夫人,你是不是
从未见过一个擦窗的工人?现在,窗户打开了,看清楚一点!
___

徵婚启示

小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常著急,于是她妈要她在报
纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿
与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:有回信吗?
只有一封,女儿叹口气说。
谁写给你的?
我想我不该告诉你!
但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫著
好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。
___

怀胎十月

三姑:我听说你女儿结婚了
六婆:对啊!
三姑:我听说她已经生孩子了
六婆:那当然!不是吗?
三姑:结婚三个月就生孩子?
六婆:喔!她年纪太轻,还不知道要怀胎十月
___

以牙还牙

美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人,他取笑
美国历史很短说:美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到他们祖父
一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击,说:当法国人无事时,总是尽力想找出他
的父亲是谁
___

新笑话!

(1)
某甲:一个没有脑的人能活多久呢?
某乙:不知道耶,你今年几岁了?

(2)
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲:我喝一杯就醉了。
乙:我一滴就醉了。
丙:我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
甲:我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………。
___

话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿,妻子分咐他说:森林里最近强盗出没,我
看你还是带著枪好了。
樵夫就说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!!
___

电击

在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』
女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。
___

人头马

甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』
___

笑弹二则

(1)成功专家
成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」
听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」

(2)近视
甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」
乙:「因为近视不戴眼视。」
甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」
乙:「我又误把汽车点菸器当成口红了。」
___

莎士比亚

甲:如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲:………
___

金玉凉言

1
与人冲突时,退一步海阔天空。
追女友时,退一步人去楼空。

2
旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
___

百货公司

一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,主妇毫
无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什么?,主妇直接了当的说:钱。
___

小笑话希望是新的

有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:「你的大便规律吗?」
「很规律,每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题?」
「问题是,我每天早上九点钟才起床。」
医生:「……」
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白痴部长

政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
甲说:你是个大白痴!
乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
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表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,
便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
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谁最呆?!@#?

小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??
大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。
小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。
大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样
我们九点半就能到台北了啊!
小呆:喔…怪怪的…。
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上课听来的笑话

上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译
机,所以才停的啊。
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连邮票都用缝的!

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱,一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱,故需要一比金钱来援助,部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱!“,旁边的
伺从觉得有异,便说道“部长,这次好像是真缺水的耶!你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶!“
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把我妈都弄哭了!

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到
一半,西班牙的观众忽然纷纷叫著:『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水『哦?真是太
巧了』第二男高音笑著说,他上星期,很凑巧的,反倒是在义大利的一间教堂里演唱,
唱到一半,义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著:『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他的手,由衷的赞美:『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子,要好的太多了』
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钓鱼记

这是从书上看到的…。

老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得,…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
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同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这
男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹
死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!
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数羊

某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问:没有试著数羊吗?
病人回答:当然有,当我数到五千六百四十八只的时候,刚好天亮…。
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我杀人了

牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧!
告解:我…我做了一件无法挽回的事!
牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。
放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快告解吧!
告解:…。那一天,我悄悄地走进他家…啊!无法挽回呀!…呜…。
牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的…然后咧?
告解:我…我拿起厨房的菜刀,一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊!无法挽…
我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师:一…一亿圆?!。哇!…
告解:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了!
牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!…。
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踩下去!!

话说台南某幼稚园

一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶
老师见状立刻说道:把垃圾袋踩下去!!
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。
然后一脸迷惑不解的看著老师
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不错的笑话(1)

(1)吃花生
一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看
到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦~快点!!

(2)短
爸爸,母鸡的脚为什么那么短?儿子问
傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!

(3)计程车
计程车司机说:到了,35元。
啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。
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有没有看到我的老二

有一天,董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时,这时二公子
正在上厕所,董事长看看四周找不到人,转头就问秘书小姐:有没有看到我的老二
秘书小姐:啊…………。
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W.C.

看了这麽多笑话,觉得该有所贡献,所以post一篇从Η大某系系刊中的笑话给大
伙解解颐。全文如下∶

有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教,终於找到一
个合适的地方,然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起,那儿似乎没有「方
便的地方」,或如她所称呼的,没有W.C.(按∶watercloset),所
以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水,心想∶她既然来安享馀
年,「方便的地方」指的应该是卫斯理教会(按∶wesleyanchurch),
所以那位老师回信了。

亲爱的夫人∶
平安!!
W.C.在房子九哩之外,位於美丽树丛中,能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放,夏天会有许多人前往,所以请早。虽然有许多空间能站,有些人喜欢带中
饭来,在这玩一天。特别是在周四,这时後会有风管合奏,音响极佳,连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道,我在此遇见心上人,也在此结婚,这实在方便。我们将举行一
场义卖,希望您能赶来共襄盛举,此次目标是购买绒毛座垫,每位参与者皆觉得这是
长久以来所急需的,目前座位上已是坑坑洞洞。
内子娇弱,所以不能定时前往,她已六个月没去了,当然,她因不能常去而感到痛苦
万分。
最後,竭诚欢迎您的到来,我乐意帮您在前排或靠门处留位,完全看您较愿意在哪个
角落。
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怎麽不见了?

话说,在总统大选的前一夜,某甲做了一个梦……
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西,急忙前去问……。
甲问国父,国父,你在找什麽?
国父答奇怪,我的三民主义怎麽不见了?
国父不理他,继续再找,某甲只好捡起一本修修改改的书给他,继续往前走…
不久,他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜,某甲上前问,
蒋公,你在找什麽?
只见蒋公急得满头大汗,说真奇怪,我的中华民国招牌怎麽不见了?
某甲见他心急,只好从地上破破碎碎的招牌,东拼西凑的贴了几个字给他,
於是就走了,没多久………
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜,
气呼呼的,手里还拿著一根鞭子…。
真是奇怪,我一手调教的李登辉怎麽不见了?!?!
某甲………………………。
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男孩?女孩?

甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?
乙:是女孩,她是我的女儿。
甲:哦…对不起,我不知道你是她的爸爸。
乙:不…。我是她妈妈…
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牙齿

有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼?
女儿答:我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…
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考试过後

考试过後…。数学老师带著试卷走进教室……
学生问他:老师,我们班上的成绩如何?
老师:九十分以上的人和八十分以上的人数一样多…
全班於是齐声欢呼…。
老师继续说到:八十分的人和七十分的也一样多…。
全班又是一阵欢呼…。
学生追问:那不级格的呢?
老师:不级格的人数和全班人数一样多…
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结…结巴?

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客,出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎…。
他便拦下一个路人,然後说:请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…
走……?可是最奇怪的是,那个路人竟不答话…。所以他又再问一次:我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。?呵呵…。那个路人还是不说话…。
於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不
理我?路人终於说话了:我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。
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在草堆上┅┅

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊
跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不
赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」
农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」
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懂不懂「事」?

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话,在这儿与大家分享

一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):
「你们一定要懂事喔!」
忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!」
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修水电的

小明养了一只很聪明的鹦鹉,甚麽话多说几次给它听它就会了,
有一天早上,小明打电话给水电行,请水电师父来修水管,
然後小明就出去买早餐,他想反正修水电的没那麽快到,
可是他刚出去修水电的就来了,这时只有鹦鹉在家,
水电师父敲敲门,门里传来一声谁啊?
水电师父回答修水电的!
门里又传来一生谁啊?
水电师又说修水电的!
门里又问谁啊?
就这样谁啊?修水电的!谁啊?修水电的!的对答重了几十次最後修水电的气得昏
倒在门口
这时小明回来了,看到门口倒了一个人就问谁啊?
门里的鹦鹉回答修水电的!
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我也讲个鹦鹉的笑话。

话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说:来!叫叔叔!
没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒边吼:
叫叔叔!叫叔叔!
後来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!
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鬼笑话(一)

从前有一户有钱人家,家里只有爸爸妈妈和一对兄妹,那个妹妹很不幸的死於车祸,
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天,有个人在公园散步,突然看到一个非常漂亮的小姐的背影,穿著白色的衣服,
还围著一条蓝色的丝巾。哇!好美啊!这个人心里这样想著,於是他就跟著这个小姐,
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了,还以为他是色狼,於是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上,那个男的就捡起了纱巾,尾随著她,结果跟著跟著,
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾,就大胆地去按门铃,结果出来一个老太婆,问:你要干嘛?
他说:我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说:你找错人了,我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等,都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後,这个年轻人也长大了,而且事业有成,某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐,於是他就跟接待他的人讲,要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边,他居然又看到那个小姐,一样穿著白衣,围著蓝丝巾,走进了那一户人家。
他就问那个接待他的人,知不知道那个小姐是谁,那个人叹了口气说:唉,说起这家
人,也真是够可怜的了,他们家的小姐,年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的,
因为遭受不了这个打击,也发疯了。从那时候起,就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………
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二十四孝

这是我以前的剪报,也许大家都看过了…
作者:傅伯宁

我的邻居老太太养了一群孝顺的儿子,昨天她过八十岁生日,我应邀去她家吃饭,不
禁叹为观止。一开饭,陈老太太就对我说:来来来,别客气,这是我大儿子躺在冰上,
求来的鲤鱼。二儿子听了有点不高兴地说:娘,人家抱著竹子哭了两个小时,才弄到
的笋子难道就不好吃了?陈老太太笑嘻嘻地说:好吃,好吃,好吃得不得了。说完指
著一碗玉米浓汤对我说:这里头加的可不是牛油。这时三媳妇哇地喊了一声,掩著脸
跑开了。陈老太太得意地说:嘿嘿,里头加了两种奶,一种是我三儿子披著鹿皮取来
的鹿奶,一种是我三媳妇自己的人奶。陈老太太看了我一眼说:我四媳妇已经很久没
有割大腿肉了,你放心的夹肉吃吧。四媳妇娇嗔了一声说:娘,过去的事就别提了。
陈老太太不以为然说:百善孝为先,这有什麽好避讳的?从前我生病的时候,你丈夫
还尝我的大便有没有甜味呢。五儿子见我目瞪口呆,赶快打圆场说:吃饱了,来点水
果吧,这是我采的桑椹,保证不酸。六儿子也笑著从袖子拿出一个橘子说:这个也
很甜。七儿子匆匆走入房中,穿著一身彩色服装,拿著一个铃鼓出来,开始载歌载舞。
陈老太太对我眨眨眼,低声说:这是馀兴节目。时间不早了,我起身向众人告辞,这
时窗外突然起风,顿时雷电交加。众儿子齐喊:娘,别怕,我们在这儿陪您了。陈老
太太捂住耳朵大骂:天呀,你们的声音比雷还大。众儿子显得很不好意思。回家以後,
我儿子对我说:老爸,明天买一辆机车给我好不好?星期日我想带我马子去兜风。我
听了忍不住嚎啕大哭起来。
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茶棚

记得在「新笑林广记」中有这一则:

一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:
「请问这位监生,这个字怎念?」
秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生
与秀才,顶儿相同,肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,
胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什
麽?」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,
全身相同,圈儿不同。」

注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前
在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。
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醒世惕言

有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……
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名医戏官

明代医药家李时珍,曾任四川蓬溪知县,後为编修《本草纲目》,决意辞官回乡。
离职前,接任的县官为李时珍饯行。席间,那新官求道∶「素闻李公医道高明,可否
为下官开帖滋补单方?」
李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官,於是佯装允诺,取过文房四宝,开
了一剂药∶
柏子仁三钱 木瓜二钱
官桂三钱  柴胡三钱
益智二钱  附子三钱    
八角二钱  人参一钱
 乌三钱  上党三戋
山药二钱
写毕,李时珍扬长而去。
第二天,那昏官将单方交予师爷去撮药,师爷细细一看,忙说∶「大人给他骂了!」
接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗?
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无功受禄

记得在新笑林广记中有一则笑话∶

晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等
无功而受禄。"
帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?"
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让位

老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的
年轻人开口说∶「对不起,这位子有人坐。」
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问∶「这位子有人坐吗?」
年轻人说∶「没关系,请坐!」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗?」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了,她是我女儿,我什麽时候有你这样一个儿子。」
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年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子,於是忍不住开口问新娘子∶「 到底几岁?」
起初新娘还不肯说,後来在是不住老农夫一直的询问,然後才幽幽地说∶「人家其实
四十七、八岁。」对於这个答案,老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟,
你不妨就说实话,到底几岁?」新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说∶「这样好
了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。」「五十五岁!」老农
夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发
现已不早了,便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚,去厨房
做什麽?」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起
来偷起盐巴。」才说完,新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁,也没有听说过老
鼠会偷吃盐巴的事情。」
___

善解人意???

某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急
用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他
的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在
一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,
在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似
乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了
一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,
…x,y,Z
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酒醉开车

甲:小心人车
乙:小心电线杆
丙(醉醺醺):why?
乙:电线杆不会闪
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一个小故事!

有一对父子,到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)

儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人国呀
爸爸:你干麻问这个问题
儿子:因为我看到有人比我矮呀!
爸爸:在那里,指给老爸看
儿子:就在你面前呀!
商店老板:哇咧Ox*#$@
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罗马名言

大一:条条大路通罗马
平平坦坦大学路

大二:罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的

大四:罗马已经建好
大学还没念完

大n:罗马已倒塌
大学还在念
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小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
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考试篇

老师说:平时考是点心,百吃不厌;
段考是正餐,定时定量;
联考是满汉全席,一次就够,
你们为什麽不好好用功呢???????
学生说:报告老师,我们正在减肥!!!
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子在川上曰:

有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:
子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!
老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:
汝百年之才也!吾悻而教之
(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)
___

一名女仆的自白

某女仆在应徵的时後表示:

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太害我吵。
___

古巴

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那
根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?
一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…
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机率

有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天,终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
___

消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!
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球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」
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那个来…。

有一天我两个朋友走在路上,路上很多人…且很吵
甲:你要不要吃冰
乙面有难色:不…我那个来…
甲:哪个?
乙:那个
甲:哪个?
乙生气:那个来吗…。
甲:哪个
乙气的不能再气:我大姨妈来

话说甲到乙家後…
乙的外婆:你要不要吃西瓜?
乙:冰的?
乙外婆:丢…(闽南话)
乙:不吃了
乙外婆:~!@#$$%…
甲:伊啊姨来啊啦…。
乙外婆四处看…。
乙当场…。
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抢匪的自白

一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???
抢匪辩道:我没有啊!!
警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???
抢匪急道:我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,
开始宽衣解带了
警察道:!@#$%%………。
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大哥,以後不敢看了啦!!

我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人,而且身边还带著一个妖娇的女
人,於是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽!!
我心想完了,正想偷偷溜走,却听到那女人撒娇的对大哥说∶看"不可能的任务"好
了!!人家喜欢汤姆克鲁斯嘛!!!!!
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两醉鬼

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗?
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
醉鬼乙∶干甚麽?
醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊?
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我的m。c。怎麽还没来???

小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课後回到家,一进门小英就大喊:妈
我的m。c。怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教你这些什
麽m。c。有的没有的
小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红:问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说:问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道
邮差:别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的m。c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也
爸爸妈妈:………。
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早餐前的祷告

小明去森林探险遇见狮子。他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪著狮子!没
想到狮子仿佛因此有点畏惧,不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它,心想或许能逃过
一劫。结果狮子竟然跪了下来,双手合十…小明觉得莫名其妙,又不知道该怎麽办,
也跟著狮子下跪合掌,过了一会儿,狮子抬起头来对他说:『我是不晓得你在干嘛啦!
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告!』
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历史故事

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天,小明又说:『爸爸,讲历史故事给人家听嘛!』
爸爸:『好~~从前,有一只青蛙…。』
小明:『唉呀!人家要听历史故事啦!!』
爸爸:『好~~在宋朝,有一只青蛙…。』 
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同是修理…

有两个太太在嚼舌根…。
王太太:『我跟你说喔!我老公好好耶,我儿子昨天把灯打破,可是他二话不说就去
修理。(倾心貌)』
林太太(冷冷地):『那又怎样??我儿子打破灯时他也会啊!』
王太太:『啊!他也二话不说的就去修理灯啊???』
林太太:『不!他就二话不说的去修理我儿子。』
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上课偷看漫画!!

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。
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拔牙

医生:相信我,不会痛的,而且很快就完成了…。
病人:少来了!我自己也是牙医…。
病人:拔一颗牙多少钱?
医生:两千块
病人:几秒钟可以完成的工作要两千块????
医生:慢慢拔,也可以…
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请假

(一)
某新兵常常请假,请到最後找不到理由,便在单子上写我妈分娩
班长大怒:你妈分娩是你爸的事!你回去干什麽?
新兵:喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

(二)
大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!
班长:明天再来
第二天
班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!
大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹……

(三)
老奶奶提著一大包补品,气喘嘘嘘,跋山涉水到军营中探望当兵的孙子!
找到该班班长,奶奶问道:请问xxx在吗?
班长翻一下出席簿:xxx说他奶奶过世,昨天就请假回去了
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军中笑话

刚入伍的新兵通常都会被整,可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个,有位排
长有天跟一个小兵,对话如下…。

排长:你用什麽牙膏刷牙呀?
小兵:报告排长,黑人牙膏!
排长:你是什麽阶级呀,跟我用一样的牙膏?
小兵:(直冒冷汗)报。报告排长,我。我用固龄玉牙膏…
排长:什麽!!你标新立异呀!大家都用黑人的,你为什麽不一样呀!
小兵:……
排长:你大还是我大呀!搞不清楚状况…。
小兵:报告排长,你大!
排长:我大?你看过啦!

这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜,被整的不敢说话了。
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公车笑话…

我听过一则笑话…。不知道是否有人听过了…。有一个公车司机…到站时…就有一位
老婆婆…上车问司机…。啊请问这是不是到某地的公车啊…。司机很有爱心的回答…。
对啦对啦…。结果只见…那位老婆婆下车走了…。那位司机觉得莫名奇妙…。但他还
是很好心的跑下去叫她…问老婆婆说…。你不是要去某某地方吗?…。结果老婆婆回
答…。对啦…。我明天才要去…先来确定一下…
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避孕套的故事

昨天在报上看到的一则笑话:

一名男子往药房去买避孕套,药房老板告诉他,避孕套大都分三种包装,有三个一盒,
六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种?老板问男子,男子跟他说:我今天晚上这
个女友,长得热情如火。她约我晚饭後直落,跟据我阅人的经验,她的性欲需求一定
很大,看情形我今晚很有可能要跟她连场大战,我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑,把一盒十二个套装的给了他,男子满心欢喜的走了。当天晚
上,男子与女孩的双亲一起吃晚饭,饭前女孩的父亲叫男子领祷,男子低头默祷,足
足有十分钟,女孩见他虔诚的样子,忍不住伸过头去对他说:真想不到原来你是个虔
诚的教徒,为甚麽不早点告诉我?男子低著头,压著嗓子说:你为甚麽也不早点告诉
我,的父亲是个开药房的?!
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降级

在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问
连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区
……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁,就叫
班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听
到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後,此连的连长被骂的
…。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是听
的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。
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给我报报啦!

在李登辉提过摩西故事之後,中视马上决定要播出美国旧片出埃及记,请问关於此事
各界的反应如何?

1。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人,所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀,而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬,节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理,此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列:
斯斯,还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪里。

2。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点,我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教,
在戏中,黄飞鸿不相信白莲教,屡屡和白莲教主作对,还倡导广东独立运动,结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法,招来了一阵乱雷,就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊?,所以我们决
定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。

3。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是,我们这个点子其实比某友台还要早想到,只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲,反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心,为天地可表,如滔滔江水,一发不可收拾。希望社会大众明鉴。

4。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念,本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术,因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行,会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意,如果有想要再连回来的,
本院将免费为您进行手术。(crazyalpha,也就是疯狂快乾胶公司,已经
答应赞助此类手术,本院在此一并致谢)

5。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的,想当年孙悟空就是不相信如来佛,
还在佛前做猥亵的动作,结果被乱石压顶,受苦了五百年,真是阿弥陀佛,善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感,决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座,
好好地对十方大德做开示,欢迎踊跃参加。

6。大象洲∶(大家叫我阿旺就好了)
现在大家知道了吧,有胆就不要相信我老师,不要投票给我,到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧!

7。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召,本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮,摩西
祖师有五雷轰顶大法,法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐,出名牌一定会更
准的,祖师今夜子时第一次开坛,我将会表演让淡水河分开的绝技,请各位善男信女
踊跃参加。

8。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况,我决定将书名改成一九九四年十二月……

9。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出:“满清”腐败,在国父“十大”革命後,仍不求
改进,反而以”酷刑”对待革命志士。

(记者在采访到此段话後,深有同感,立刻也加入了祈祷的行列,所以采访中断……)
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记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜後,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
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女儿红的美丽传说

有一种酒,在女儿出生时埋入地下,女儿出嫁时龋出来喝,叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕(凋)…。
有一种酒,在儿子出生时埋入地下,儿子成年时龋出来喝,叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢?
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选择题(100%)

4。()「一九九五闰八月」这本书中指出中共即将犯台,在台湾引起很大的争议。
更有记者访问江泽民是否有此事,不过江泽民否认…因为:
(1)台湾猜错了,正确时间是九月!哈哈哈哈…
(2)其实中共最高领导人是该书作者
(3)该书作者乃中共当局派来的spy,居然 漏国家最高机密
(4)其实该书作者是疯子

5。()新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时,拿著一面国旗到民进党陈水
扁竞选中心要把国旗送给陈水扁。不过陈水扁拒收,因为:
(1)这种旗子到处都是,不值钱了。
(2)陈水扁怀疑旗子一定有诈,不是放了炸弹就是抹了春药
(3)该面旗子淋过雨後会褪色,出现陈水扁大白痴字样
(4)陈水扁只能收民进党党旗和台湾国国旗,不然会被退党
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比基尼

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
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糗事一则

有一回我在家看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同学的声
音…。
对方∶「喂……。」
我说∶「等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下…。」
对方∶「……………」
我说∶「唉…。我记得你是谁,但是我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?」
对方∶「你爸爸在不在啊?」
我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」
之後,我用头撞了墙壁好几下。
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临时改变主意

frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。
但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味
难当的卡车司机插在他们中间。
当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开
嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:没错,你没牙齿,不用当兵!
接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。
班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严
重,不合格!
再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?
凝视著他的食指,fred答道:没什麽问题,班长,我一点问题也没有。
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局长大人,您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见?
局长大人:
1。合理的要求是训练,不合理的要求是磨练…。
2。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视,刚刚国防部长打电话过来,说希
望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。
3。本局今天已经紧急增开了二十线电话,欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话
过来问候家母…。
4。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……
5。以上皆是。
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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。
「早安,阿鲁巴先生!」其中一位问道,「旅途愉快吗?」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然後用非常正确的国语回
答,「非常愉快,三民主义万岁!」
「您准备逗留多久?」
在冠以同样的怪声之後,阿鲁巴回答:「大约三周左右。」
「请问,」这位被弄得莫名奇妙的记者问道,「您从那学来的这麽标准的国语?」
在已成惯例的呜呜,哦哦,滋滋之後,阿鲁巴答道:「短波收音机。」
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上课时,老师问了一个自以为没人答得出的题目:
一只乌龟一分钟走五公尺,一只蚂蚁一分钟走三公分,问:老师今年几岁??
全班默然………
只见小呆低头沉思,不一会举手答:44岁
老师闻答後,十分惊讶!!问小呆如何得知…
小呆答:我有一个叔叔,今年22岁,头脑阿达阿达,我把他岁数乘2,就……
老师:……。#$@%#$$^#
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公平起见!!

某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见,今年我先抽考
一年级,明年二年级,後年三年级"。学生闻言後........
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阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟
说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」
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小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿後,说:「好吧,
如果小汤做错了什麽事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
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没关系

客人:「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师:「没关系。本店兼售帽子和假发」
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大恩人

甲:「我救了不少人耶!!~」
乙:「哦?说来听听。」
甲:「我落榜了。」
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大?

儿子问老爸:「一和二十那一个大?」
老爸:「当然是二十大!」
儿子:「那麽我考了二十名。不就比第一名好!」
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笨医生。

医生:「喂!快醒醒!」
病人:「什麽事?」
医生:「时间到了。该安眠药了」
病人:「啊。不说我差点睡得忘了」
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准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
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职业

司机:「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
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笑话

一名企业大亨去拜访某君,「听说你个笑话大王,那你会不会只用一句话来说个笑话呢?」
某君说:「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢!」
「哈哈!!我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道
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成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学
怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
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原来如此

厂长对新来的守卫说:「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。
有一天。守卫不禁好奇地问厂长:「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
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大小

阿土来到大饭店办住房手续。没想到他才刚离开柜台就大发雷霆。他对扛行李的服务
员吼道:「你们尽管把我当乡下来的土包子吧!因我己决定不付高价住这麽小且其他
东西都没有的房间了!」服务生:「先生。还是请您进去吧!这是电梯!」
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不公平…

老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问:「怎麽回事!」
那孩子哭著说:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢!!~」
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姓名…

老爸请了一位家教来教儿子。家教给孩子讲课说:「我现在教你。这是一。这是二。
这是三…」
这孩子马上说:「不用教了。我都会了啦。且是什麽字都会了啦」
那家教以为他确实都懂。就辞职回家了。
过了几天。老爸请客。便叫儿子给一位姓万的朋友写请柬。
没想到过了半天。也没见儿子出来。他就到书房看。没想到儿子竟然发脾气说:
「这人什麽不好姓。干嘛要姓万。从早到现在,我才画了五百多划。」
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简单的问题。

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记
得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!」
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」
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加起来。

一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问:「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答:「这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛!!把我刖说的那三个数字加起来就是了」
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停电

台风夜停电…
室友甲:ㄟ!停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑? 电脑不是有game吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了
乙:停电耶小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
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红酒与白酒

有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐
喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!
於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。
到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气
的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?
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性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
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归国学者

某人自国外学成归国,一日於百货公司逛逛,搭乘电梯时…
某人:whichfloor?
电梯小姐:second。
某人突然忆起自己已身在国内,
便自言自语道:我干嘛要说英语呢?
电梯小姐愕然:我也不知道!!
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淫淫笑话1

谁伟大?

你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!
有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪
地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架,
说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮
的男人,赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的出去了……。,过了大
约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶
「拿酒来,我赢定了」
「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
『我空手打败了一只北极熊!』
德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧
台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』
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淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出
没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……
三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表
达要求酋长放条生路……;土著酋长是答应了,
不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!)
他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!
这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最後是日本
人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!
酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!
走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也
不知怎地,突然就兴奋了!不然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)
所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短,应与种族(没有岐视喔!)有较大的关系!!
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淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里
来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
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淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医
生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?
我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。
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淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺
绣真漂亮!
阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,
阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。
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淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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淫淫笑话7

在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕
的话,怎麽办?
那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
是吗?那太好了!我们再来一次吧!
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淫淫笑话8

太太甲:我老公既不会喝酒,也不会赌博,真是要命。
太太乙:那不是很好吗?
太太甲:可是他不会喝酒,偏要喝;不会赌钱,偏要赌。
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睡美人

公主在城堡中沉睡了100年後,终於来了一位王子。王子看到公主後,俯身下去吻
了公主一下。於是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看著王子。
王子松了一口气,说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了…。
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决斗!?

母亲向女儿诉说当年罗曼史的一断对话:
妈:女儿呀!想当年,我的旧情人和你爸爸决斗,决定那个娶我呢…。
女儿:哇…。好浪漫呀!…。那最後爸爸赢了?
妈:不!他输了!
女儿:咦????
妈:他们决斗,输的要娶我……。
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还好我手脚快…。

有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。
就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的
开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心想
…。好险,睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上…。
对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了!!
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火灾

有一个妇人,由於在厨房用火不慎,造成火灾。
她赶紧打119给消防队…
妇人:火,火…!!
消防队:在哪里?
妇人:在厨房!!
消防队:到底是在哪里?
妇人:我家,我家,快来啦!!
消防队很不耐烦的说:这我知道,问题是我们要怎样才能到你家呢?
妇人:你们不是有消防车吗?
………。
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准时的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准
时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你。因为我在这条路上来回
了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!
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小明是个很小的小孩…有一天晚上,他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈
好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说:不要再叫我妈,不然我就不认你了…。但
是小明现在很想喝水,但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说:…。王太太。麻
烦你给我一杯水………。
___

失败并不可耻!!

唉…。我失败了…。
没关系!!失败并不可耻!!
嗯!!失败并不可耻!!^_^
对!!因为可耻的是失败的那个人!!
@#$%&*…。
___

鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写著阿荣肉庚,另一家写著鱼翅
内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板来……客人:老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
庚没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。
___

一天妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说:近视了!
妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊
这麽小就要承受眼镜的压力…
啊。我可怜的啊达喔
有办法可以救吗?
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦!
___

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?
你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?"
___

甲女和乙女在漫步!!
突然下一阵雨!!
甲女和乙女在街上狂奔!!
甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。
话毕,在这时候雨就突然停崴!!
甲女:@%#!#$^$%&
___

相对论

有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
___

有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,
拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。
___

这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我
___

高中同学一道去加油……。
甲:可以加五元吗。?
小弟:当然可以…。!!
乙:别理他,加满…。!!
小弟:喔…!!!
过了一会儿………。
乙:加满五元…………。!!!
___

兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。
某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)…
___

电蚊香!!

有一天,秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ....这是甚麽?可以吃的吗?』
室友(1)∶『对啊#┰了以後蚊子就不敢咬你!』
室友(2)∶『是喔!?我第一次听说电蚊香片是这样用的耶!』
室友(1)∶『最好含在嘴里让它慢慢化开,效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧?你们在耍白 喔?』
室友(2)∶『哇哩咧....不是你先开始的吗?』
___

冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
道。明天早上7:00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经8:00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。7:30了。还不赶快起床…
___

肯定!

a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?
a君:当然!
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偶遇

大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓了一跳。
母亲:是那一个大雄呢?
大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一个班级,他那时和我都想进医学院
的那个大雄呀!
母亲:可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗?
大学生:对呀!今天我解剖的尸体就是他呀!
___

绷带

有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地,
发现有一位老妇人胸部缠著绷带,於是他基於好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就
是昨天一边背著阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊著肚子饿,我就把奶奶甩到
後面给他吸,谁知他含到睡著,结果我的奶就掉下来烫到锅子!
___

在山中小屋

女侍:您回来了呀!好晚哦!
猎人:田先生回来了吗?
女侍:是的,他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人:乔先生呢?
女侍:他也在呀!
猎人:那高先生呢?
女侍:他还没回来耶!
猎人:是嘛?果然不是熊…。
___

话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一
针一线,且奉行民主主义,战後…。
越共:将你们所有值钱的东西都教出来!
人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?!
越共:对啊!不值前的东西我们才不要ㄌㄟ!
人民:没关系,我们要实行民主主义!
越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!
___

爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』
『两个都最爱!』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』
『我要去巴黎!』
『为何因?』
『因为那里比较漂亮呀!』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』
『当然要去迪士尼喽!』
『为什麽?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀!』
___

日本军

请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?
答:因为成立了日本自卫队
___

暗恋

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:「那她反应如何????」
阿明:「很激动。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
阿明:「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上:「我注意你已经很久了………。」
___

感冒

阿a:「家人一点都不关心我。」
阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床
边???」
阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!」
___

我一个x大的友人,一次上军训课的时候,他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔!
那天只有四十多个到,但见教官面色凝重的上课,上到一半突然说:一共四十六人啊!
点名单拿下去写,不要代签啊!他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人
举手说:教官,纸不够了!你知道教官说啥吗??教官说:喔,那再拿一张去!我的
天啊…。
___

重感冒

最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
毒,可是时间不许可,而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了,某星期六下午,
就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明
天才来的话,就要准备後…………。天再来了。」
我ㄌㄟ……$#%!@@##$%%#$$#
___

鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心
鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说
“小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥… 
___

关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大军阀在看失街亭
(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用
力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立
正站好。
___

丑小孩

有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小婴儿,在火车上。经过一对老夫妻面前,老太太
看了小孩一眼,便小声地对老先生说:唉唷!没看过这麽丑的小孩!!想不到,这麽
小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,找到坐位後,便抱著小孩哭了起来。火
车经过下一站,一位年轻人上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,就说:小姐,你
怎麽啦?是不是有人欺负你?小姐由於伤心尚未平复,仍不停地哭泣。旁边的先生不
知该怎麽办,只好说:小姐,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!小姐一听
到丑字,情绪完全失控,哭得更加伤心。最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出
一根香蕉,对小姐说:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃。
___

某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来,说
你们的菜怎麽这麽难吃,叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了。
___

天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人:
「难道你不想上天国吗?」
那人答道:「想啊。不过我现在还不想去…」
___

面谈

Jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他:
「你有没有经验?」
「当然!」Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理:「那请问我现在能不能见总经理了?」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
___

包埋葬

话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病,结
果,就把人家的孩子给医死啦!!家人哀哭著说∶「你看,我家的孩子给你医死啦,
你说说看我们该怎麽办?」蒙古大夫∶「没关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我
算便宜点好了。」
___

女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,
後来又看到她伸出他的左手,且手心向後。『你到底是要右转还是左转?』
「我当然是要右转呀!」
『那你伸出左手向後是又表示什麽?』
「我是要将指甲油晾乾啦!」
___

公车趣事(一)

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
___

公车趣事(二)

读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉:你干嘛呀!
小雄:呜……人家失身了…
小玉:骗人!
小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳
只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉:然後?
小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动
裤的松紧带…。
小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
___

童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!
___

丹麦

多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身後传来了一
个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老
板,请问有没有单卖(丹麦)的…
但…老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……。
___

地图

一个水手决定纹身,於是在背後刺了一副世界地图。有一天,他生病了,去找医生。
医生问那理不舒服?在台湾海峡的附近。
___

换妻俱乐部

有一对夫妻参加『宇宙换妻俱乐部』。他们和一对外星人配对互换。各自带开後,妻
子发现外星男人的那个好小,
她就说:怎麽那麽小啊!
外星男说:我们都是以捏鼻子来使它变大的。你可以一直捏,直到它使你满意为止。
隔天……。妻子与丈夫讨论彼此的经验,
妻子表示:十分满意!
丈夫说:我也觉得不错,可是,好奇怪喔…。那个外星女人一直捏我的鼻子。
___

要抓住男人先要抓住男人的什麽?
少女:「他的心」
少妇:「他的胃」
阻街女郎:「他的鸟!」
___

成绩单

小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰∶「小明啊!为
了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的
话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;
更高分的话一样以此类推。」
成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸∶
「爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?」
___

性交?

有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备
要找她跳舞…。
焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边,邀请她共舞…。
焦仁和开口啦∶小贼,请问您贵姓啊?(焦说著一口台湾国语)
女孩害羞的说∶焦啊…。
焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊!
那女孩脸色大变,说∶窝错!!下流!!接著啪一声…赏了焦仁和个耳光…
焦仁和∶…。??!!
___

挤奶

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来
越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她
的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
___

烤鸭

某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。
店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?
嗯……。有什麽差别呢?。
这个嘛…好吧!你跟我来一下。
说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!
边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。
呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。
听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。
喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?
少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。
ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?
嗯……,那我买一只南京板鸭好了。
说罢,这少女就为他包了一只板鸭。
谢谢惠顾!少女微笑地说著。
不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。
噢!对了!小姐, 是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。
少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试看?
___

几分熟

小王在尸体焚化场工作很长一段时间了,但近来却被辞职了!他的朋友很好奇就问他
啦……
友人:小王!小王!听说你被辞职啦?
小王:对呀!怎样?????
友人:怎麽会被辞职呢?
小王:没有啊!只因为我说了一句话啊……。
友人:喔???那你是说什麽啊?
小王:没有啊!我只是问那家属…你要几分熟?啊!
___

医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢?」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以
知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是
哪一次?」  
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?」
___

交通灯

某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官:遇到绿灯要怎样?
考生:骑过去啊。
主考官:遇到红灯要怎样?
考生:停下来啊。
主考官:那遇到黄灯呢?
考生:跟他拼拼看啦!
___

你老母咧????

元旦假期我同学回台北,假期中有天他骑车在市区四处闲晃,在一处停红绿灯时,瞥
见一个中年男子骑著机车载著他的小孩,孩子趴在爸爸身上睡觉,那个爸爸就趴在机
车龙头上睡,绿灯了,爸爸就起来继续骑机车前进,结果後面的小孩摔了下来,但那
个爸爸仍是浑然不觉,继续前进,那个小孩摔下来後,揉了揉摔伤的手,又趴在马路
上继续睡,我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸,终於在下一个红绿灯处
追到了,在叫醒他爸爸後,说明原因,他爸爸除了向我同学致谢外,还说是因为从台
南一路骑到台北没有休息,所以遇到红灯就小憩一下,那个爸爸把他儿子安顿在後座
好了之後,突然问了他儿子一句,「你老母咧?」…………。
___

打电话

aro:老师,我现在很害怕,电话亭玻岌外面有三个人恶狠狠的盯著我
delee:什麽原因
aro:不知道
dclee:有多久了
aro:都快四小时了
dclee:……………。
___

单行道

某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋,
因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生:驾照,行照……
警察:疑?…。喔……。
先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。
警察:先生…这是单行道……
___

灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲:「我没试过,我试试……」
结果呢,甲屡试不成功……
乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」
丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」
乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」
丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」
___


苍蝇的命运

有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…
突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来,重新换上一杯。
中国人二话不说,喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……
___

世界三大酷刑

有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是
你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女
儿。哇~~惊为天人。
饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:
「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人
起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
___

企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说:
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子:什麽是诚信呢?
父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。
子:那什麽是智慧呢?
父:不要作出这种傻事!!!
___

老板与女童工

在大陆有一家生产毛刷的工场,雇用了很多女童工,她们每天用猪鬃毛作毛刷。因为
正在发育的关系,身体长了一些类似猪鬃的东东??大家就有点害怕!!想说可能是
因为职业病吧!!最後讨论的结果大家决定去问老版!!老板解释了半天大家都无法
接受!!老板没办法了就乾脆把裤子一脱!!!!以平众惑???结果大家一看…。
决定不干了!因为她们发现老板连刷柄都长出来了
___

你瞎了吗????

在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?
___

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。
阿婆:不大会骑还撞这麽准!
___

母乳

小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的??
妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!
___

你家的狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
___

毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那
位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
___

喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭!某天,某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭,第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下,他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,
我才来买枪……。
___

读者文摘

一对刚结婚不久的夫妻,有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭,不知怎麽著弄断一
根叉子,妻子正在处理时。丈夫安慰友人道:「海伦,不要太在意,那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道:「那组是海伦送我们的结婚礼物啊!」
___

email

某日行政院长召来教育部长问道,
行∶去年推行的email到中学的政策实行的如何?
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下email是什麽意思啊!
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗?
教∶当然会啊!就是贴上五块钱邮票,再拿到邮局去寄嘛!
行∶看样子你不笨嘛!那我问你,你寄什麽东西?
教∶我用pe2编好存到磁片再寄出去嘛!
行∶那你帮我几件给各大学校长吧!
教∶ok!
___

小木偶奇遇记(诚实篇)

话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子
变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心意。
仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去
测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後,大仙女就很失望和生气的
走了。小木偶伤心的说:我真的没说谎呀。
___

大象

有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋
不顾身地跳下水,将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好,就是嫌他的那话儿太小,於是就指著不远处的一头大象,说道:
让我的老二变成跟那头象的一样大!!
一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
商人回国後,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
商人有一个好朋友,问他是怎麽办到的,商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之後,他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
(看得懂吧???)
___

新公务员葵花宝典!!

(1)苦干实干撤职查办(2)东混西混一帆风顺(3)任劳任怨永难如愿
(4)尽职负责却遭指责(5)会捧会现作出贡献(6)不拍不吹狗屎一堆
(7)全力以赴升迁耽误(8)推拖栽赃满排勋章(9)屡建奇功打入冷宫
(10)苦苦哀求互踢皮球(11)会钻会溜考绩特优(12)看紧国库马上解雇
___

猴子元年

某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。
故他也将没机会)。
然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道,真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
还是某报故意…。
___

荷兰人的笑话(1)

有一个荷兰人,第一次到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是都有二层的吗,
一上车司机就对他说请坐上面,於是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走
了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,於是那个荷兰人又走到
上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是
叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。
___

荷兰人的笑话(2)

有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,
又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果
又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说
你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每
次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
___

曲线风波

有一对姐妹正坐在机车上
姐∶请你抱紧我的腰
妹∶你的腰在哪里?
___

误会

浴室半掩著门…。
男客过去说道::…喂…。今晚还要再来吗??
浴室男主人说::你在胡说些什麽??
客人道::喔…对不起…。我还以为是太太勒!!
___

鳄鱼打伞!

女士::老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水??
老::当然防啦…。 看过鳄鱼打伞吗??
___

连锁反应!!

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??
王::只要你不唱歌…。它就不叫了!!
___

帐单

一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。
我就给他一千元。
我可以,妻子回答,一千元在哪里!
那是第一个烦脑呀!丈夫说。
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钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少
呀!
不料该病患却回答说:白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗????
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爱用国货

3会3同学在班上讨论谁最爱国
琴琴:我从小到大都没用过外国货
惠惠:我一向都不看洋片的
怡怡:我从以前到现在英文都没及格过咧!!
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言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话:看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说:喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
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公民也不行呀!

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛!
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢?
儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!
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公车趣闻第一集。

高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他
同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让
位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要
让位!!…全车一片哑然!
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公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车
子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下
去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出声!!
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕
那女生哭,所以都憋著!她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放!!
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何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写"这就是" 就交了...结果得到一个a………
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最後一堂课

在最後一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。
阿福:老师教的很好。
老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福:非常值得……。
老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?
阿福慢慢的说出:陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
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夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
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飞机驾驶睡过头

某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车後…。
司机∶「请问要到那?」
男士∶「我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。」
司机∶「赶飞机吗?几点的?」
男士∶「十点二十的。」
司机∶「别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。」司机笑著说。
男士∶「对不起,我就是这班飞机的正驾驶。」
司机∶「!&^(%$@!#~!@*…。」
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美丽女记者胡姬采访糗闻

国内某大电视台记者胡姬,长得一副非常「妖娇」模样,很受采访对象的喜爱;近一
年来采访线上的糗事不断,被新闻界当成饭後茶馀的笑柄,据说官员只要听到胡姬来
访,不自觉地认为,绝无冷场,可能又有新的乌龙笑话。

《实例一》
胡姬播报新闻最有名的笑话,就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」
的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口
语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人
员差点吐血。

《实例二》
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会,各家媒体都沈醉於发问相关专业
性问题时,胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委,樱花钩吻鲑和绿携龟
到底有什麽不同?」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐,这两种动
物,一种是鱼,一种是龟,完全不同。」在场的媒体记者,早已笑得人仰马翻。

《实例三》
有胡姬参加的记者会场合,很容易造造欢乐气氛,不但像农委会这样温馨的单位,有
了胡姬就绝无冷场,就连庄严保守的国防部这种部会,胡姬照样带给大家回味无穷的
乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会,迟到的胡姬一进入会场,坐定後立
刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同?」结果主持记者会的一位国防部中
将,表情严肃地答称∶「一个是中文,另一个是英文」,令在场国防部官员和记者们
捧腹不已。

《实例四》
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分,连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑
话的题材,有一回在电视台播完新闻後,她斜著头问一位同事说∶「好奇怪,刚才拨
一条有关海基会秘书长邱进益,到中山陵拜国父衣冠冢的新闻,邱进益为什麽要去拜
大陆的国父?」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊!」胡姬还是很
迷惘,接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠 』吗?」一旁的同事每个嘴都笑歪,
肚子好痛。

《实例五》
又有一回播报阳明山花季新闻时,电视画面正在播出民众赏花镜头,忽闻胡姬的旁白∶
「阳明山花季要开始了,各位观众可以看到,现在整个阳明山真是百花争『拼』。美
丽极了。」顿时全体工作人员,全部听得一头雾水,何时「百花争妍」变成了「百花
争『拼』」?而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏,让全国忙死了。

《实例六》
还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话,某次采访南部海军基地时,胡
姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降,认为这是国军足以傲视全球的
惊人成就,她於是就近采访该海军基地指挥官,表明准备好好做这一个具有意义的专
题报导,只见这位接受胡姬专访的海军指挥官,以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实
我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材,那就是我们的潜水艇可以潜到海底。」
一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。

漏网消息

又,有一天胡姬采访「分尸案」,开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案,有
没有『他杀』的嫌疑????」

她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象
16还是f2000比较厉害啊???
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神经病

有个杀人犯犯下了无数的案子,警方经过漏夜侦查,终於将其逮补到案,以为案子就
此可以真相大白,谁知在录口供的时候…………。
警察:你杀的人埋在哪里?
杀人犯:青海的草原~警察:那你杀了多少人?
杀人犯:一眼看不完~警察:可不可以把位子说的明确一点?
杀人犯:喜马拉雅山,峰峰相连到天边~警察:你杀了哪些人?
杀人犯:古圣和先贤~警察:他们是做啥的?
杀人犯:在这里建家园~
警察:你在什麽情况下杀他们的?
杀人犯:风吹雨打中~警察:你知不知你坐牢要坐多久?
杀人犯:耸立五千年~警察:他们是什麽国籍的?
杀人犯:中华民国~~
警察:那你ㄌㄟ?
杀人犯:中华民国~~
警察:你知不知道要关很久的耶?
杀人犯:经的起考验~~
警察:你想你会被关多久?
杀人犯:只要黄河长江的水不断~警察:你知道这里是哪里吗?
杀人犯:中华民国,中华民国~警察:依照中华民国刑法,你会被关………
杀人犯:千秋万世直到永远~~___

水果???

有一天在手术房里,主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢?』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。』
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以牙还牙

某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会,新兵回报「不知道」,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说:「树说,它有话要跟班长说。」
___

什麽是胆量!

三个将军围在一起言不及义,最後比起谁的部下胆子最大
将军a∶二兵,爬上那个旗杆,把旗子取下来!
将军a的部下完成任务。
将军B∶二兵,全副武装爬上旗杆把旗子挂回去!
将军B的部下也成功了。
将军C∶二兵,全副武装爬上旗杆跳一支舞!
该二兵看看旗杆,说∶将军,你疯了吗?
将军C说:这才叫勇气!
___

如何在台湾读理工学院……。

这不是笑话,这是一个教育上的问题…。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找
出台湾教育的问题吧……。

一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为1999年的入侵地球计
画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画…。他想在地球所有大学
都有人混入做统战工作……他已经做好了调派,此时有一个部下提出了异议…。
部下t:主任!为什麽,同样是混入大学理工系的工作,别人的i是7(相当地球智
商140),而我只是6(120)就可以身任…。
主任:这样啊,你是入侵哪个国家?
部下t:中国的台湾地区……。
主任:喔…。国情不同嘛……。
部下t:不会吧,理工系不是都先告诉你一些基础的定理,然後利用这些定理,去做
一些推导,来解决一些问题吗,重点是训练你解决问题的思考能力,以属下的能力,
只能很快的记忆很多结果,我没有独立思考的能力。
主任:那就够了啊,你只要一到那边,注意以下几点就好了……
1。除非一定要修的科目以外,千万不要修太操的科目…。
2。作业不用自己做,可以和别人(讨论),或是找到解答本…
第三点最重要你要好好记好……
部下t:是!
主任:第三点,是有关考试的,你千万要记住,你一定要把课本内。一些解题的方法,
一步一步的记好,至於为什麽这一步会是对的,只要问别人为什麽,把为什麽记起来
就好了,不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的,还是用别
的结果去讲结果的。
部下t:那不是很危险吗???要是题目出变化性一点,要是作业和课本内没有类似
的哪我不是只有基本分吗??
主任:所以告诉你一定要把基本分拿好啊,因为有70%的人都在基本分以下啊!
部下t:主任!达成目标中不是有要我们至少要达到该校的20%吗???
主任:那你放心,如果第一次考试这样的话,那教授下一次,一定放水!如果没有放
水,那最後一定调分,如果没有调分,那那个教授会被骂得乱七八糟,甚至被系主任
约谈。峤次平均下来一定有前20%!
部下t:我还是有疑问唉,如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗,
训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做,只会做一些技术上的工作吗?
主任:我就说国情不同嘛,该民族专制已久,统治者的心理你不懂吗???如果教人
民有思想那不是造反的快吗,你想在大学联考中,把最会背的人拿来当律师,国家的
司法系统,就好控制多了,把最聪明的人拿来当医生,让他们每天做机械式的工作,
让他们衣食充足,就不会造反了,剩下来的,让他们读一些不用太多思考就可以过的
书,国家不就在掌握中吗????
部下t:可是该国的经济力还是不差啊!!
主任:该国是取以钱来砸钱的政策,先用污染,盗版的优势来赚钱,再用钱的优势来
搞工业,不注重技术的开发,可以维持一段时间,但国力受制於外国很多。
部下t:我懂了,但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
主任:啊!这样一说我到忘了,只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下,如
何硬撑,这和我们战略提升上有很大的帮助,顺便也为你上一课…
於是部下t也踏上了旅程…………。

待续……。下集是如何在台湾考到国立大学…。
___

李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,
李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一
边?小明想了想,说:站旁边。
___

森林中住著两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak
elove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语:
「不入虎穴,焉得虎子」…。
___

各行各业(1)

兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历,
惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道,」她笑著说,「不过这另一位医生又是我。」

各行各业(2)

经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小
时。」

各行各业(3)

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风,我正要去把纸板取回
时,它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并
不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪,总有女郎为我倾倒。」

各行各业(4)

游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」

各行各业(5)

从事广播多年,我除了当节目主持,也常常外出采访,接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时,有位先生和我见面握手後,掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见,
李小姐以後一定会记得我。我姓习,练习的习。」我愣了一下,随即哈哈大笑,对方
正感疑惑,我说∶「我姓李,习先生以後也一定会记得我,外子姓练,练习的练。」

各行各业(6)

每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟,你的翻译却那麽
长,译得精确吗?」「当然不,先生!」他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不
少!」

各行各业(7)

我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後,
请教他的家庭状况∶「先生,你家有十八岁到二十四岁的女性吗?
「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家。」

各行各业(8)

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认
去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。「你没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那司机。
「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了……。」

各行各业(9)

有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉,
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过
去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑著,律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗?」
「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服!」
___

要死掉了!

有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡
到了,连忙跑上前去,叫到:小姐 “钥匙掉了” “钥匙掉了”
一会儿,小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“
___

老外的圣诞节party

圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借
场地。
嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用…。
___

跟她有什麽关系?!…

某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活干我太太啥事啊?!…。
___

工作狂

有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害,你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。
___

酒鬼……

两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意,前面有个弯道…。
乙∶啊!不是你在开车吗?!
___


大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,
并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久後,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶
很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
___

那条道上的?

戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只
能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说∶
先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理
只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:…
…楼上走道上……跌下来的……
___

驴的故乡!

一天晚上,一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚,他觉得放松多了,很想
说话,於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴!」听到这句话,一个魁武的男人向
他走来,说∶「先生,这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见,连忙道歉∶「对
不起,先生,我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡,
是驴的故乡。」
___

童言童语

小儿子询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」
母亲解释说:「现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」
小儿子说:「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?」
___

来找啥?

呵!原版好像是那个新党的许历农说的吧!
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装,留著两撇小胡子的
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望,驱前一看大惊,竟是孙先生,问他老人家找啥,
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑,忽见一光头老
人,身穿长袍,拿个拐杖到处瞧,往这老头方向跑去,又惊,竟是老蒋,便问∶"蒋
公啥不见啦?"老人答曰∶"我的五权宪法啊"再几天,这人又起个大早到总统府前
的凯达格兰大道散步,走著走著,发现个穿著夹克的中年矮胖子,拿了只手电筒来来
回回照著路,顺著光一看,差点昏死,竟是小蒋,便问∶"您在这干吗?"那矮胖子
答说∶"看来我的中华民国是没了!"
___

渔夫

有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了:我出去以後要做科学家,发明很多东西,造福人群。
老二也说了:我出去後要做医生,医治天下人,让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了:我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三:我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
___

演化

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信!!
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!
大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??
小明∶…………。
___

【续红楼121回】

评八字焦哥哥走运 画三角林妹妹伤神

图雅

林妹妹反复思量,觉得焦大有些优势。一个是不会出家;二是不会移情;三是能做,
冲米便冲米,割稻便割稻,整个一“狗日的粮食”里樱袋的男版,卖七次都不嫌多。

这人,实沉!娶了他吧,她想。但是宝玉方面又怎么交待呢?

林妹妹心口又痛了。

欲知后事如何,且听下回分解。

【续红楼122回】

送萝卜真情感妹妹 念实在狠心弃哥哥

鸣鸿

上回说到林妹妹想着宝哥哥,心口又痛了。咬了口焦大送的化痰止咳的粗白白的萝卜,
甜滋滋的味儿远胜过那夜在怡红院墙外听鸦叫(此鸦非彼鸦)。两相比较一回,还是
焦大好。和宝姐姐也不会再斗闲气,二人可亲姐妹一般唠家常,时时还可从宝姐姐处
赚点燕窝解馋。和宝哥哥的事虽然天下人皆知,但毕竟他心里这般她心里这般地没说
开了去。上次宝玉好容易说了,偏是给袭人听了,林妹妹半句没听到,不算。看人家
焦大,要说心里有个想头,白胖的萝卜就干脆脆地送来了。到这地步,只好让宝哥哥
死了心娶宝钗了,也算是应了四角齐全的话。

只是焦哥哥被鸦吹得那般好法,宝姐姐会不会又来插一脚?焦哥哥太实沉了,宝姐姐
雪白丰满一条膀子,光看着就实惠。真和宝姐姐争着娶焦大。林妹妹如此这般躺着想
得面颊飞红,敲见四更的梆子声才迷糊糊睡去。

忽听门外天崩地裂一声,欲知何事,下回分解。

【续红楼123回】

夜半惊梦神女应无恙 平地春雷贾府又添忧

图雅

前回说到林妹妹在家思前想后,推了半晚上的初等几何,恍然睡去。忽听得一声大响,
门缝晃入火光,窗户里望出去,半边天都红了。接着就是紫鹃和大胖丫头她们的尖叫,
叮了咣当的提桶救火之声,不禁一惊。

急披了小衣,出门看时,外头早已是人头耸动,中间围着一群打着灯笼火把的家伙,
一迭声喊:“叫你们当家的出来”。

可巧一众丫环正拥着老太太颤巍巍地走过来。因问“谁在这里喧哗?”就见领老太太
大喜,你家宝二爷托福蒙了四百六,高高地中了!”

众人还没来得及说话,忽听一声“oops”,不知是谁晕了过去。

欲知晕者是谁,是否打了911,且听下回分解

【续红楼124回】

闻消息呆公子梦破 钻人群鲁焦哥揩油

鸣鸿

话说众人忽听声“OOPS”。贾母回首一看,宝玉正人事不知,倒入袭人怀中。袭
人大惊,忙不迭地伸手去扶。怎奈人小志气大,一个跟头没站稳,生生一咕冬坐落地
上,溅起好些灰尘。贾母一迭声大叫:“我的儿呵”。鸳鸯死命搀着老太太,喊人叫
凤姐忙派人唤太医去。一时间王邢二夫人、贾琏、贾珍、贾政均拉鞋拖袜地奔来,众
人乱作一团。

焦大也正拎着个马槽提水的大桶,俗称马桶者,揉眼赶将过来。如风如火。满眼角的
眼屎才揉清便一头撞进人群。一回扶扶哪房丫头,一回又挤兑哪个小子,再一回一眼
瞥见穿着小衣的黛玉花容月貌,心跳顿停,差点也有样学样地一声“OOPS”便一
头栽倒。老天有眼厚待贾府,不忍让其乱上添乱。焦大恰此时眼珠子又一花,雪白光
润一双膀子搁在面前,冷香阵阵。宝钗百忙中不知如何挤至这块福地,可怜焦大早已
酥倒。

原来宝玉近来发奋攻书,狠念托福经。贾政瞧着心喜。脸面上虽还挂着霜叶子,暗地
里却也和王夫人合计开了宝玉高高地中了之后,做新衣买机票办护照等事。算计着哪
处的银子可挪动挪动什么的。宝玉这把玩真的了。想着份奖学金的供奉银两,顺当当
地签上证。上机前闹着老太太给作主和林妹妹完婚。到了大洋那边,吃鸡腿喝可乐,
等着林妹妹来陪读。谁成想如今只托了四百六的福,眼前一黑,人就软倒。

黛玉疯想了一晚,把放在宝玉身上的那份心已冷了大半。现见如此情行,心有不忍,
两行著名清泪滴哒哒就落了下来。

欲知宝玉性命如何,黛玉泪流几缸,且听下回分解。 正所谓:

报喜生悲双臀落地扬尘土,帮忙添乱两眼饱餐洛神膀。

【续红楼125回】

飞横祸狂奴又逞凶 认洋文老爷权寄打

图雅

宝玉身子本弱,一听托福只得四百六,顿时晕了过去。叫医生来看,连吃几剂药方才
将养过来。

这一日黛玉去看他,握着他的手,说:都是我不好,害得你。说到这里,哽噎起来。
宝玉见状大急,说:妹妹休哭,你哭坏了,我也不能活的了。黛玉闻言想起身世,愈
发泣不成声。宝玉见劝无可劝,呆性发作起来,冷不防从袭人头上拔一支钗,道:罢
了,罢了,索性死了干净。便朝咽喉刺去。

黛玉袭人大惊,连忙上前抱住。却又碰倒了炕桌,满满一碗银耳连汤洒了出来。忙着
抹身,换衣,拧手巾把儿,三人汤汤水水乱做一团。忽听一声喝:畜生,光天化日,
成何体统!却是贾政走进门来。

原来贾政刚被老太太一通好训,说是:好好的偏你多事,要他去学甚么经世致用之学,
宝玉若出个三长两短,唯你是问。贾政流了一身冷汗,跪在地下连连磕头,说:求母
亲息怒,静心将养,孩儿再也不敢的了。贾母方才挥手允他退下。不想走过怡红院,
听得一片吵闹之声,一看宝玉又在和女孩子扭做一处,不禁怒火中烧,喝道:“来人,
给我打这畜生!”“喳!”应声的却是焦大。他在墙外听了宝黛多时,直把个宝玉恨
得牙根痒。听老爷呼唤,如狼似虎窜进来,放翻宝玉,一把便将裤子退了下来。宝玉
还没看清是谁,已经挨了一掌。诸位,焦大原是粗工,平日担柴挑水,无恶不做,手
上的力气何止百斤以上。故他一掌下去,犹如烙马,雪白肉上登时一个印子。宝玉两
眼一翻,已是疼得声也放不出来。

贾政跺脚道:打得好,再打!这等畜生留他做甚。黛玉等哭成带雨梨花,却有哪个敢
上前来劝?

焦大得了老爷夸奖,越发的得意,运一口气,扬起手来又待拍下去。危急之际,宝玉
忽挣出一声:YOU FUCKING SON OF BITCH!众人闻言俱是
一楞,贾政道:慢!他说什么?焦大手扬在半空,不能放下来。却是袭人上前,道:
回老爷,二爷方才说的乃是洋文。贾政不信道:你又如何得知?袭人跪下道:奴婢怎
敢相瞒老爷。平日二爷温功课夜以继日,有时梦里也念了出来。奴婢听得多了,所以
识得。

贾政听宝玉如此用功,虽然将信将疑,气倒消了一些。心下寻思,近日朝廷办处?因
道:看在洋人面上,这一掌权且寄下便了。

众人听了,把高悬的心放下来,想:这下好了,二爷这条命算是救下来了。

【续红楼126回】

夜闹潇湘颦儿豪哭 日落衡芜环妃卷帘

鸣鸿

经此闹腾,黛玉哭的死去活来。紫鹃帕子洗了几打,来不及晾干。今儿个响午还央了
看园门的小子给从外头捎些上好的丝手绢来。不敢惊动凤姐去她那儿取,怕老太太知
道了宝玉挨打的事,老爷怪罪下来。丫头们跟前,黛玉掩着帕子,端庄秀丽如梨花雨
般地佳人状抽泣哽咽。但总觉自责,胸闷,哭不过瘾。便趁半夜没动静时瞅瞅四周,
确定没人在场,再披头散发捶胸顿足重哭一回。就连潇湘馆外的竹子都震落了好些叶
子,噗蔌蔌地惊醒了架子上的鹦鹉,扯着嗓子大叫“SHIT,SHIT,SHIT。
FART,FART,FART ”都是平日宝玉来教会它说的洋词。不知何意。

话说宝玉本就懊恼,托福托在佛屁股上,若能往上多托四十寸,弄个将将好五百,可
就托上佛背脊了。也不至于挨这场好打。还是那焦大的巴掌打的!宝玉典着打烂了的
股部,又犯了呆性。想到那巴掌在我这种土渣子捏成的男人身上招呼,还兀自受不了
那粗燥,倘或落在林妹妹身上,如何了得!心中大急,便欲起身下床找林妹妹去。可
不等他翻身,便一阵拉皮扯肉的疼痛,禁不住哼出声来。袭人闻声过来,嗔道:“都
打成这模样了,你还想怎地?那死王八羔子焦大,越发上来了,下这么狠手,一副夺
命的劲儿。明儿和老太太说去,拉出去配丫头算了。”

这日也合该有事,焦大正打怡红院过去宝钗处。袭人发狠的话撞在满是花架子的墙壁
上仍嗡嗡作响,直奔焦大耳朵眼里,耳屎震落若干。焦大咬牙心道:“这死丫头,看
我不”想了半天,想不出到底该怎样,脸倒憋个忒青。黛玉好歹没看错人,这焦大就
是实沉。而宝钗也不是省油的灯。自宝玉挨打那回,宝钗见到焦大脱了褂子只穿着条
坎肩,抡圆了膀子,煽着蒲扇般的巴掌,肌肉象山包似地突起,宝钗就咯噔一下面红
耳赤起来。以后每思至此,便咯噔一回。如今想了个计较来,便传焦大进园。自个儿
吃了颗冷香丸,半卷湘帘半掩门地等着焦大,依然咯噔不止。

不知宝钗违反规章私传焦大进园,为何底事。且看下回分解。

【续红楼127回】

说利害小鬼工心计 演武功猾奴弃残生

图雅


话说宝钗在珠帘下等候。未几焦大来了,问:小姐有何分咐?宝钗笑道:那日你打宝
二少爷,端的是好掌力。焦大见不是头,忙道:老爷吩咐,小的不敢偷懒。宝钗沉下
脸来,道:好奴才,你倒会卸。你园子里呆烦了,明日我去跟老爷说,放你回南口养
马去罢。

焦大扑通跪下,道:小姐救我。宝钗道:这事还得老爷定夺,我却如何救得你?便欲
起身。焦大额上黄豆大的汗珠子滚下来,磕头如捣蒜道:小姐相救则个,奴才来世变
牛变马相谢!宝钗颇有不忍之意,道:你起来,我有一句话儿说与你听。自古哪个豪
奴敢这么对主子下手。打才怎敢,那日手扬得虽高,落下来原是轻了又轻的。

宝钗噗哧笑道:轻了又轻,已打得半死。再重些,一掌怕不要打得他轮回几次?那日
我看你扬起手来,一个掌心运得殷红。你倒再演一遍,看看用的是怎生一个法子?焦
大道:奴才不敢。宝钗起身道:好,好。原是我不该多事,我是救不得你的了。焦大
见宝钗真的要看,遂腆着脸笑道:小姐要看,焦大再运一次便了。说着起身,运起功
来。却不见怎样通红。宝钗问他怎么一个缘故,他便道:小姐隔得那么远,却又如何
看得清楚?宝钗骂道:这滑奴,你走近些来便了。

焦大舔一舔嘴,走到一两尺远近,深吸一口气,正待运功,忽一阵异香从鼻中攻入。
低头看时,见宝钗白里透红一张俏脸,似嗔还喜,眼睛却是水汪汪把他摄定,顿时心
动神摇,一把抱住,道:姐姐不救命,今日便是死了。

欲知后事如何,且听下回分解。  

【续红楼128回】

没事找事宝钗受辱 将错就错宝玉慰奴

鸣鸿

话说焦大一把搂定宝钗叫救命,宝钗这一惊非同小可。原本鬼使神差地唤焦大来,心
里并不清楚到底为何。如今猛然嗅到一阵马骚汉味,那双曾牵动宝丫头青春之眼光的
大手正牢牢拴住她的娇躯,这才意识到大事不妙。宝钗死命抽出手来,朝着焦大的自
爹妈生了以后再也不曾收拾过的脸上一粉巴掌打将过去,顿时手掌一阵锥心刺骨的巨
痛。焦大兀自抱着宝钗不放,口中乱叫。宝钗此时急气攻心,发乱衣敝,双手狂舞,
拼出自元明清以来所有淑女的力气吼出一声:“NO!IS MY BODY MY
CHOICE!”

正值此当儿,紫鹃拿着黛玉的书信来请宝钗过潇湘馆去闲话,刚掀起帘子,便听天花
板震得山响。焦大不曾料到宝钗亦会烈如河西洋狮之吼,一唬松了手,怔怔地立定,
看着宝钗气喘嘘嘘理发整衣。紫鹃进屋,心下大奇,不敢明言。宝钗对焦大狠命横了
横胖乎乎的贵妃眼,喝他下去。转身对紫鹃问声:林妹妹可好?紫鹃答道:姑娘因了
宝二爷挨打伤心,两眼直哭得如咱们节下挂的那对大红灯笼。现才刚好些,想请宝姑
娘过去闲话解闷儿。宝钗应了,又和紫鹃说了些花样子针线上的话,紫鹃这才去了。
宝钗头痛得紧,莺儿打了水来,热了毛巾子给宝钗脑门上捂着。宝钗看着没事人似的,
心头却跳得两耳朵里直嗡响。

这里焦大耷拉着脑袋在园子里乱蹿,心里还直迷糊着刚才舍命般的架式不知到底为得
哪桩。这事倘或闹开了去,宝丫头的声名是说不清了,这林姑娘在我身上的心也白费
了。想到此,焦大狠狠地给了自己个耳光,清脆嘹亮,难免麻痛,逐咧嘴吸气不已。
一时想到刚刚宝钗那轻柔的抚摸式的耳光,又陷入无限怀念之中。宝玉此时臀伤见好,
出来散心。走至沁芳闸一带忽听声脆响,心上纳闷,向前细看。这一看却原来是焦大,
不禁火起。玉心软,想大概焦大正自后悔自责,不该对宝二爷屁股太不讲情面。于是
不忍,便上前劝慰。焦大冷不丁见是宝玉,以为宝玉已知宝钗之事,吓的魂不附体。
谁知宝玉温言笑语过来道:过去的就过去了,不必为美丽道歉!

焦大愕然。

正是:贤淑女洋为中用, 蛮奴才色胆包天。

【续红楼N回】

贾宝玉二入太虚境 众才俊一过写作瘾

蒙人

如今且说说那宝玉一听托福考了四百六,只觉得眼前有一排排的英文单字直转,好似
那刘毅和俞敏洪的词儿像两座大山一样压了过来。宝玉两眼一黑,就什么都不知道了。

冥冥中宝玉悠悠荡荡至一所在。但见朱栏白石,绿树清溪,真是人迹稀逢,飞尘不到
之处。宝玉暗自想道:「这个去处我好象来过!上次在梦中和蓉儿媳妇云雨不就在此
吗。」想到此处,不由得感到身体有些异样,忙住了念头。

正在胡思之间,忽听山後有人作歌曰:
春梦随云散,飞花逐水流。红楼众儿女,文坛显身手

宝玉听了,是个女子的声音。正待寻觅,早见那边走出一个美人来,蹁千婀娜好似电
影明星巩俐一般。宝玉见是一个美女,喜的忙来作揖问道:
「巩俐姐姐,不知这旮瘩是何所在?」

美女道:「我就是放春山还香洞太虚幻境警幻仙姑,前些天你还来我这玩过呢,怎么
这就忘了?」

宝玉忙道:「那是好多年前了。天上一天是地上一年。」

仙姑道:「那就不怪你了。我这里引进外资游否?」

宝玉听了,喜悦非常,竟随了仙姑至一所在,只见马赛克墙壁,铝合金门窗,茶色玻
璃,很是洋派。宝玉心下自思道:「我的托福成绩不好,出不了国,不如来此中外合
资单位工作,,强如天天背单词呢!」

进入门内,只见馆内分三个分馆,分别是:「文学馆」,「电影馆」,「电视馆」。
宝玉看了,因问仙姑道:「敢烦仙姑引我到那文学馆中游玩游玩,不知可使得否?」
仙姑道:「OK,且随我来。」

那文学馆内有十数个大橱,皆用封条封著,看那封条上,皆是各省地名。玉一心只拣
自己家乡的封条看,遂无心看别省的了。首先看到一本三四斤重的书,书名是《新加
坡的金陵女人》,封面画著一片大海,一只大船,船中有一女子,围巾随风飘摆,商
场女强人之状。

书的内页夹着一张《金陵晚报》,头版头条是一则新闻:「金陵市市委副书记门子同
志亲切会见爱国华侨探春·贾·赛依得」,副标题是:「探春小学落成」。同版另一
条消息是:「市委有关领导避谣,市委书记贾雨村同志并无经济问题」。

宝玉再往后看,是青年女作家袭人的「性爱三部曲」:《我和宝玉》《我和玉涵》和
《我和……》。宝玉翻开第一页,只见写着:「做人难,做女人难,做名人的女人更
难,做两个名人的女人难乎其难!」。不行,我要告她侵犯个人隐私权,除非她和我
稿费对半分。」

又有一本小说,封面是一个老妇人坐在一辆丰田小市民车里,书的标题是《我在华尔
街当律师的妈》,扉页里一首诗云:
桃李春风结子完,到头谁似一盆兰;一朝儿子接出国,美国开车到处玩。

后面还有一本黑皮红字的书,书名是《撒拂尘——佛家气功大师妙玉师太功法》。随
便翻开一页,只见:
「如今,妙玉师太的功力已达到极高层次,有些功能是常人难以想象的,也是难以理
解的。一天清晨,她带着几个徒弟在水月庵院里炼功。不一会乌云满天,紧接着电闪
雷鸣,就象响在头顶上,徒弟们有点沉不住气了。一个徒弟说「师傅,马上就下大雪
了,咱们一庵的梅花不就毁了吗。妙玉师太镇静地告诉几位徒弟:「雪下不进咱们院
子,雪停之后贾宝玉那小子还要来向我讨梅花呢。」不一会,鹅毛大雪纷纷下来,可
就是落不到水月庵的院里。雪停之后,梅花格外娇艳。之后,只听得门外石阶笃笃响
起,贾宝玉真的来了。」

宝玉吃了一惊:「哇噻,这妙玉姐姐敢情是个神仙耶!」

宝玉还欲看时,那仙姑知他天分高明,情性颖慧,恐他泄漏天机,遂掩了卷册,向宝
玉道:「且随我去电视馆游玩,何必在此打这闷葫芦?」

宝玉恍恍惚惚,不觉弃了卷册,随著仙姑来至一所在。但见二十七英寸索尼平面直角
画中画大彩电置于台上,正在播放著名痞子作家薛蟠的最新一百单八集室内剧《我是
大马猴》。宝玉一向和薛蟠交往颇密,便坐下来想好好看看薛表弟的近作。

忽然间电视剧停了,屏幕上出现一个姑娘,形容与众不同。只见:
两弯似蹙非蹙笼烟眉,一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁,娇袭一身之病。泪光点
点,娇喘微微。□静似娇花照木,行动如弱柳扶风。心较比干多一窍,病如西子胜三分。

宝玉看罢,道:「这个妹妹就是林妹妹呀!」

电视里冒出画外音:「从前的我身体很虚弱,常常心口痛,直到有一天我看到了《强
健宝》,」电视画面一变,出来一个面色黑里透红的健妇,让宝玉怀疑是刘姥姥的青
年时代。此健妇手摇一版胶囊,说道:「每天只服两片,保你强又健!」健妇身后又
冒出来一汉子,长得如焦大一般,大喝一声:「感谢《强健宝》!」健妇咧嘴一笑,
道:「《强健宝》虽好,还要大大喜欢。」

宝玉最不喜欢看广告,便道:「神仙姐姐,咱们还是去看电影吧。」

仙姑点头应允,宝玉便来到电影馆前。但见巨幅海报,上书:「著名影星芳官主演
《玩啊玩,玩到怡红院》!(儿童不宜)」。

宝玉一直很喜欢芳官。要不是宝姐姐河东狮吼,他早就有心纳她为妾了。忙上前买票。
卖票的把眼一瞪,问他:「有驾照吗?」

宝玉不明驾照何物,答曰:「无。通灵宝玉可代替否?」

卖票的大怒,喝到:「小孩冒充成年人,找打!」说着便一棒打将过来。

正是:没有驾照万事难,不宜电影没法看

【续红楼M回】

生嫌隙莺儿无趣 怜弱主紫娟让贤

亚莉

刚过了清明,天就猛然地热了起来。宝钗吃了早饭无事,心烦,就出了蘅芜院来看母
亲。到了梨香院,香菱却说薜姨妈去那边太太那里了,象是有事商量。

宝钗识大体,知道这事儿自己不宜赶了去听的,就坐下来与香菱说话。谈了几句,还
是心神不宁,就拉了香菱一起回到园子里。路过稻香村便进去找李纨闲话。

只见探春早来了,这会子起身招呼道,刚才寻你不在,怎么一吃了饭就到处逛去了?
宝钗一边坐下一边答,我撕你的嘴让你再嚼舌头,我看母亲去了。李纨笑道,探丫头
找你商量事呢。宝钗心说不知这又是什么事。

探春说,我看咱们光指望园子里这些个田地和果树不行,效益太低,这只能补小亏空
而不能应大变故。所以我想将大观园的围墙拆了,盖小卖部,这样咱们自用的东西也
不用别处去买了,一可以挣钱二还能省钱。

宝钗闻说忙道好,又说不过这人可要选可靠的,咱们姐妹何等身份不便亲自主持,就
是咱们身边的丫环婆子,也不好放出胡疯,时候久了移性情可怎么好。

探春由不得佩服地道,这个自然,我已有了一个很合适的人选。一开始试验阶段也不
必多,一两个足矣,等有经验了再在全面开展。我想咱们就先开一个土产以及绿色食
品店,从乡下直接买了新鲜的瓜儿菜儿,一边吃一边卖。宝钗忙道,一个萝卜一头蒜,
你是说刘姥姥?这时只听门外有人答道,那村婆子又来了?却是黛玉

黛玉进得门来问清了原委说,只怕每日进的货色不够那母蝗虫自己嚼呢。李纨咬着牙
说,死颦儿,早晚要叫你吃那姥姥一次大苦头。

众人的笑声中黛玉又说,东府的焦大放在家里也是闲生是非,不如派了去赶车拉货。
这边刘姥姥给办个临时户口城里长住着,也省得她来回跑路,活动量过大费粮食。然
后叫紫娟常去那店里看着点,当然不用出去只是后面把把关。

大伙都道是好主意。让大嫂子请示了夫人就准备开始。

可任何新生事物的出现都不是一番风顺的,就说这让谁去关照刘姥姥的店就费了一番
周折。先是莺儿听香菱说后也想和紫娟一起干,说自己无事时织出的带子,缨络也可
一起出售,被宝钗狠狠地抢白了一番,没有成为事实。后来……

最终李大嫂报上去,王夫人批下来的商店经理人选,即不是林办也不是薜办,而是宝
办主任花袭人。

正是:富家女没钱花也得抛头露面,林妹妹怎奈何又是事与愿违

【续红楼S回】

学捉虱焦大舍命 见姥姥宝玉惊心

亚莉

一个凉快的下午,宝玉去看林妹妹,却不想她正在午睡。过去她总是很惊醒的,最近
却不知怎么总睡得很好,而且好多次都正好是他来的时候。

闲庭漫步,突然想起袭人常说刘姥姥的店管的不错,就想那里去逛逛。那店开在这附
近,按说是紫娟去着要顺路得多,可他也不想再介入这些下级们的人事纠纷。

从园子里去商店只要打开一个平时从里边插着的门儿就行了,难为办事的人想得周到,
这一定又是宝钗

从后窗子看见一个妇人正在里面忙着,仔细看那哪里还是那个窝窝囊囊的刘姥姥,自
得了这个肥缺,由于袭人憨厚,她没少沾光,乡亲们也没少孝敬。日子好了起来,人
也全不一样了。你看她,一头黑发盘于脑后,说不出的端庄。嘴角刚毅,不撇就显得
精明能干;眼光温暖,没笑也和气生财。

宝玉暗道,没想到这姥姥也是一个人物。只见她拿一袭美丽的长袍正和对面一个什么
人说话,宝玉换一个角度再看,正是赶车的焦大。他伸手接了那件长袍,一边拈着上
面的虱子一边说:“这么好的大衣改皮裤啊?”

刘姥姥豪爽地说:“这皮裤穿在你身上,温暖的是你的腿,可你站出来掌鞭的行动,
温暖的是咱大观园小姐们的心哪!”

焦大点点头。突然他抓虱的手停住了,将其中的一个拿在手上,而没有立刻捏死。姥
姥问道:“怎么啦,他焦大爷?”

焦大说:“这个会作诗,小姐们一定喜欢!”

刘姥姥赶忙找来一锦袋子,将其装了进去。

看了这情形,宝玉生气了。只听说有会念经的跳蚤,还有会写诗的虱?你们只知道大
园观里有小姐,竞不知还有少爷我。

再说了小姐们都让你们关了心了,还要我这大观园党代表干什么?一转身出了店铺回
园子去了。
___

1997年元旦头条重大新闻!

天堂通讯社洛杉叽一月一日电:
圣母玛利亚今日托请律师,向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼,控告上帝
耶和华犯有遗弃罪,要求赔偿拖欠的子女赡养费,精神损失费,及拖欠达两千零三十
年之久的利息,共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利
亚声称,耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上,不期而来,用极其令人痛苦
难堪的人工授精方法,强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督,无强奸之名,
有强奸之实,令她在世人中饱受非议歧视,险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿
精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后,将负责赡养保护。然而耶和华在犯
案使玛利亚怀孕之后,即行逃遁,两千多年,杳无踪迹可寻,以至连耶稣基督因事惹
祸,被活活钉死在十字驾时,亦不肯施展其法力,救亲儿子的性命。遗弃亲子,罪无
可恕!近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来,重视家庭价值观念,通过了保护
妇女及儿童权益的一系列联邦法律,故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚
委托的律师,是美国当代最著名的辩护律师约翰尼·科克伦。科克伦律师曾经接收辛
普生一案辩护,成功地在证据确凿,无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名,最
近更出谋划策,替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示,他
对打赢这场官司信心时足:“就是块埋了两千年的石头,照样要挖出来晒晒洛杉矶的
太阳”,他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票,限六个月到庭听审。如果被告六个
月内不出现,即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其
对此诉讼有何评论,没有成功。此间法律专家们分析,玛利亚即使胜诉,获得赔偿的
可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后,即毫无踪迹可寻,更有宇宙大爆炸专
家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
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高校谚语

北大的牌子民院的饭;
北外的姑娘清华的汉;
人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子 
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大陆广告

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告 
1,尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一
群穿着背带裤的假男人伴舞。 
2,两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便
宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。” 
3,张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一男一女看似一对恋
人在约会,实际是在对暗号,男的说:“空气真好。”女的对:“晚上能作个好梦。
喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的
答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”
女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,
电视台不给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!” 
4,过失营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使
演员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出
来一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?” 
5,老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑
凹凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,勇敢地站出来告诉所有
的人:“您要和我一样,就用皆来哑。” 
6,冯巩问葛优:“东宝想什么呐?”葛优说:“想戈玲呐”冯巩说:“别想了,我
给你介绍一个新朋友,爽毁活腿肠”过了几天冯又问葛:“还想戈玲吗?”葛一副茫
然神态:“戈玲是谁?”(清华的BBS的JOKE版上的人告诉我,其实此广告最初的设
计是让冯和吕莉萍拍,冯问吕还想东宝吗) 
7,成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花
的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心,她似乎有点
特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨, 保护牙齿!” 
8,这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,
她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌
声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是
我的第二天,连我最好的朋友都没发现。量多的第二天,全靠高洁丝。” 
9,一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”,
中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家里也没家庭影院呀。 
10,某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,
此项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家,
从而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是
厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布:“中国人有了中国的XO!” 
___

关于诸葛亮职称申请报告的回函

刘宇翔

孔明先生台鉴:
          
你的职称申请报告收悉。因为你是名人,所以对你的评审工作,评委们特别慎重,经
研究,我们的基本意见如下:
众所周知,你雄才大略,火烧赤壁,七擒孟获,可谓是功绩赫赫,有口皆碑。但在职
称系列中,有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等,对照此系列,你的挂靠颇
为棘手。比如,你曾设计制造过“木牛流马”,但不懂外语,难以划入工程技术类;
唯有“七擒孟获”,你竟让孟获彻底心服口服,思想政治工作可谓做到家了,称得上
是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列,可查来查去你却没有文凭。奉劝老先生
拨冗去参加个速成班之类,只须交上几百元的参培费,及格是不成问题的。
你要求评为中级职称,其中一条是有叁篇论文,不知你是否在何刊物上发表过?如果
没有付梓,可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧!还有连续工龄一
事,千万注意,可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内,否则年限不够。关于撰写中级职
称的业务总结,那可是你发挥天才的难得机会,尽可评功摆好,谁也没时间跟你一一
对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长□坡救阿斗”均可放在你的名下。
在关键问题上,谦虚等于失败。为使群众意见,其实这只是个形式而已。最要紧的,
你要先做好刘备的工作。当初,他求你出山送了多少礼物?如今你托他办事不妨送几
个金元宝。别怕说这是行贿,正常交往是允许的。
___

傻大粗手记

引子

话说马兰要俺速寄俺的虎照给她,俺一听,赶紧把俺的写真集用鸡毛特快专递寄去
(不瞒您说,俺的虎照是经过电脑特技处理过的,嘿嘿)。

那号外一等秘书办事还真是快,才一天时间,俺就接到号外大人的电话,说马兰要俺
即刻飞往耶鲁面试。俺真是高兴得要蹦起来,转身抱住俺外公就咬(不好意思,俺有
咬人的习惯)。

俺外公吓了一大跳,刷了俺一巴掌,道,“大粗,出了啥事这么高兴?“

俺得意地告他,“不瞒您说,俺要到耶鲁学乐经去了”

“什么?到耶鲁学乐经?你什么时候变得这么有出息?”

俺外公虽然没有什么文化,却对俺出国留学特别关心,知道耶鲁是个好学校。听说俺
要到耶鲁去,他高兴得都要发疯了:

“俺家大粗不愧是俺亲手养大的,如今能飘洋过海到耶鲁流学,真是光宗耀祖,为傻
家争光啊!”

外公拉了俺的手就往外走:

“得,俺带你去见李总统去,让他也高兴高兴”

俺外公和李总统是远房表兄弟,不过俺外公以李总统为荣,李总统却从来不光顾俺家。
俺从小见李总统总共只有三次。

俺和外公到了总统府官邸,叩门而入,只见里面是灯碧辉煌,原来李总统正在大宴宾
客,为达赖送行呢。

俺心里直乐,真是来得早不如来得巧,俺还可以捞到一顿美餐。

俺外公拉了俺,不管三七二十一就到了李总统面前。

“阿辉呀,快看看俺外孙多有出息,就要到美国耶鲁大学流学了。”

“什么?大粗要到美国爷乐大学?有出息,有出息”。

李总统国语讲得不好,耶鲁变爷乐。

李总统拉著俺的手,对宾客介绍说:“大家看这位青年呐,真是本民国在台湾的杰出
青年代表,就要到美国爷乐大学留学了。了不得,不得了呐!登辉当年拿着公款到美
国,一心要光大本民国的志气,非进爷乐大学不可,不料那招生办的有眼无珠,嫌登
辉的英文不好,硬是不要我,否则登辉就和比儿克林邓同学了。登辉最后没办法,只
好进了亢奶ㄦ大学学农业。”

“克林邓”?原来是克林顿。李总统最恨邓小平了,所以替克林顿改名克林邓,想不
到还真克成了。那林,大慨是指林洋港吧。抵赖:可不是我说的哟,人家告我的。

“学什么?”连院长问俺。

“学乐经” 俺回答。

“乐经?那可是古典文明那。绝世之作。不得了,不得了哪!”原来是达赖插嘴。想
不到达赖还懂得乐经。

“这样吧,大粗青年这么年轻有为,为了表彰他的杰出表现,本总统特别奖励五千美
元供作学费”

俺外公一听急了,“五千美元?那还不够到美国擦皮鞋呢。你送给不相干的达赖倒有
五十万呢“

连院长一听要出事了,赶紧站起来道,“本行政院另行奖励五万美金”。

那边又腾的站起一人,原来是宋省长。“大粗青年是本省出生,本省培养的杰出人才,
为表彰他的杰出表现,本省政府决定奖励十万美金”

哈,怎么一个比一个积极,瞧把俺给乐的。俺又想,那宋省长的省政府很快就要拆掉
了,钱不花白不花,当然不如送我一个人情。将来俺从爷乐大学归来,说不定也当当
中华民国在台湾的总统,他说不定还可沾俺傻大总统的光呢。

俺又把眼光往达赖身上溜溜,达赖晓得俺的意思,忙说,“老讷无德无才,不如给你
摩顶三圈。平时我只给人摩一下而已。”

俺心里骂道,这个老吝啬鬼,真是吃药不吐渣。不过听说他的手不是人手,摩摩头皮
就可带来好运。

俺还在犹豫,俺外公叫道,“大粗,还不谢过大师”

俺不信,不过试试也无妨。俺就近看了看达赖的手,果然不是人手,手心透着黑气。

达赖要俺蹲下,因俺个高他够不着,摩了摩俺的头顶。俺觉得没啥感觉。

达赖又对俺说,“这样吧,老讷索兴好人作到底,再赠你三粒丹药,将来有特别效用。”

达赖递给俺三粒分别是红,兰,绿色的丹药,俺自然照单全收。

突然,那边又走过来一汉子,秃顶,原来是民进党许主席。

“恭喜,恭喜。傻先生此番到美国深造,必定能将本党国曲线外交发扬光大。本党特
赠你三百美元作为活动经费,请务必将本党的精神带入美国名校,宏扬我族毒立精神。”

俺一听,只有三百美金,打发叫花子?不过转念一想,这点小钱不拿还便宜了他,于
是也老实不客气地收下了。

俺钱也收了,药也拿了,李总统频频敬俺酒,要我多吃肉。俺外公却不让俺吃,原来
满桌都是瘟猪肉。俺一时不查,早已被李总统劝入三片瘟猪肉,俺也不在意。

回家路上,外公借着酒兴道,“今日俺爷俩还真的大出风头,大粗真有你的。外公不
如再送你三万美金,供你到美国泡马子去。”

俺真是高兴,转眼之间,俺就十八万五千三百美金到手,比美国总统一年拿的还多。

闲话少说,次日一早,俺就上了飞机飞往纽约。

飞机飞到一半,俺忽听得邻座在议论:“这回台湾遭到百年不遇的瘟猪疫,不知是何
原因?”

“那还用说,台毒遇 毒,二毒齐攻,宝岛受不了了”

“也可能是老祖宗发怒,咱老百姓就遭殃呢”

俺一听,这不是胡说嘛,再说,来了瘟疫,俺还可多吃几片猪肉呢,有何不好。

俺正要上前理论,忽然觉得肚子很不舒服,三片瘟猪肉似乎一起上下翻腾,让俺痛不
欲生。再过一会ㄦ,俺又觉得头皮肿得发胀。痛杀俺也。俺大叫一声,晕了过去。

迷迷糊糊,俺好象听人说飞机到了。俺要起来,却浑身无力。俺想,那马兰姐姐看到
俺这么痛苦会不会心疼呢?俺忽然又想起,出门之前,俺太高兴了,竟忘了问马兰姐
姐要一张玉照,也不知她是长头发呢还是短头发,是高呢还是矮呢,是胖一点呢还是
瘦一点呢。等一会ㄦ见到马兰还认不出来,岂不大大遭糕。俺心里一急,又晕了过去。

欲知后事如何,且听下回分解